31/10/2017

Emile Zola a dit…

Décidément, on n'aime bien que les femmes qu'on n'a pas eues… 

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Toute l'industrie, tout le commerce finira par n'être qu'un immense bazar unique, où l'on s'approvisionnera de tout !

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 L'univers est rempli de magie et il attend patiemment que notre intelligence s'affine…

Joyeux Hallowenn à vous tous, les ami(e)s...

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Un coeur de femme…

crayon_011.gifUn homme pressé entre dans un hôtel, et se dirige vers la réception à toute vitesse.

Il heurte une femme près de lui et son coude heurte le sein de la dame.

Et les voilà tous deux très embarrassés. 

L’homme se tourne vers elle et lui dit:

– Madame, si votre coeur est aussi tendre que votre sein, je sais que vous me pardonnerez! 

– Seulement si votre pénis est aussi dur que votre coude, alors je suis dans la chambre 12!

 

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Il y a quatre type d’orgasme féminin:

 l’orgasme positif : « oh oui oh oui … » .

 l’orgasme négatif: « oh non oh non … » .

 l’orgasme religieux: « oh mon dieu … » .

 l’orgasme simulé : « oh (nom du gars à qui on la raconte). »

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30/10/2017

Boris Vian a dit…

Une solution qui vous démolit vaut mieux que n'importe quelle incertitude…

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Il subsiste encore sur “notre terre” des individus dont la préoccupation majeure et les intérêts les plus affirmés sont de manger bien, de boire froid, de se divertir et de se reproduire !

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Y’ a pas que les blondes qui…

5.gifUne femme se confie :

 » Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son chandail. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :

– Quel cycle j’utilise pour la laveuse?

– Ça dépend, que je lui réponds, qu’est ce qui est écrit sur ton chandail?

– UQAM. Pourquoi?

 

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St-Valentin ?

Il dit :

-Que dirais-tu de changer de position ce soir?

Elle répond :

-Très bonne idée… TU prends ma place près de la planche à repasser et JE m’évache sur le divan du salon.

 

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Bye Bye Love ?

Un couple est étendu sur un lit. 

L’homme dit:

– Je vais faire de toi la femme la plus heureuse au monde.

– Ah oui. En y pensant bien, tu vas me manquer !

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La bonne nouvelle…

Une secrétaire pénètre dans le bureau de son patron et dit:

– J’ai bien peur d’avoir une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

– Pourquoi avez-vous toujours des mauvaises nouvelles pour moi? Allez, dites m’en une bonne.

– D’accord,. Voici une bonne nouvelle… Vous n’êtes pas stérile.

 

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29/10/2017

Théophile Gautier a dit…

Il n’y a de vraiment beau que ce qui ne peut servir à rien ; tout ce qui est utile est laid… 

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Des mots rayonnants, des mots de lumière, avec un rythme et une musique, voilà ce qu’est la poésie !

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Un coeur de femme…

Homme.jpgUn homme pressé entre dans un hôtel, et se dirige vers la réception à toute vitesse...

 

Il heurte une femme près de lui et son coude heurte le sein de la dame.

 

Et les voilà tous deux très embarrassés.

 

L’homme se tourne vers elle et lui dit:

– Madame, si votre coeur est aussi tendre que votre sein, je sais que vous me pardonnerez !

 

 Et la dame...

– Seulement si votre pénis est aussi dur que votre coude, alors je suis dans la chambre 12!

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28/10/2017

Victor Hugo a dit…

On a voulu, à tort, faire de la bourgeoisie une classe. La bourgeoisie est tout simplement la portion contentée du peuple… 

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Faire rire, c’est faire oublier. Quel bienfaiteur sur la terre, qu’un distributeur d’oubli !

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Au tribunal...

femme ville.gifUne prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

 

     Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?

 

     La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".

 

     Le juge : -"Nationalité" ?

 

     La prostituée : -"Polonaise".

 

     Le juge : -"Profession" ?

 

     La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

 

  oooOooo

 

 

    Circuit court!

 

     Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

     Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

 

 Le sens des affaires

 

   Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :

   - On va chez moi, si ça te va. Ok ?

   - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

   - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

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27/10/2017

Bernadette Lafont a dit…

Si vous voulez la liberté…

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Prenez-la, n'attendez pas qu'on vous la donne !

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Dis moi tout…

diabolo.gifAprès trois ans de mariage, Kim continue de questionner Sylvio son mari au sujet de son passé.

 

– Allez… Dis-moi, lui demande-t-elle pour la centième fois, avec combien de femmes as-tu couché?

Sylvio répond :

– Chérie, si je te le dis tu vas devenir furieuse!

 

Kim lui promet qu’elle ne se fâchera pas et finit par le convaincre de tout lui dire…

– Okay, dit-il, Une, deux, trois, quatre, cinq, six,

sept, huit, Et puis il y a toi (neuf), dix, onze, douze…

 

Quoi? J’en mets trop ???

 

 

 oooOooo

 

Un agent de police s’arrête devant un musicien jouant dans le métro.

 

– Avez-vous un permis pour jouer de la guitare ici?

 

– D-uhh? Kossé?

 

– En plus, vous êtes branché sur une prise de courant de la ville. Le saviez-vous?

 

– Euuuhhhh… Non m’sieur l’agent.

 

– Alors, accompagnez-moi s’il vous plait!

 

– Bien sûr, m’sieur l’agent! Que voulez-vous chanter? Purple Haze ou Sgt Pepper?

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