23/03/2017

Le pirate...

skeleton.jpgUn homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...).

 

Très impressionné, il lui demande :

 

- Comment avez-vous perdu votre jambe ?

- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée

 

- Oh...Et votre crochet ?

- Un pirate m'a tranché la main dans un combat

 

- Ah...Et votre oeil ?

- ça c'est une mouette...

- Une mouette vous a crevé l'oeil ?

- Non, mais elle ma chié dans l' oeil , et j'étais pas encore habitué au crochet..

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22/03/2017

Bonne nouvelle ?

diabolo.gifLe docteur s’approche du mari qui attendait dans la salle d’attente tandis que sa femme venait d’être examinée.

 

Le docteur :

– J’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.

 

– Quelles est la mauvaise nouvelle ?

 

– Votre femme a la syphilis .

 

Le mari :

– Eh bien!… Je me demande bien ce que ça peut être la «Bonne nouvelle» avec une situation pareille !?

 

Le docteur :

Hé bien… Ce n’est pas avec vous qu’elle l’a attrapée !…

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21/03/2017

Math option ?

blond.gifVers la fin du mois de mai, un adolescent entre dans une pharmacie et demande au pharmacien si il existe des médicaments pour l’aider dans ses révisions du Bac.

– Bien sûr, lui répond le pharmacien, on a maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple la pilule pour apprendre le Français.

 

Et le pharmacien lui montre un flacon de pilules bleues.

– Mais il y en a aussi pour apprendre l’histoire, la biologie… continue le pharmacien avant de lui montrer d’autres flacons… et puis aussi les langues étrangères…

 

L’étudiant l’interrompt alors et lui demande :

– Est-ce que vous auriez des comprimés pour les maths ?

– Oui dit le pharmacien qui lui tend un flacon contenant des comprimés énormes.

 

– Comment se fait-il qu’il contienne de si gros comprimés ? demande le jeune.

– Ah, mais ça c’est normal ; tout le monde sait que les maths, c’est toujours un peu dur à avaler !

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20/03/2017

Hé, chose !

papagei010.gifUn perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l’hôtesse (plus très jeune) :

– Hé, la vieille! Apporte-moi un scotch et vite!

 

L’hôtesse fait la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d’heure plus tard, le perroquet remet ça:

– Hé, la taupe! Apporte-moi un scotch et plus vite que ça!

 

L’hôtesse rouge d’impatience, lui sert le scotch.

 

Derrière le perroquet, il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit :

« C’est fou! Ce qu’un bête perroquet sait faire, moi je sais le faire aussi… » Et, à voix haute, s’écrie :

– Hé, La vieille ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto!

 

Cette fois-ci, l’hôtesse va se plaindre au commandant qui revient avec ses hommes pour flanquer dehors les deux passagers.

Au moment où l’équipage ouvre la porte, le perroquet se tourne vers l’autre passager:

 – Hé! tata! Tu as une bien grande gueule pour quelqu’un qui ne sait pas voler…

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19/03/2017

Papy et cie…

000000000000000000000000 belgique  2 3vieux.jpgDeux papys assis sur un banc discutent sous le soleil.

– Pour moi, l’arthrose c’est vraiment la pire des maladies… Dit le premier.

 

– Bah, tu crois ? Tu penses que c’est pire que le cancer ?

 

– Bien sûr. Avec l’arthrose, t’es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment l’être…

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La génétique ?

 

Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de coeur.

 

Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension :

– Vous faites de l’hypertension?

 

– Oui, c’est familial…

 

– Du côté de votre mère ou du côté de votre père?

 

– Ni l’un ni l’autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.

 

– Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension ?

 

– On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur !

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18/03/2017

Plaisirs d’amour !

10rire.gifDeux copines d’une cinquantaine d’années prennent le thé à la terrasse d’un café.

– Mon mari a perdu l’esprit… se plaint la première. La semaine dernière, il a acheté un lit d’eau. Sans m’en parler !

 

– Tu devrais être contente. À mon avis, il a voulu te faire une surprise… Et puis, c’est plutôt excitant un lit d’eau… Non ?

 

– Excitant ?!? Tu parles. Si on se fie à la notre vie sexuelle depuis les dix dernières années, c’est pas un lit à eau qu’il aurait dû acheter, mais une croisière sur la Mer Morte.

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17/03/2017

C'est l'histoire d'un couple de motards.

homme2.gifJean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

 

Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.

 

Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?

 

"Elle le regarde et répond :" Non !

 

"Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.

 

Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?

 

"Elle le regarde et lui répond :" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain.

 

"Furieux Jean-Claude s'écrie :" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."

 

Et elle de répondre :" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

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16/03/2017

L'examen plutôt difficile...

garcon_010.gifDes étudiants sont en train de passer un examen plutôt difficile. La fin du temps imparti arrivée, le professeur surveillant demande à tout les élèves de poser leur stylos et de ne plus rien écrire sur leur copies.

 

 Mais un des étudiant n'obéis pas et continue d'écrire.

- Hé vous, le test est terminé posez votre stylo

Mais l'étudiant n'en fait rien et continue d'écrire en toute hâte ses dernières phrases

- Posez immédiatement votre stylo ou je vous fous 0!!

 

L'étudiant nie l'avertissement et continue d'écrire. Dix bonnes minutes plus tard, il va rendre sa copie au prof.

- Je ne prends pas votre copie dit le prof

- Savez-vous qui je suis ?? demande l'étudiant...

- Non et je m'en fous...

- Vous ne savez vraiment pas ?

- Non ! 

L'étudiant soulève alors la moitié de la pile de copies rendues et y glisse la sienne, jette les papiers en l'air et s'en va.

- Ok, parfait !

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15/03/2017

La soeur et le mari infidèle...

femme ville.gifElisa rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

 

Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.

- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.

 

Elisa se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.

 

Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"

 

Elisa raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

 

- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

 

 

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14/03/2017

La chute...

Croix.gifLe curé dit a son bedeau :

– Tu vas me peinturer le clocher de l’église.

 

La servante lui répond :

– Vous savez que c’est très haut et dangereux, il faudrait donner cela à un contracteur.

 

– Mon bedeau est le contracteur du Seigneur.

 

Et voilà le bedeau qui monte en haut du clocher. La servante dit au curé :

 

– C’est que c’est vraiment haut… Faudrait bien faire une petite prière.

 

– Hein ?!? fit le curé, vous dites…?

 

La servante voit le bedeau qui tombe du clocher, dit au curé :

– Le bedeau vient de tomber !

 

– Il a crié quelque chose je crois…

 

La servante lui répond :

–       Oui, j’ai entendu  » Ça fly en tabarrrrnn…

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