31/12/2016

Bon réveillon les amis !

Ce soir, du ventre du temps surgira une année nouvelle… 

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Une année qui finit, c'est une pierre jetée au fond de la citerne des âges et qui tombe avec des résonances d'adieu !

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Je suis le papillon « bonheur »

Qui dans la joie et la bonne humeur,

Vous souhaite de tout son cœur,

Une nouvelle année haute en couleur.

 

Une année remplie d’amour,

Une santé de velours,

Une amitié pour toujours,

Beaucoup de bonheur et d’humour.

 

Passez un bon réveillon,

Avec serpentin et cotillon.

Faites sauter le bouchon,

Pour faire le grand bond !

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A dent et Eve ?

bonne année 19.gifL’homme demande au dentiste combien coûterait l’extraction d’une dent de sagesse.

 

– 80 dollars.

 

– Mais c’est ridicule, il n’y a pas moyen pour que cela soit meilleur marché…

 

– Bien, si vous ne voulez pas d’anesthésie, je peux descendre à 60 dollars.

 

– C’est encore trop cher

 

– Si j’économise sur l’anesthésie, et enlève la dent simplement avec une pince, je peux vous faire un prix de 20 dollars.

 

– Non, c’est encore trop…

 

– Hmm, si je laisse un de mes étudiants l’extraire pour qu’il prenne de l’expérience, je peux vous faire un prix de 10 dollars…

 

– Merveilleux, notez un rendez-vous au nom de Eve…

 

– Eve?

 

– Oui, ma belle-mère viendra mardi prochain !

 

Merci beau fils ! !

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30/12/2016

La montagne...

Pour le vieil homme, chaque colline est une montagne...

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Les seules pensées zen que vous puissiez trouver en haut d’une montagne sont celles que vous avez apportées avec vous !

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La gêne éthique ?

BéBé rire--humour_087.gifA la clinique, le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L’enfant dans le berceau est tout noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman explique :

– Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j’ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir ; tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

 

– Ah bon? C’est pour ça?

 

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à ses parents.

Sa mère :

– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble?

– A vrai dire, il est noir… Mais j’ai l‘explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait au Nigéria comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c’est peut-être pour ça qu’aujourd’hui tu as des cornes !

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29/12/2016

Wong Kar-wai a dit...

Le passé, c’est une ombre qui reste attachée à vous... 

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Si tu vis dans l'ombre, tu n'approcheras jamais le soleil !

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Cher Monsieur P....

noel.salut.gifMoi, Monsieur P. Nis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

 

– Je travaille à de grandes profondeurs.

– Je plonge la tête la première dans toutes les situations.

– Je n’ai ni week-ends, ni vacances.

– Je travaille en milieu humide.

– Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.

– Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.

– Je travaille à de hautes températures.

– Je suis exposé aux maladies contagieuses.

 

Cher Monsieur P. Nis

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

 

– Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.

– Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.

– Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.

– Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d’autres sites.

– Vous ne prenez pas d’initiative et avez besoin d’être pressé et stimulé pour commencer votre travail.

– Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.

– Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.

– Vous êtes incapable de travailler en binôme.

– Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d’affilée.

– Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

– Et comme si ce n’était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

 

La direction.

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28/12/2016

Hubert Reeves a dit...

A l’échelle cosmique, l’eau liquide est plus rare que l’or... 

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Devenir adulte, c'est reconnaître, sans trop souffrir, que le "Père Noël" n'existe pas !

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En fonction !

01.JPG* Les fonctionnaires sont les meilleurs maris ; Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal….

 

* Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires?

– Une journée d’action.

 

* Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin?

– Pour garder du travail l’après-midi…

 

* Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?

– C’est celui qui a de la corne aux fesses!

 

* Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?

– Ah, toi aussi tu as des insomnies!

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27/12/2016

Samuel Beckett a dit...

Nous naissons tous fous. Quelques-uns le demeurent...

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A force d’appeler ça ma vie, je vais finir par y croire. C’est le principe de la publicité !

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Jérôme!!!!

Garçon01.gifUn professeur de psychologie commence son cours :

– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

 

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jérôme, s’il vous plaît ?

– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jérôme à ce numéro.

 

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

 

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jérôme ici !

 

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

 

Là-dessus, un étudiant lève la main :

– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur… et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

« Bonjour Madame, je suis Jérôme. Y a t’il eu des messages pour moi? »

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