30/09/2017

Paulo Coelho a dit…

Tout le monde croit savoir exactement comment nous devrions vivre…

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Ecoute ton coeur. Il connaît toute chose, parce qu'il vient de l'Âme du Monde, et qu'un jour il y retournera !

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20 ans après…

@ C'est la Vie.gifUn couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans l’obscurité.

 

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.

Elle décide de casser cette manie.

Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière... 

Elle regarde vers le bas et voit que son mari porte attaché à la taille un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu’un « vrai ». 

– Maudit impotent, s’écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années? 

 

Son mari la regarde droit dans les yeux…

– Je t’explique le jouet si tu m’expliques pour les enfants !

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29/09/2017

Sogyal Rinpoché a dit…

Maître bouddhiste tibétain

Faites aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent plutôt que ne pas leur faire ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fasse… 

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Soyez assis avec toute la majesté inaltérable et inébranlable de la montagne. Laissez votre esprit s'élever, prendre son essor et planer dans le ciel !

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Je passe la commande !

01.JPGUn monsieur et une dame entrent dans un restaurant très chic. Un garçon s’approche…

– Madame, Monsieur, que désirez-vous pour boire?

– Laissez, dit la dame, c’est moi qui passe la commande! Ça sera du champagne pour moi, du rose, et un soda pour mon mari.

Le garçon est un peu étonné, mais bon il n’est pas là pour faire des commentaires.

 

Après une quinzaine de minutes, le garçon revient.

– Avez-vous fait votre choix.

– Oui dit la dame. Pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une tarte aux fraises. Et servez-vous une demie bouteille de Pétrus 89.

Le garçon :

– Et pour monsieur ce sera ?

– Monsieur n’a pas à répondre, dit la dame, c'est moi qui passe la commande. Alors… pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.

Le garçon :

– Monsieur est au régime sans doute?

La dame :

– NON. MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!

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28/09/2017

Hippolyte Taine a dit…

On voyage pour changer, non de lieu, mais d'idées… 

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Si mauvais que soit un gouvernement, il y a quelque chose de pire, c’est la suppression du gouvernement !

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La grande nouvelle...

BéBé rire--humour_087.gifChéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé !

 J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.

Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »

 

Le lendemain, un conseiller clientèle d' ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. ... ... « Vous êtes bien Mme Dupont ? » ... « Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. »

 

« Mais… comment le savez-vous ? » « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »

« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »

 « Absolument ! »

 

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? »

 

« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »

« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »

« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »

« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? » 

«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

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27/09/2017

Coco Chanel a dit…

La mode se démode, le style jamais…

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Si une femme est mal habillée, on remarque sa robe, mais si elle est impeccablement vêtue, c’est elle que l’on remarque !

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Le petit garçon !

14.gifUn petit garçon rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix :

- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Svp!

 

Tout le monde reste perplexe...

 

Le pharmacien:

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

 

Le gamin ne se laisse pas démonter:

- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !

- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est pour maman qui part aux Baléares pour 15 jours…

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26/09/2017

George Sand a dit...

L'esprit cherche et c'est le coeur qui trouve...

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L'automne est un andante mélancolique et gracieux qui prépare admirablement le solennel adagio de l'hiver !

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Suzuki le p’tit génie…

000000000001 cedric 6 ans.jpgPremier jour d’école dans une classe américaine. L’institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.

 

Le cours commence.

 

L’institutrice :

– Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture

américaine.

 

Qui a dit:

 

– DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?

 

Pas un murmure dans la salle.

 

Suzuki lève la main :

 

– Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

 

– Très bien Suzuki ! …Et qui a dit : L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

 

– Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki…

 

L’institutrice regarde les élèves et dit :

 

– N’avez-vous pas honte ?

 

Suzuki EST japonais et IL connaît l’histoire américaine mieux que vous !

 

On entend alors une petite voix au fond de la classe :- Allez tous vous faire f…, connards de Japonais!

 

– Qui a dit ça ? S’insurge l’institutrice.

 

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

 

– Général Mc Arthur, 1942, et Lee Lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors.>

 

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret :-

Y’m’fait vomir, l’hostie…

 

L’institutrice de hurler : Qui a dit ça ?

 

Et Suzuki :

 

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

 

Un Des élèves se lève alors et crie :

– Suce-moi la graine !

 

– Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans son bureau de la Maison Blanche à Washington.

 

Un autre élève lui hurle alors ;

 

– Suzuki, espèce de tas de merde !

 

Et Suzuki :

 

– Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en

Afrique du Sud en 2002.

 

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et Le directeur de l’école apparaît:

 

MERDE, j’ai encore jamais vu un bordel pareil!

 

Et Suzuki : – Stephen Harper à Ottawa le 29 novembre 2008 en apprenant l’union des trois partis contre lui.

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