30/06/2016

Je vous aime !

Merci les amis de vos doux mots..

Car le bonheur le plus doux est celui qu'on partage…

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Nous sommes rentré hier avant midi et enchantés de nous vacances...Je vous en raconterai demain ce que nous avons fait !

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Merci mes ami(e)s de tous vos petits mots !

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Un petit garçon est sur une plage nudiste

0000000000000000bon jeudi.jpgUn petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la

première fois.

 

Il est très intéressé et fini par poser une question a sa mère.

 

- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens,?

 

Gênée la mère :- Heu, he bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu,plus les seins sont gros, plus la femme est idiote !

(une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées).

 

- Ha bon! Merci...

 

Un peu plus tard...

- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???

 

Nouvelle gêne, mais l´idée de tout a l´heure est toujours la ( miracle ).- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.

 

- Ha bon! Merci.

 

Toujours plus tard, la mère s´inquiète.

- Dis donc tu ne saurais pas ou est ton père?

 

- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con....

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09/06/2016

Les vacances...

Vive les vacances...

 Le stress est loin, la détente est là !

En pause pour 3 petites semaines…

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Nous sommes en balades !

 

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  Nous sommes partis faire le plein de bruits de moteurs de chlorophylle et de senteurs océanes.....et aussi de soleil !

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Je vous souhaite une très bonne fin de semaine....

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Miss Monde...

femme.gifAu cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

 

 

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

 

Nous l'appelons un gentleman.

 

Pourquoi ?

 

Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

 

 

oooOooo

 

 

Miss États-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

 

Et bien, je dirais qu'aux États-Unis qu'il est comme un rideau.

 

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

 

Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

 

 

oooOooo

 

 

Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

 

L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

 

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

 

Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.

 

 

oooOooo

 

 

Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

 

Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.

 

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

 

Parce qu'il court de bouche en bouche.

 

 

oooOooo

 

 

Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

 

Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.

 

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

 

Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.

 

 

oooOooo

 

 

Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

 

Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.

 

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

 

Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.

 

 

oooOooo

 

 

Miss Grèce : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

 

Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.

 

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

 

Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

 

 

oooOooo

 

 

Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

 

Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.

 

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

 

Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

 

 

oooOooo

 

 

Miss Canada: je dirais qu'il est comme le gouvernement.

 

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

 

Il agit peu et il est vite remplacé

 

 

 

Et moi j'ai entendu dire en Belgique....

Ah! Si le mâle pouvait avoir la capacité de s'en servir aussi longtemps qu'il a la capacité d'en parler... Quel bonheur pour nous Mesdames !

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08/06/2016

Le bonheur…

Le bonheur c'est le murmure du ruisseau au détour du chemin qui régule notre marche…

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Fais de chaque jour un jour heureux et tu seras le plus riche des hommes !

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Les vieux ! ! !

femme.élegante.gifUne vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 80 ans et plus, en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 ?.

 

Elle demande alors pourquoi c'est si cher."Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 ? pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !

 

"L'employé lui répond que 250 ?, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

 

Elle demande alors à parler au directeur.

 

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

 

"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ''

 

"Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle.

 

"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

 

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.

 

"Mais je n'y suis pas allée !", insiste-t-elle.

 

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

 

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

 

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de... 50 ?, qu'elle tend au directeur.

 

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :

 

"Mais Madame, votre chèque est de 50 ? !"

 

"C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 ? pour avoir couché avec moi."

 

"Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !" s'exclame le directeur.

 

"Ah !! C'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

 

Faut pas se moquer du troisième âge !

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07/06/2016

De quoi se mettre l'eau à la bouche ?

Qui dit gourmand, dit gourmandise… Chocolat, fraise, marmite, menu ou restaurant ! De quoi se mettre l'eau à la bouche… Au fait, il y a quoi pour le dîner ?

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Si vous n'êtes pas capables d'un peu de sorcellerie, ce n'est pas la peine de vous mêler de cuisine !

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Le petit Chaperon rouge...

Loup.gifC’est le petit chaperon rouge qui va porter une galette à sa grand-mère.

Tout d’un coup elle rencontre le loup derrière un arbre et lui dit:

– Qu’est-ce que tu as de grands yeux?

 

Et là, le loup s’en va en courant. Le petit chaperon rouge un peu surprise continue son chemin. Un peu plus loin elle revoit le loup derrière une roche et lui dit:

 

– Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles?

 

Là,pareil le loup s’en va en courant. Le petit chaperon rouge poursuit sa route. Elle revoit le loup derrière un buisson, elle lui dit:

 

– Qu’est-ce que tu as de grandes dents!

 

Et là, le loup, énervé lui répond:

 

– Bon tu vas me laisser chier tranquille maintenant ?

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06/06/2016

L'orage après le soleil...

L'amour, c'est le soleil après la pluie, et la luxure, c'est l'orage après le soleil...

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Le bonheur est une petite chose que l'on grignote, assis par terre, au soleil !

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L’avocat et la petite vieille...

bonne journée15.gifL’avocat de la couronne d’une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s’agit d’une vieille dame.

 

Il s’approche d’elle et lui demande :

– Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?

 

– Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J’ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m’avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu’un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.

 

L’avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l’avocat de la défense et demande au témoin :

 

– Madame Tremblay, savez-vous qui est l’avocat de la défense ?

 

– Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l’ai gardé quand il était petit et j’ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m’a beaucoup déçu. C’est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d’avocat est l’un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.

 

Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence.

 

Il demande aux deux avocats de s’approcher et leur dit tout bas :

– Si l’un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en prison dans les 5 minutes.

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