20/08/2017

Groucho Marx a dit..

Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat… 

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La politique, c’est l’art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d’appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes !

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Une blonde...

@ femmes up.gifUne blonde se nommant Barbara joue à :

« Qui veut gagner des millions. »

 

Jean-Pierre, l’animateur :

– Barbara, vous avez gagné 300 000 dollars, il ne vous reste plus qu’une question. La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 300’000 dollars.

Êtes-vous prête ?

Barbara :

– Oui, on continue…

 

Jean-Pierre :

– Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce ;

  1. Le merle
  2. Le moineau
  3. Le coucou
  4. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.

 

Barbara :

– C’est le coucou !!!!

Jean-Pierre :

– Etes-vous sûre ? ! Vous pouvez repartir avec 300 000 dollars ou jouer…

 

Barbara :

– Je veux jouer, c’est le Coucou.

Jean-Pierre :

– Est-ce votre dernière réponse ?

Barbara :

– Oui !

Jean-Pierre :

– Etes-vous absolument certaine ?

Barbara :

– Absolument !

 

Jean-Pierre :

– Barbara vous avez 300 000 dollars et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante…

 

Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d’aller boire un verre pour célébrer cette victoire.

Carole demanda à Barbara :

– Dis moi, d’où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid…

– C’est simple, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges….

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19/08/2017

Honoré de Balzac a dit…

La France est un pays qui adore changer de gouvernement à condition que ce soit toujours le même… 

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Le génie a cela de beau qu’il ressemble à tout le monde et que personne ne lui ressemble !

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Ce n'est pas payant de mentir !

@ BISOUS.gifRobert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.

Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide.

Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt :

– Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…

 

Robert répond :

– Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez.

Elle acquiesça et il en fut ainsi.

 

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :

– Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne ou nous avions du dormir dans la grange ?

– Ouais… Je me souviens.

– Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…

– Ouais…

– Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?

– J’ai bien peur que si…, répondit Raymond inquiet.

– Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond ?

– J’ai bien peur que si… répondit-il, rouge de confusion.

– Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune !

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18/08/2017

Louis Jouvet a dit…

Rien de plus futile, de plus faux, de plus vain, de plus nécessaire que le théâtre…0123.jpg

 Le théâtre est l'exercice d'un métier, inaccessible à l'esprit, dans lequel on ne peut rien comprendre que dans l'épisodique, le fragmentaire, le momentané, car la loi est "l'explicable" et "l'inconnaissable” !

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Voyeuse...

Mado reçoit son copain à la maison. Ses parents sont partis.

Ils descendent au sous-sol et ils commencent à se caresser chaudement... Déjà le pull de Mado est au bout de la pièce quand surgit sa petite sœur âgée de 9 ans.

 

01.JPG– Tiens, lui dit Maxime, prend cette pièce de 2$ et vas au magasin.

 

Elle sort en courant.

 

Mais elle revient à nouveau quand Mado se déhanche pour enlever son slip.

 

La petite avance vers Maxime et lui tend un billet de 10$.

 

– C’est à vous si je peux regarder !

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17/08/2017

René Magritte a dit…

Rien n'est confus, sauf l'esprit…

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Le mot Dieu n'a pas de sens pour moi, mais je le restitue au mystère, pas au néant !

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Professeur de psychologie !

000000000001 cedric 6 ans.jpgUn professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

 

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler

dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

 

Là-dessus, un étudiant lève la main :

- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

 

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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16/08/2017

Julien Green a dit…

Il y a autant de générosité à recevoir qu'à donner… 

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La pensée vole et les mots vont à pied. Voilà tout le drame de l’écrivain !

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Le vieux curé "à l'ancienne"...

Croix.gifDans un village de Vendée, le vieux curé "à l'ancienne", ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

 

 Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

 

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.

 

Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

 

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent: "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

 

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

 

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

 

Le jeune curé lui répond: "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !"

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