20/09/2017

Sacha Guitry a dit…

Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin… 

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Si nous donnions à une femme tout ce qu'elle désire, elle trouverait à désirer des choses que nous ne pouvons pas leur donner !

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C'est un couple...

playboy1.jpgC'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.

Seul problème, il se révèle être roux….

 

 Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses…

 

Le médecin leur demande :

 

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

 

- Ho non, non...

 

- Toutes les semaines ?

 

- Non, non...

 

- Tous les mois alors ?

 

- Non, non, même pas.

 

- Alors tous les deux mois ?

 

- Non, non...

 

- Tous les six mois alors ?

 

- Oui, c'est à peu près ça.

Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !

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19/09/2017

Oscar Wilde a dit…

Les femmes sont mieux adaptées que l’homme à la douleur. Elles vivent d’émotions, ne pensent qu’aux émotions… 

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L’homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l’homme !

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Quand ?

@ ça fait rire.gifQuand ?

C’est dimanche, et le Père Barnabé a décidé de frapper un grand coup. À l’heure de la messe, il rentre dans le café du village et s’approche du bar où plusieurs hommes sont accoudés. Il s’adresse à l’un deux.

– Dis-moi Gilbert, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis ?

– Oui, bien sûr, Monsieur le curé.

– Alors mets-toi là contre ce mur!

 

Puis le père Barnabé s’adresse à un deuxième gars :

– Et toi Maurice, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis?

– Mais oui…

– Alors, toi aussi, aligne toi contre le mur!

 

Puis il se tourne vers Raymond, le mari de d’Henriette. Il est un peu simplet.

– Et toi Raymond, dis-moi, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis ?

– Ah ça, non m’sieur l’curé!

– Quoi ? Tu veux dire qu’à l’heure de ta mort ça ne te fera rien de ne pas aller au Paradis rejoindre ta famille, et tous ceux que tu aimes ?

– Ouais, si c’est pour quand je mourrai, ça va. Je croyais que vous formiez un groupe pour partir maintenant…

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18/09/2017

Coluche a dit…

C'est joli, le progrès ? Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où il faut mettre les piles… 

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On a des hommes politiques que le monde entier nous envie... ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !

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Vraie histoire de marin.. !

@ femmes up.gifSur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

 

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.

 

- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.

 

- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.

 

Mon bateau appareille ce soir pour New York.

 

- Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

 

Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.

- D'accord, dit la jeune blonde.

 

Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.

 

Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

 

- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

 

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!

Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!

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17/09/2017

Winston Churchill a dit…

La démocratie est un mauvais système, mais elle est le moins mauvais de tous les systèmes… 

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Le vice inhérent au capitalisme consiste en une répartition inégale des richesses. La vertu inhérente au socialisme consiste en une égale répartition de la misère !

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Le mec et ses voisins…

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Mec :

– Salut, voisin, c’est une belle journée pour emménager.

Voisin 1 :

– Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.

Mec :

– Oui. Et qu’est-ce que vous faites dans la vie ?

Voisin 1 :

– Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive.

Mec :

– Ah ? … C’est quoi la logique déductive ?

Voisin 1 :

– Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin…

Mec :

– Oui.

Voisin 1 :

– J’en déduis que vous avez un chien.

Mec :

– Ben… Oui.

Voisin 1 :

– Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Mec :

– En effet.

Voisin 1 :

– Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme.

Mec :

– Ben, oui, je suis marié.

Voisin 1 :

– Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel…

Mec :

– Ouais, c’est sûr, ça !

Voisin 1 :

– Eh bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.

Mec :

– Cool !

 

Un peu plus tard dans la soirée :

Mec :

– J’ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !

Voisin 2 :

– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie ?

Mec :

– Il fait un truc cool ; il enseigne la logique déductive.

Voisin 2 :

– Ah ??? … C’est quoi, ça ?

Mec :

– Attends, je te montre sur un exemple. T’as une niche dans ton jardin ?

Voisin 2 :

– Ben … Non.

Mec :

– Alors t’es pédé…

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16/09/2017

Michel de Montaigne a dit

Qui se connaît, connaît aussi les autres, car chaque homme porte la forme entière de l’humaine condition… 

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Sur le plus beau trône du monde, on n’est jamais assis que sur son cul !

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Dis moi, si je couche avec ta femme…

000000000000000000000000 belgique  1 3vieux.jpgDeux hommes discutent ensemble:

 

– Hé! Dis moi. Si je couche avec ta femme, on est des amis?

– Non!

– On est des copains?

– Non.

– On est des ennemis?

– Non

– On est quoi alors?

– On est quitte!

 

  oooOooo

 

Le Deuil...

 

Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :

 

– Médéme ! C’est une visite pour le mort !

 

À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :

 

– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz « monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?

 

– Oui médéme.

 

C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :

 

– Médéme ! C’est le croque-monsieur !

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