19/02/2017

C'est dimanche, le jour du bain !

Ah ! Si tout le jour je me sentais aussi bien qu'au sortir du bain… 

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Les bains, le vin et Vénus usent nos corps... Mais les bains, le vin et Vénus font la vie !

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Sport extrême…

chien1.gifUn aveugle décrit son sport préféré: le parachute.

 

Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport est fait pour lui…

 

-Quand je suis devant la porte pour sauter, j’ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute!

 

– Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre?

 

– J’ai un sens de l’odorat très développé, je peux sentir l’odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds.

 

– Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour amoindrir l’impact du contact avec le sol?

 

– Oooooooh, là je le sais dès qu’il y a du mou dans la laisse du chien.

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18/02/2017

Hervé Bazin a dit...

Ça ne s'apprend jamais trop tôt, la liberté... 

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Vous savez, sur ce chapitre des influences qu'a pu subir un écrivain, on ne dit généralement que des sottises. Lui-même n'est guère fixé !

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En vrac !

00027696.gifUne femme téléphone à son mari et lui dit :

– J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié.

– Super! Reste un autre 2 semaines !

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J’ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je?

– Un menteur

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Qu’est-ce qui est long et dur, et qu’une Polonaise reçoit le jour de ses noces?

– Un nouveau nom de famille.

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Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher?

– Le boucher voit le porc avant la côte et le pêcheur voit la côte avant le port.

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Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour?

– Un hyperactif…

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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

– Le chômeur a déjà travaillé.

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Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles?

– Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

__________

 

Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui passe par là, s’approche lentement…

– Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?

– La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.

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17/02/2017

Oscar Wilde a dit...

Seul l'amour peut garder quelqu'un vivant... 

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Je peux résister à tout, sauf à la tentation !

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Abracada…

applaudir.gifLes 4 avant derniers présidents des États-Unis qui se trouvaient à bord d’Air Force One disparaissent au cours d’une colossale tempête et réapparaissent au Pays Imaginaire du Magicien d’Oz.

 

Les présidents aboutissent à la Cité d’Émeraude et rencontrent le Magicien d’Oz :

– QU’EST-CE QUI VOUS AMÈNE DEVANT LE GRAND MAGICIEN D’OZ?

 

Jimmy Carter fait timidement un pas en avant :

– J’aimerais obtenir plus de courage.

– PAS DE PROBLÈME! Répond le magicien. QUI EST LE SUIVANT?

 

Ronald Reagan s’avance :

– Eh bien… Heu… J’ai oublié… Ah si… J’aimerais avoir une cervelle.

– CONSIDÈRE QUE C’EST FAIT! répond le magicien. QUELLE EST LA PERSONNE SUIVANTE À SE PRÉSENTER DEVANT LE GRAND MAGICIEN D’OZ?

 

George W. Bush s’avance alors :

– Tout le monde dit de moi que je suis insensible. J’aimerais avoir un coeur.

– VOILÀ QUI NE SERA PAS DIFFICILE À RÉALISER! Dit le Magicien. TU SERAS À PRÉSENT CAPABLE DE RESSENTIR DES ÉMOTIONS !

 

Mais il reste un président qui ne s’est pas encore manifesté. Bill Clinton est là qui cherche visiblement quelqu’un.

 

Le Magicien d’Oz s’impatiente :

– ET TOI, QU’EST-CE QUE TU VEUX?

– Dites… Est-ce que Dorothée est ici?

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16/02/2017

Galilée a dit...

Je n’ai jamais rencontré d’homme si ignorant qu’il n’eut quelque chose à m’apprendre...

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La philosophie est écrite dans ce grand livre qui s'étend chaque jour devant nos yeux : l'univers. Mais on ne peut le comprendre si nous n'apprenons d'abord son langage et si nous ne comprenons les symboles avec lesquels il est écrit !

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Excellente !!!!!

 homme stressé.gifUn Député effectue une tournée de sa circonscription...

 

 Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

 

 "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

 

 Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :

 "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

 

 Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.

 

 Là aussi les doléances sont nombreuses, notamment celles des détenus :

 "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

 

 Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond : "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

 

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :

"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

 

 Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

 "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

 

 Et celui-ci de lui répondre:

"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais »

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15/02/2017

Geneviève Dormann a dit...

On ne peut pas faire deux choses à la fois : être heureux et le constater... 

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On n'a pas le droit de mourir vieux, malade ou noyé parce que c'est dégoûtant pour les autres !

Genevieve_Dormann

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Ah ! Les hommes…

homme1.gifUn homme coupe les branches d’un arbre, au dessus de la rivière. Dans le feu du travail, sa hache tombe dans l’eau. L’homme entre dans un désespoir profond. À tel point que Dieu lui apparaît…

– O Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hache est tombée dans la rivière… Dieu ne fait ni un ni deux, il plonge et revient avec une hace en or…

– Est-ce là ta hache?

– Non.

 

Aussitôt Dieu replonge et revint une hache en argent :

– Est-ce là ta hache?

– Non.

 

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer.

– Est-ce là ta hache?

– Oui!

 

Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donne les trois haches. Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.

 

Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. L’homme panique et pleure. Dieu apparait et lui demanda la raison de son chagrin.

– Ma femme est tombée dans la rivière.

Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras :

-Est-ce là ta femme?

-Oui!

 

Dieu, furieux, fustigea l’homme :

– Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!

 

– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.

Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».

A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois…

 

La morale de cette histoire ?

Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

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