VIRUS SOURIRE...

Vous la possédez, elle vous possède, elle vous quitte….

 

La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première !

Dans un village un fermier sans le sou devait rembourser une importante somme d’argent à un vieil homme très laid. Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au vieux prêteur, ce dernier proposa un marché.

 

Il dit qu’il effacerait la dette du fermier s’il pouvait épouser sa fille.  Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette proposition. Alors le vieux prêteur machiavélique suggéra que le hasard détermine l’issue de la proposition.

 

Il leur dit qu’il mettrait un caillou blanc et un caillou noir dans un sac, et que la fille aurait à choisir à l’aveuglette, un des deux cailloux.

 

1)      si elle prend le caillou noir, elle devient son épouse et la dette de son père est effacée.

 

2)      si elle prend le caillou blanc, elle n’a pas à l’épouser et la dette du père est également annulée.

 

3)       si elle refuse de prendre un caillou, son père sera jeté en prison.

 

Cette discussion avait lieu sur le chemin devant la maison du fermier, et le sol était jonché de cailloux.

 

Tout en continuant de parler, le vieux monsieur laid se pencha pour ramasser les deux cailloux.

 

Pendant qu'il les ramassait, la jeune fille, à l’œil vif, remarqua qu’il avait ramassé deux cailloux noirs et qu’il les avait mis dans le sac.  Mais elle ne dit rien.  Puis le vieux prêteur demanda à la jeune fille de prendre un caillou au hasard dans le sac.

 

Imaginez un instant ce que vous auriez fait si vous aviez été là.  Qu’auriez-vous conseillé à la jeune fille de faire ?

 

Si on analyse bien, il y a 3 possibilités :

 

1)      la fille refuse de prendre un caillou ;

 

2)      la fille sort les deux cailloux noirs du sac, montrant que le vieux a triché ;

 

3)      la fille prend un caillou, noir donc, et se sacrifie en épousant le vieux pour épargner l’emprisonnement à son père.

 

Prenez un moment pour réfléchir à cette situation.

 

Cette histoire a pour but de vous faire apprécier la différence entre la pensée logique et la pensée dite “latérale”.

 

Le dilemme de la jeune fille ne peut pas être résolu  par la pensée logique traditionnelle.

 

Pensez aux conséquences de chacune des trois options possibles. Alors, qu’auriez-vous fait ?

 

Bien voici ce que la jeune fille fit :

 

Elle prit un caillou dans le sac et, gauchement, le laissa tomber aussitôt, sans qu’on ait pu la voir, il se confondit spontanément avec la multitude des autres cailloux sur le sol.

 

Ah! ce que je peux être maladroite, s’exclama la jeune fille. Mais qu’importe, si je sors du sac le caillou qui reste, on verra bien lequel j’avais pris en premier !

 

Puisque le caillou restant était noir, le premier caillou  ne pouvait qu’être blanc. Et comme le vieux prêteur n’osa pas avouer sa malhonnêteté, la jeune fille transforma une situation qui semblait impossible en un dénouement fort avantageux.

 

La morale de cette histoire :

 

Il existe une solution pour la plupart des problèmes complexes. C’est juste qu’on ne sait pas toujours regarder les choses sous le bon angle.

Comme un baume qui soulage, l'oubli a bien des avantages….

 

Il faut apprendre à oublier. Sans ça, l'existence devient impossible !

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit:

- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe.

Le médecin lui répond alors:

- Ce n'est pas grave. Donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus ! !

 

 Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:

- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.

 

- Et alors?

 

- Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s'est effondré.

 

- Et maintenant, que fait-il?

 

- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil ! !

Quand tu as adopté et éprouvé un ami, accroche-le à ton âme avec un crampon d'acier ; mais ne durcis pas ta main au contact du premier camarade frais éclos que tu dénicheras…

 

Il arrive qu'un individu devienne le centre de votre vie, sans que vous ne soyez lié à lui ni par le sang ni par l'amour, mais simplement parce qu'il vous tient la main, vous aide à marcher sur le fil de l'espoir !

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.

 

Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

 

Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

 

Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois faisant cuire du poisson sur le feu.

 

" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

 

Hé bien, je suis là depuis hier soir.

 

Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

 

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.

 

Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée.

 

Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!

 

Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

 

Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".

 

Et me voici !

Tous les bons livres sont pareils. Ils sont plus vrais qu'aurait pu l'être la réalité….

 

Il est tout de même curieux que l'écrivain se délivre d'une réalité en créant une autre réalité !

Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.

 

Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça. " Pourquoi? " demanda-t-elle.

 

" Parce que c'est sale et probablement plein de microbes. "

 

À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit :

 

" Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? "

 

" Euh... " J'essayais de réfléchir le plus vite possible.... " Toutes les mamans savent ces choses... hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "

 

" Oh. "

 

Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.

 

" Ça y est, j'ai compris !! " s'écria-t-elle. " Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa. "

Si j'accomplis mon devoir, je me libère... Mais je ne suis pas libre si je suis obligé de faire mon devoir...

 

Le plaisir est l'objet, le devoir est le but de tous les êtres raisonnables !

Une femme c'est vue offrir par son mari 15 jours en vacances sur une île des Caraïbes.

Arrivée sur place, elle se dit qu'une occasion pareille (sans son homme) ne se représentera sans doute plus avant longtemps.

 

De ce fait, dès le soir, elle sort en boîte et fait la rencontre d'un homme de race noir. Ils discutent ensemble, boivent deux ou trois verres, et ils terminent la nuit ensemble.

 

Le lendemain matin la femme lui fait remarquer qu'elle ne connaît même pas son nom. L'homme lui répond qu'il ne préfère pas lui dire, car elle risque alors de se moquer de lui.

 

Néanmoins, ils continuent à se voir tous les jours et, chaque matin, même histoire, la femme voudrait connaître son nom et lui, "no way, je ne veux pas que tu te moques de moi." Arrive le dernier jour, elle insiste :

 

-Écoute, nous ne serons sans doute plus jamais amenés à nous voir, dis-moi comment tu t'appelles.

-Promets-moi de ne pas rire...

-Promis juré

-Bon, je m'appelle... Neige!

Et là, elle ne peut se retenir et commence à rire franchement.

-Tu vois, tu es comme les autres, tu te moques de moi!

-Non, non, ce n'est pas à cause de ton nom que je rigole, mais je pense à la tête de mon homme quand je vais lui dire que j'ai eu 20 centimètres de Neige tous les jours dans les Caraïbes!

Cheval à bascule, poupée, automates... Ils ont bercé notre enfance. Comment les remplace-t-on à l'âge adulte ? C'est le moment d'ouvrir le coffre à jouets..

 

Au fond, nous sommes tous les jouets de la vie. Le pire, c'est de s'en rendre compte !

Joséphine voulait une augmentation.

 

 La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

 Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation?'

 

Joséphine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.

 La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

 

 Madame:

-'Et qui vous dit ça'

 

Joséphine :

-'C'est Monsieur qui me dit ça'.

 

Madame: 'Oh!'

 

 Joséphine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

 

Madame: 'Bouleversée!

 

- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

 

Joséphine :

- 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame:

 

-'Oh!'

 

 Joséphine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

 

 Madame (hors d'elle):

-'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

 

 Joséphine :

-'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

 

 Joséphine a eu son augmentation...!

Savoir profiter du moment présent, savoir vivre pleinement chacun instant et ne pas uniquement penser aux jours à venir, voilà un défi à relever dès maintenant…

 

Le moment présent a un avantage sur tous les autres : il nous appartient !

Deux Indiens et un Flamand marchaient dans les bois….

 

Soudain, un des indiens courts en haut d'une colline à l'entrée d'une petite cave.

'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la cave et écoute jusqu'à ce qu'il entende: 'Wooooo! Wooooo! Woooooo!

 

Puis, il arrache ces vêtements et court dans la cave.

 

Le Flamand est étonné et demande à l'autre Indien qu'est-ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'

 

L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une cave, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.

 

Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite cave.

 

Le deuxième indien court vers la cave, s'arrête et crie: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'

 

Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la cave: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'

 

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

 

Le Flamand continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième cave, mais cette fois, elle est très grande.

 

Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette cave ! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens.

 

Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette cave !'

 

Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'

 

Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local.....

 

 

Vous allez aimer cela ...

 

UN FLAMAND  NU ÉCRASÉ  PAR UN TRAIN !!!