31/08/2017

Daniel Auteuil a dit…

Ça n'est pas moi qui pleure, ce sont mes yeux ! 

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Les vedettes, c’était les derniers grands monstres sacrés. Ils l’étaient par leur talent, leur génie et parce qu’ils préservaient une forme de mystère !

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La richesse...

@ C'est la Vie.gifL’homme, très âgé et fabuleusement riche, rencontre les médias après une grosse transaction. En conférence de presse, les questions n’arrêtent pas.

 

– Pouvez-vous nous dire le secret de votre richesse?

 

– Dans la jeune vingtaine, j’ai réalisé que ce n’est pas l’argent mais le travail qui est important.

 

– Alors?

 

– C’est à partir du moment où j’ai convaincu mes employés de la même chose que je me suis enrichi.

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30/08/2017

André Gide a dit…

Conquérir sa joie vaut mieux que de s’abandonner à sa tristesse… 

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Envier le bonheur d'autrui, c'est folie. On ne saurait pas s'en servir. Le bonheur ne se veut pas tout fait, mais sur mesure !

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Définitions hyper réalistes…

000000000001 cedric 6 ans.jpg* Un architecte : c’est quelqu’un de pas assez macho pour être ingénieur, et pas assez « gay» pour être designer.

 

* Un auditeur : une personne qui arrive après la bataille, et marche sur les blessés.

 

* Un avocat : c’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule  » Sommaire « . — Franz Kafka

 

* Un banquier est une personne qui te prête un parapluie par beau temps, et qui te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir… — Mark Twain

 

* Un comptable est une personne qui connaît le prix de toute chose, et la valeur de rien.

 

* Un consultant est quelqu’un qui vous prend votre montre à votre poignet pour vous donner l’heure, et qui vous fait payer le service.

 

* Un diplomate est quelqu’un capable de vous dire  » D’aller vous faire voir chez les Grecs !  » d’une telle manière que vous aurez hâte de faire le voyage…

 

* Un économiste est un expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

 

* Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants, et qui a perdu ses illusions.

 

* Un physicien quantique est un aveugle dans une chambre noire qui est à la recherche d’un chat noir qui n’est même pas là.

 

* Un programmeur est une personne qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.

 

* Un psychanalyste est quelqu’un qui vous pose beaucoup de questions en vous demandant beaucoup d’argent… Autant de questions que votre femme (ou votre mari) vous aurait posé gratuitement!

 

* Un psychologue est un homme qui, lorsqu’une jolie fille pénètre dans une pièce, regardera tout le monde sauf la jolie fille.

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29/08/2017

Woody Allen a dit…

Non seulement Dieu n’existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche… 

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Je ne mange pas d’huîtres. Je veux que mes aliments soient morts. Ni malades, ni blessés... morts !

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Braquage de banque !

femme_42.gifDeux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

 

Pamela dit a sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

 

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

 

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.

Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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28/08/2017

Pierre Doris a dit…

Je parle en dormant. Au bureau, c’est gênant ! 

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La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c’est la camisole !

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Histoire de chasse

ours6.gifRobert, un passionné de chasse, organise tous les week-ends des parties de chasse à la montagne avec des amis et invités.

 

Samedi dernier, ses amis ont annulé à la dernière minute. Seul, le fusil en bandouillère, il s’est enfoncé dans le bois.

 

Alors que le soleil atteint son zénith, il s’arrête sur un pic rocheux d’où il a une vue imprenable. Heureux. Satisfait. Il s’asseoit sur une pierre, déballe son repas, et décapsule une bouteille de Fin du Monde.

 

Alors qu’il attaque son lunch, il aperçoit un ours brun qui s’approche. Il est immense et hostile. Sa carabine est trop loin, il ne peut rien faire car c’est le vide derrière lui. Tout espoir semble perdu.

 

Robert s’agenouille et prie.

– Seigneur! J’ai toujours été un bon chrétien… Ne pourrais-tu pas donner à cet animal un peu de « religion » pour qu’il ait pitié de moi.

 

Soudain, la nuit tombe, et une succession d’éclairs zèbrent le ciel. L’ours hésite, arrête et s’asseoit. Il regarde le ciel et soudain, il se met à parler:

– Seigneur, je te rends grâce pour le repas que tu viens de me donner.

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27/08/2017

Samuel Butler a dit…

La vérité est comme la religion : elle n’a que deux ennemis, le trop et le trop peu… 

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Ce qui est le plus plaisant avec un chien c’est qu’on peut faire l’idiot avec lui et que non seulement il ne vous fera aucun reproche, mais il va faire l’idiot lui aussi !

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Les nouvelles…

14.gifL’histoire se déroule en Afrique.

 

Un singe, obsédé sexuel, et un peu inconscient, saute d’arbre en arbre quand, brusquement, il aperçoit au sol un lion qui fait la sieste.

 

Une drôle d’envie le prend. Il descend de son arbre, s’approche du lion, lui soulève la queue et commet l’irréparable.

 

Le lion se réveille en sursaut. Rugit.

Le singe s’enfuit à toutes jambes!

Arrivé à un croisement, il cherche à se cacher car le lion le poursuit.

 

Il trouve un journal par terre, et se cache derrière, en faisant semblant de lire.

Le lion, très énervé, arrive…

– Eh le p’tit derrière son journal?

 

– Ouais..?

 

– T’aurais pas vu passer un singe?

 

– Celui qui s’est tapé un lion?

 

– Maudit… C’est déjà dans le journal!

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