31/07/2017

Michelangelo Antonioni a dit…

Dans les silences, on peut dire tant de choses… 

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Il suffit de garder les yeux ouverts : tout se charge de signification !

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La leçon...

Homme tracassé.gifUn professeur de biologie devant ses élèves.

– Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?

La petite Lucie se lève et dit :

– Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là? Je vais le dire à mes parents et me plaindre au directeur!

Le professeur ignore Lucie et s’adresse à nouveau à la classe…

Le petit Simon lève sa main.

– Oui Simon!

– La pupille!

– C’est exact, Simon.

Et, se retournant vers Lucie…

– J’ai que trois choses à te dire, jeune fille : Un, tu as un esprit mal tourné;

Deux, tu n’as pas appris tes leçons; et…

Trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande...

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30/07/2017

Marcel Duchamp a dit…

Le grand ennemi de l'art, c'est le bon goût… 

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On peut voir celui qui regarde, mais on ne peut pas entendre celui qui écoute !

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Mon voisin

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Ce samedi, mon conjoint et moi étions absents de la maison...

À notre retour, nous étions bouche bée!!! Voici ce que notre voisin nous a raconté...

Peu de temps après notre départ de la maison, notre voisin a contacté la police:

Allô, police?

Oui, que pouvons-nous faire pour vous?

Je vous appelle au sujet de mes voisins. Ils cachent de la drogue dans les bûches de bois de chauffage.

Nous allons enquêter là-dessus. Merci davoir appelé!

Peut de temps après, plusieurs policiers passent notre propriété au peigne fin. Ils inspectent notre bois de chauffage attentivement, et fendent chaque bûche en deux pour s
assurer quelle ne contient rien dillégal. Ils quittent les lieux quelques heures plus tard, irrités de navoir rien trouvé.

À notre retour, le téléphone sonne.

Salut, dit notre voisin très enthousiasme ! Alors, vous avez reçu une visite?

Perplexe, on n'y comprend rien et il nous dit que c'est la police qui est venue couper notre bois!

Héhé... bonne journée humoristique!!!

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29/07/2017

Alfred de Musset a dit…

Qu’importe de quoi parlent les lèvres, lorsqu’on écoute les coeurs se répondre…

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C’est que la sagesse est un travail, et que pour être seulement raisonnable, il faut se donner beaucoup de mal, tandis que pour faire des sottises, il n’y a qu’à se laisser aller !

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Déjà le sens des affaires !

dollars.jpgUn fils de banquier dit à son père:

– Papa, prête-moi $20, mais ne m’en donnes que $10.

 

– Pourquoi, mon garçon?

 

– Comme ça tu me devras $10, je te devrai $10 et nous serons quittes.

oooOooo

Le mari entre à la maison:

– Maudite vache, je sais tout!

 

Sa femme qui lit le journal, lève les yeux:

– Ah oui, le smatte, qu’elle est la hauteur du Mont Everest?

 

oooOooo

 

– Pauvre vieux, c’est fou ce que tu peux ressembler à ma femme… Sans la moustache, bien entendu.

– Mais je n’ai pas de moustache.

– Mais oui, je sais, mais elle en a une.

 

oooOooo

 

– En somme, demande le journaliste à une femme d’affaires millionnaire, qu’est-ce que l’argent vous a apporté de plus satisfaisant?

 

– Mon mari a cessé de me dire que je ne connaissais pas la finance.

 

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28/07/2017

Charles Baudelaire a dit…

Il n'est pas de plaisir plus doux que de surprendre un homme en lui donnant plus qu'il n'espère… 

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Il faut être toujours ivre. Pour ne pas sentir l'horrible fardeau du temps qui brise vos épaules, il faut s’enivrer sans trêve. De vin, de poésie ou de vertu, à votre guise. Mais enivrez-vous !

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Le permis…

fille3.gifUne petite fille de 9 ans demande à sa maman :

– Quel âge as-tu, maman ?

– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

– Combien tu mesures, maman ?

– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.

– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

 

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.

 

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :

– Maman, je sais ton âge.

– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?

– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

– Ah oui ? Combien ?

– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

– Et bien cela m’étonnerait fort !

– Tu as eu un F en sexe… C’est vraiment pas une bonne note !

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27/07/2017

Gertrude Stein a dit…

En général, les gens sont plus intéressants quand ils ne font rien que quand ils font quelque chose… 

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Le café, lorsque vous l'avez terminé, il vous donne encore le temps de réfléchir. C'est beaucoup plus qu'une simple boisson !

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Mets tes culottes Albert !

10rire.gifAprès une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

 

Il leur dit :

– SVP, placez-vous en ligne. Faites trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.

 

Ça bouge. Ça avance. Ça recule.

 

Dans la bousculade qui ressemble plus à une valse hésitation, on devine trois lignes qui prennent forme. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de lui…

– Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

 

– Je ne sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

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