25/07/2017

Robin Williams a dit…

Quand je commence à me prendre au sérieux, je me sens comme un clown qui porterait des talons hauts… 

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Arnold Schwarzenegger, représente vraiment le rêve américain : Vous venez en Amérique, vous soulevez des poids, vous faites des films, vous séduisez quelques femmes et vous êtes élu !

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Un jeune petit garçon...

000000000001 cedric 6 ans.jpgUn jeune petit garçon, très agité, vit seul avec sa maman…

 

Un matin la maman doit aller faire des courses, alors elle ordonne à son petit Michel de rester bien sage, et de ne rien déranger dans la maison durant son absence.

 

À son retour, après une heure d’absence, elle aperçoit son petit Michel assis par terre et très très calme.

– Alors, tu as été sage?

– Oui maman je n’ai rien touché.

– Tu en es certain Michel?

– Bien je vais t’avouer que j’ai fait quelque chose!

– Ha oui… Et quoi?

– Hé bien, j’ai tué 5 mouches. Deux mâles et trois femelles »

– Comment fais-tu pour savoir qu’il s’agit de mâles ou de femelles quand tu parles de mouches ?

– C’est simple maman. Il y en avait 2 sur la caisse de bière de papa.

– Et les 3 autres demande la maman?

– Les 3 autres… elles étaient au téléphone…

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24/07/2017

Arletty a dit…

Certains ne sont jamais seuls, ils sont toujours accompagnés de leur connerie… 

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Cacher son âge, c'est supprimer ses souvenirs !

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Deux drôles de catholiques…

HI HI HI.jpgDeux gars toxicomanes, des vraies pestes, emmerdent tout le village avec leurs folies.

 

Par contre, ils assistent à la messe tous les dimanches, et donnent généreusement à la quête en espérant se racheter ainsi.

 

Un beau jour, un des deux frères meurt. La veille des funérailles, le survivant visite le curé.

– Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher, mais à une condition…

– Laquelle?

– Il faudra dire, pendant l’ofice, que mon frère était un saint.

Après réflexio- Hummmm… D’accord.

Et le curé encaisse le chèque.

 

Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :

– Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent…

 

Le curé parle comme ça pendant plusieurs minutes…

 

– Mais, en conclusion, comparé à son frère, cet homme était un saint ! Que Dieu ait son âme !

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23/07/2017

Marc-Aurèle a dit…

Qui vit en paix avec lui-même vit en paix avec l’univers… 

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Tout ce qui paraît au-dessus de tes forces n'est pas forcément impossible ; mais tout ce qui est possible à l'homme ne peut être au-dessus de tes forces !

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Le Viagra électrique !

chatboxe.gifAprès cent trente années de mariage, la vie amoureuse de Frankenstein et de son épouse était tombée dans l’impasse.

 

Chaque nuit, Frankenstein rentrait du boulot, mangeait sa soupe, et, finalement, s’endormait devant le téléviseur.

 

Madame Frankenstein, déçue par ce ce train-train, consulte un psy.

– Il n’est jamais d’humeur à batifoler…

– Essayez un dîner romantique aux chandelles.

 

Le lendemain, l’épouse retourne voir le psychologue avec une mine bien triste :

– Ça n’a rien changé à son état d’esprit. Il s’est encore endormi devant la télé.

– Essayez quelque chose où la séduction prend une part importante. Mettez de la lingerie sexy et attirez-le dans la chambre juste après un repas léger.

 

Mais le jour suivant, la femme du monstre revint voir son psy.

– Votre truc n’a pas fonctionné. Il n’a pas voulu quitter son fauteuil. Il est vissé devant le téléviseur.

 

– Vous devriez tenter de recréer le moment où, tous les deux,vous avez connu vos premiers émois amoureux!

 

Vingt-quatre heures plus tard, madame Frankenstein revint voir le conseiller en arborant un sourire radieux :

– Merci, merci, merci! La nuit dernière, j’ai forcé Franky à sortir dehors. Il y avait un orage avec des éclairs magnifiques. Je n’ai eu à attendre que quelques minutes et c’est arrivé ; il m’a fait l’amour comme si c’était la première fois! Ça a été formidable !

– Vous avez fait l’amour sous l’orage, au beau milieu de la pluie et des éclairs?! 

– Eh bien, j’avais pris la précaution de relier son sexe à un cerf-volant…

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22/07/2017

Robin Williams a dit…

À la naissance, on nous donne une étincelle de folie. On n'est rien si on la perd… 

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Nos sommes des puritains, c'est l'histoire qui l'a voulu. C'est pour ça qu'une petite pipe au président tourne à l'affaire d' État !

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Le petit malin…

@ ça fait rire 1.gifUn gars de la ville, plutôt malin, mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.

 

Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque :

– D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance! Autre chose, j’ai deux filles.

Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort!

 

Le type accepte l’entente et après sa journée de labeur, il va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain.

A la première heure, le fermier le conduit aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame :

– Hé! Tu peux pas travailler avec des souliers comme ça! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes. Allez! Reviens vite!

 

En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à "demi vêtues" et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles.

 

N’ayant pas rencontré de résistance avec la première, il passe à la deuxième.

Mais elle se débat.

– Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer !

– Mais non, répond-t-il, c’est lui qui m’envoie.

 

Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :

– Et, Monsieur, je les enfile toutes les deux?

– Bien sûr, abruti !

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21/07/2017

Paul Valéry a dit…

Le talent sans génie est peu de chose. Le génie sans talent n’est rien… 

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Chaque homme sait une quantité prodigieuse de choses qu’il ignore qu’il sait !

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La charité bien ordonnée…

belle journée.gifÇa se passe dans une petite ville de province.

Une grenouille de bénitier rencontre le curé après la messe.

– Monsieur le curé, il faudrait faire quelque chose pour Madame Léger, vous savez, celle que son mari a laissé tomber avec trois enfants sur les bras, pour aller vivre avec une autre. Elle est misérable. En plus, elle n’arrive plus à payer son loyers.

 

– Hmmm, quelle tristesse. Je vais voir ce que la paroisse peut faire pour elle. De combien aurait-elle besoin?

 

– Ben, je sais qu’elle a trois loyers de 600$ en retard. C’est ce qu’il faudrait lui avancer.

 

– 1800$ ! C’est beaucoup ! Bon, Je vais essayer de mettre les fidèles à contribution. Après tout, un peu de charité chrétienne ne fera de mal à personne. Mais dites-moi, comment êtes-vous au courant des difficultés de Madame Léger? Vous êtes une voisine, ou bien peut-être de sa famille?

 

– Non, non, je suis sa propriétaire...

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