04/12/2016

C'est dimanche, le jour du bain !

Ah ! Si tout le jour je me sentais aussi bien qu'au sortir du bain ou de la douche…

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Les bains, le vin et Vénus usent nos corps... Mais les bains, le vin et Vénus font la vie !

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Questions / Réponses 2ème partie

Bon Dimanche2.jpg Q: Quelles sont les dernières paroles de Jésus?

R: Avant je croyais, maintenant je suis fixé.

 

Q: Pourquoi les curés sont-ils contre l’amour avant le mariage?

R: Parce que ça retarde la cérémonie.

 

Q: Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes?

R: Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et transporter tout de même une douzaine de beignets.

 

Q: Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?

R: Celle qui a mangé le dernier beignet.

 

Q: Quelle est la différence entre un petit ami et un mari ?

R: 30 minutes.

 

Q: Qu’est ce qui est vert, mais qui devient rouge lorsque l’on appuie dessus?

R: Un crapaud dans un mixer.

 

Q: Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus?

R: Le pitbull tu le laisses finir.

 

Q: Qu’est-ce qui est vert, qui pue et qui pourrit au fond d’un bois?

R: Un scout mort.

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Enfant têtu ; Père entêté…

– Pierrot boit ton huile de fois de morue…

– Non.

– Tu veux une fessée…

– Non!

– Tu veux gagner 1 dollars alors…

– Oh oui!

– Alors bois…

– Gulp…

Au bout d’un mois, on cassa la tirelire…

– Je suis riche, dit Pierrot. Que vais-je m’acheter ?

Son père pris l’argent et acheta une autre bouteille de foie de morue.

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03/12/2016

Le Marquis de Sade a dit...

Tout le bonheur des hommes est dans l'imagination...

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Il est très doux de scandaliser : il existe là un petit triomphe pour l’orgueil qui n’est nullement à dédaigner !

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Viagra...

femme_42.gifLa jeune fille vient de marier un vieux mononcle.

 

Ce dernier lui avait promis un héritage confortable.

Mais quand même…

 

Le soir des noces, elle verse dans le café de son époux, un pot entier de viagra qu’elle a acheté le matin même.

 

Le lendemain matin, elle file chez son pharmacien.

 

E-x-t-r-a-o-r-d-i-n-a-i-r-e ! votre produit.

Mon mari m’a fait l’amour sept fois et j’ai connu toutes les extases. Chose certaine, il est mort heureux!

 

 

°°°°°

 

 

Plusieurs diront que les blondes et les roux ne devraient pas avoir autant d'attention sur les sites d'humours.

Mais la popularité des blagues sur les roux est grandissante, elle est possiblement une relance orchestrée par des blondes.

 

Pourquoi ne faut-il pas contrarier les roux ?

Il faut se méfier de l’attaque des grands rouquins blancs.

 

°°°°°

Comment appelle-t-on un roux qui mange une carotte ?

 

– Un cannibale

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02/12/2016

Oscar Wilde a dit...

Je peux résister à tout, sauf à la tentation...

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L’homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l’homme !

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Les Pépins...

angelot.gifDeux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

 

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

 

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

 

– Tiens donc je peux essayer ?

 

– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.

 

Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

 

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance...

 

– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

 

– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet !

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01/12/2016

Jean-Louis Aubert a dit...

Oui, je sais que le monde a des dents.. Comme nous, le monde se défend...

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Tout en haut de la grande montée... Y'a une autre vallée. Tout au bout, tout au bout de la vie Y'a encore de la vie !

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Les Bonnes Copines...

capucine1.GIFDeux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

 

Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.

 

– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.

 

– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

 

– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…

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30/11/2016

Yvan Audouard a dit...

En Provence, le soleil se lève deux fois, le matin et après la sieste...

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L'heure de l'apéritif est le seul moment où les gens ont figure humaine !

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Maladie Rare...

Bonjour femme.gifUne dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.

 

Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !

 

Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

 

L’homme intrigué demande à la dame...

 

– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?

 

– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.

– A bon et de quoi s’agit-il ?

 

– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme...

 

– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?

 

– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

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