31/07/2016

Victor Hugo a dit...

Il vient une heure où protester ne suffit plus : après la philosophie, il faut l’action...

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Faire rire, c’est faire oublier. Quel bienfaiteur sur la terre, qu’un distributeur d’oubli !

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Deux étudiants en médecine...

bugs1.gifDeux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées.

 

 Il avait les jambes raides et marchait lentement.

 

 L'un d'eux dit  :

-  "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite.

Ces personnes marchent comme ça."

 

 L'autre étudiant dit:

   "Non, je ne crois pas.

Le vieil homme a sûrement de l’arthrose.

 

Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »

 

 Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.

 Ils s'approchèrent de lui et l' un des étudiants lui demanda :

"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.

Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir...

Pourriez-vous nous dire ce que c'est ? "

 

 Le vieil homme dit :

-  « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »

 

 Le premier dit :

- « Je pense que vous faites de l’arthrite. »

 

 Le vieil homme dit :

- « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »

 

 L'autre étudiant dit:

- « Je pense que vous avez de l’arthrose. »

 

 Le vieil homme dit :

- « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »

 

 Alors, ils lui ont demandé, « Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous? »

 

 Le vieil homme dit :

  « Eh bien, je pensais que c'était un pet, mais je me suis moi aussi trompé ! »

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30/07/2016

Vincent Van Gogh a dit...

La folie est salutaire pour cela, qu'on devient peut-être moins exclusif...

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N'oublions pas que les petites émotions sont les grands capitaines de nos vies et qu'à celles-là nous y obéissons sans le savoir !

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Un prêtre dit à son ami rabbin...

ange2.JPGUn prêtre dit à son ami rabbin :

– J’ai un truc pour manger gratuit.

 

– Super! Donnes-moi ton secret!

 

– Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare… Et j’attends la fermeture.

 

Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : « Mais j’ai déjà payé à votre collègue qui est parti! » Et le tour est joué…

 

Et le rabbin :

– Alors, on essaie demain ?

 

– OK.

 

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.

 

Au moment de la fermeture, le garçon demande s’il peut encaisser et le prêtre lui répond :

– Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

 

Et le rabbin qui ajoute :

– Et d’ailleurs nous attendons toujours notre monnaie…

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29/07/2016

Marc-Aurèle a dit...

La meilleure façon de se venger d'un ennemi, c'est de ne pas lui ressembler...

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Tout ce qui paraît au-dessus de tes forces n'est pas forcément impossible ; mais tout ce qui est possible à l'homme ne peut être au-dessus de tes forces !

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Visite spéciale....

commentvastu.gifLa «Madame» ouvre la porte du bordel et découvre un homme élégant, d’âge moyen.

 

– En quoi puis-je vous être utile?

 

– Je souhaite voir Nathalie.

 

– Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille?

 

– Non merci, je veux voir Nathalie et personne d’autre.

 

La Madame explique au client que Nathalie coûte $1000 par visite. L’homme, sans discuter, lui donne 10 billets de $100. Elle va chercher Nathalie et le couple monte dans une chambre, la chambre rouge. Une heure plus tard, souriant, l’homme quitte la chambre.

 

Le lendemain soir, l’homme revient et demande de voir Nathalie à nouveau.

– C’est très rare, lui dit la Madame, mais si c’est votre choix… Mais c’est toujours 1000$.

– OK. Pas de problème.

Une heure plus tard, il sort de la chambre, toujours souriant.

– Et hop. Le troisième soir, il demande encore Nathalie. Du jamais vu! Ils montent dans la chambre rouge. Quand l’homme est sur le point de quitter,

 

Nathalie lui demande:

– Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes-vous?

– De Trois-Rivières…

– Vraiment? J’ai de la famille là-bas.

– Je sais…

– Ah oui? Comment ça?

-Votre père est décédé. Je suis l’avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage: $3000.

 

MORALE

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

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28/07/2016

Un p'tit baiser !

Les baisers sont plus attendus que la sagesse…

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Vous croyez encore que l'on n'embrasse qu'avec les lèvres ; mais les vrais baisers sont des sourires !

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Plus on est de fous…

00027696.gifTrois fous sont dans un asile avec un professeur.

 

Ce dernier demande au premier :

– Combien font 3×3?

– 1540 !

 

Le prof demande au deuxième :

– Combien font 3×3?

– Mardi!

 

Finalement, le prof demande au troisième:

– Combien font 3×3?

– Heu… 9 !

 

– Bravo! Mais comment avez-vous fait?

 

– Facile! J’ai divisé 1540 par mardi !

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27/07/2016

De Joseph Kessel / Les Cavaliers !

Qui exige ou menace, perd tout droit à la courtoisie...

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Un ami, c'est à la fois nous-mêmes et l'autre, l'autre en qui nous cherchons le meilleur de nous-mêmes, mais également ce qui est meilleur que nous !

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Avec l’âge…

000000000000000000000000 belgique  2 3vieux.jpgUn vieux monsieur d’environ 90 ans demande une prostituée pour satisfaire ses besoins.

 

Arrivée chez son client, la prostituée s’approche de lui et dit :

– À votre âge, ça doit être fini!

– Hein ?

– À votre âge, ça doit être fini!

– Hein ?

 

Alors la prostituée lui cri :

– À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !

– Quoi?

C’est fini?

Combien je vous dois?

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