23/03/2017

Voilà le printemps !

Le printemps est arrivé, la belle saison, l'amour et la joie sont revenus chez toi... 

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Le printemps s'annonce toujours rempli de promesses... sans jamais nous mentir, sans jamais défaillir !

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Le pirate...

skeleton.jpgUn homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...).

 

Très impressionné, il lui demande :

 

- Comment avez-vous perdu votre jambe ?

- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée

 

- Oh...Et votre crochet ?

- Un pirate m'a tranché la main dans un combat

 

- Ah...Et votre oeil ?

- ça c'est une mouette...

- Une mouette vous a crevé l'oeil ?

- Non, mais elle ma chié dans l' oeil , et j'étais pas encore habitué au crochet..

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22/03/2017

Isaac Newton a dit...

Ne tenez pour certain que ce qui est démontré...

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Les hommes construisent trop de murs et pas assez de ponts !

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Bonne nouvelle ?

diabolo.gifLe docteur s’approche du mari qui attendait dans la salle d’attente tandis que sa femme venait d’être examinée.

 

Le docteur :

– J’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.

 

– Quelles est la mauvaise nouvelle ?

 

– Votre femme a la syphilis .

 

Le mari :

– Eh bien!… Je me demande bien ce que ça peut être la «Bonne nouvelle» avec une situation pareille !?

 

Le docteur :

Hé bien… Ce n’est pas avec vous qu’elle l’a attrapée !…

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21/03/2017

Alex Métayer a dit...

Certains bas de laine se font avec la machine à tripoter...

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Y’a trois choses qu’on ne peut pas regarder en face : le soleil, la mort et le dentiste !

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Math option ?

blond.gifVers la fin du mois de mai, un adolescent entre dans une pharmacie et demande au pharmacien si il existe des médicaments pour l’aider dans ses révisions du Bac.

– Bien sûr, lui répond le pharmacien, on a maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple la pilule pour apprendre le Français.

 

Et le pharmacien lui montre un flacon de pilules bleues.

– Mais il y en a aussi pour apprendre l’histoire, la biologie… continue le pharmacien avant de lui montrer d’autres flacons… et puis aussi les langues étrangères…

 

L’étudiant l’interrompt alors et lui demande :

– Est-ce que vous auriez des comprimés pour les maths ?

– Oui dit le pharmacien qui lui tend un flacon contenant des comprimés énormes.

 

– Comment se fait-il qu’il contienne de si gros comprimés ? demande le jeune.

– Ah, mais ça c’est normal ; tout le monde sait que les maths, c’est toujours un peu dur à avaler !

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20/03/2017

Martin Scorsese a dit...

Il y a un moment où il faut accepter que le temps passe, et qu'il ne restera rien de nous...Tout ce que j'ai fait, je l'ai fait sans regarder autour de moi. J'ai juste avancé... 

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Maintenant, je me retourne, je vois ce que j'ai fait et je me demande : puis-je encore raconter une histoire qui fera reculer les frontières de mon univers ?

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Hé, chose !

papagei010.gifUn perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l’hôtesse (plus très jeune) :

– Hé, la vieille! Apporte-moi un scotch et vite!

 

L’hôtesse fait la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d’heure plus tard, le perroquet remet ça:

– Hé, la taupe! Apporte-moi un scotch et plus vite que ça!

 

L’hôtesse rouge d’impatience, lui sert le scotch.

 

Derrière le perroquet, il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit :

« C’est fou! Ce qu’un bête perroquet sait faire, moi je sais le faire aussi… » Et, à voix haute, s’écrie :

– Hé, La vieille ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto!

 

Cette fois-ci, l’hôtesse va se plaindre au commandant qui revient avec ses hommes pour flanquer dehors les deux passagers.

Au moment où l’équipage ouvre la porte, le perroquet se tourne vers l’autre passager:

 – Hé! tata! Tu as une bien grande gueule pour quelqu’un qui ne sait pas voler…

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19/03/2017

Brigitte Bardot a dit...

J’ai été prisonnière de moi-même toute ma vie... 

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L’élégance, c’est quelque chose qui manque chez les hommes politiques aujourd’hui !

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Papy et cie…

000000000000000000000000 belgique  2 3vieux.jpgDeux papys assis sur un banc discutent sous le soleil.

– Pour moi, l’arthrose c’est vraiment la pire des maladies… Dit le premier.

 

– Bah, tu crois ? Tu penses que c’est pire que le cancer ?

 

– Bien sûr. Avec l’arthrose, t’es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment l’être…

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La génétique ?

 

Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur.

 

Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension :

– Vous faites de l’hypertension?

 

– Oui, c’est familial…

 

– Du côté de votre mère ou du côté de votre père?

 

– Ni l’un ni l’autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.

 

– Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension ?

 

– On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur !

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