30/06/2017

Antoine de Saint-Exupéry a dit…

Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction… 

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Toutes les grandes personnes ont d’abord été des enfants, mais peu d’entre elles s’en souviennent !

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Petite demande en vue de ma retraite au Maghreb...

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  • Je m'adresse aux musulmans de France.
  • Ma famille et moi souhaiterions nous installer au
  • Maroc, en Tunisie ou en Algérie.

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  • Mes voisins et amis étant très attachés à moi,
  • aimeraient me suivre, ainsi que leur famille, les amis de
  • leur famille, ainsi que les amis des amis des amis.

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  • Nous serons donc très nombreux
  • dans votre pays ; étant tous catholiques, il faudrait
  • prévoir la construction d'églises, ainsi que le
  • blocage de certaines rues pour nos processions
  • ( rassurez -vous, chez nous c'est une fois par an pour la
  • Vierge Marie, et pas 5 fois par jour ..)

 

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  • Nous souhaiterions que vos fêtes • religieuses soient supprimées, car cela pourrait heurter la communauté chrétienne à laquelle nous appartenons.

******* 

  • Comme il y aura les enfants des amis de mes amis,

   nous demandons également de

  • pouvoir participer aux sorties scolaires avec notre crucifix
  • autour du cou, et notre sandwich au jambon à la cantine des
  • écoles et au boulot.

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  1. Nous demandons également de
  2. pouvoir nous baigner sur une plage en bikini ou monokini
  3. sans être importuné par des personnes en burkini
  4. Comme parfois nous faisons du naturisme
  5. Pourriez-vous aussi nous indiquer des plages nudistes

 

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  • Au cas où cela nous serait refusé, pourriez-vous nous indiquer l'adresse des postes de police afin que nous puissions déposer plainte pour discrimination ?

 *******

  • Je vous remercie d'avance pour votre compréhension !

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  • Ha ! j'oubliais, si ma petite fille
  • met le feu à votre drapeau au cas où l'équipe
  • française gagne un match, pourriez-vous être aussi
  • indulgents que chez nous ?
  • C'est promis, je la gronderai ...
  • Merci !

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29/06/2017

Luigi Pirandello a dit…

Il est plus facile d'être héros qu’honnête homme. Héros nous pouvons l'être une fois par hasard ; honnête homme il faut l'être toujours… 

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La vie est pleine d'absurdités qui peuvent avoir l'effronterie de ne pas paraître vraisemblables. Et savez-vous pourquoi ? Parce que ces absurdités sont vraies !

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Aux urinoirs...

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Notre homme lui propose…

– Vous voudriez peut-être que je vous aide?

– Oh oui, c’est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette…

 

Une fois sa braguette baissée, le manchot s’avance vers l’urinoir et demande:

– Si vous pouviez encore me la sortir.

 

Un peu gêné, l’homme baisse le slip du manchot pour découvrir une chose parsemée de boutons et de pustules et dégageant une odeur épouvantable.

 

Le gars détourne le regard pendant que le manchot satisfait son envie. Une fois la miction accomplie, notre homme remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l’avoir égouttée préalablement

 

– Mais enfin, qu’est-ce qu’il a votre pénis pour être ravagé à ce point?

 

Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond:

– J’en sais rien, mais en tous cas, moi j’y touche plus depuis un mois!

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28/06/2017

Jean de La Fontaine a dit…

On hasarde de perdre en voulant trop gagner… 

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La raison du plus fort est toujours la meilleure !

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Toto et le catéchisme…

garçon balle.gifLa maman demande à Toto ce qu’il a appris au catéchisme.

 

– Monsieur le curé nous a raconté comment le général Moïse avait conduit l’armée israélienne à travers l’Égypte jusqu’à la Terre Promise: Comme les Israéliens arrivaient au bord de la Mer Rouge, Moïse a arrêté la colonne et a vu les tanks et les Jeeps Égyptiennes juste derrière eux.

Alors il a pris son talkie-walkie et a appelé la marine israélienne pour qu’elle construise un pont flottant sur le bras de la Mer Rouge.

Une fois le pont construit, le général Moïse donna l’ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde fut de l’autre côté, il regarda les Égyptiens emprunter le pont eux aussi, puis, lorsqu’ils furent à mi-parcours, il prit son talkie-walkie et demanda à l’armée de l’air israélienne de bombarder le ponton…

Et les Égyptiens sont tous morts noyés. 

 

– Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l’histoire s’était réellement passée?

– Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas…

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27/06/2017

Marlène Dietrich a dit…

En Amérique, le sexe est une obsession ; ailleurs c'est un fait… 

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Un roi, réalisant son incompétence, peut soit déléguer, soit abdiquer. Un père ne peut ni l’un, ni l’autre !

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Le grand décompte !

01.JPGUn policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du “parking”. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s’approche de l’auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d’informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

 

Curieux, étonné, il s’approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre…

– Oui, m’sieur l’agent?

– Qu’est-ce que vous faites là?

– Ben… Je lis un magazine!

En pointant vers la jeune fille…

– Et elle, qu’est-ce qu’elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

– Je crois qu’elle tricote un chandail!

 

Le policier est confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… Et il ne se passe rien d’immoral !

– Quel âge as-tu?

– J’ai 22 ans m’sieur.

– Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

– Euh… Elle aura 18 ans dans vingt minutes, m’sieur.

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26/06/2017

Jacques-Yves Cousteau a dit…

Il faut aimer la vie, même dans ses formes les moins attirantes… 

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Le bonheur pour une abeille ou un dauphin est d'exister. Pour l'homme, c’est de le savoir et de s'en émerveiller !

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Sentimentale moi ?

blond.gifDeux gays très amoureux assistent à la fête foraine...

 

Ils s’amusent beaucoup, mangent de la Barbapapa, des Pommes d’amour, etc… Puis l’un d’eux dit :

-Et si on allait dans les chaises volantes?

 

-Oh non! J’aurai trop peur que les chaînes ne cassent. Vas-y seul, je te regarderai!

 

Alors le petit copain monte sur le manège. Le forain met la machine en route, et au bout d’une quinzaine de tours, la machine s’emballe et la plupart des chaises sont arrachées par la force centrifuge!

 

Le petit ami est projeté dans le pré d’à côté!

 

Son amoureux se précipite pour voir si tout va bien et le retrouve couché par terre:

– Oh chéri, est-ce que ça va? Tu n’as pas mal?

 

– Bien sûr que si j’ai mal ! J’ai bien du faire une quinzaine de tours sur ce manège et tu ne m’as même pas fait signe une seule fois!

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