23/05/2017

Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage…

@ ça fait rire.gifLeur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans le village. On disait:

« Quel couple pacifique et amoureux. »

 

Le journaliste du coin décide de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

 

– Ça remonte à notre voyage de noces, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d’os d’âne. Nous n’avions pas encore parcouru une grande distance que l’âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit : « Première fois ».

L'âne s’est relevé et nous avons continué notre route.

Après une courte distance l’âne trébuche de nouveau.

Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit:

« Seconde fois ».

Elle aide la bête à se relever et nous repartons. Et voilà que quelques minutes plus tard, l’ane trébuche pour une troisième fois.

 

Doucement, ma femme a sorti son pistolet pour abattre l’âne à bout portant. Une seule balle a suffi.

 

Je me suis fâché et je lui ai dit ma façon de penser et que ce n’est pas une manière de traiter les bêtes.

 

Pour toute réponse, elle m’a regardé droit dans les yeux en me disant, de sa voix douce et chantante: « Première fois ».

 

Depuis ce jour, nous vivons heureux…

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22/05/2017

La balance...+

femme café.gifAprès avoir vue sa femme enter dans la salle de bain, pour se peser, l’homme lui lance…

– Ce cri d’horreur que je viens d’entendre c’était toi ou la balance?

– !% »??&?*&?/!!!

 

Au restaurant

Deux gars sont au restaurant… La serveuse demande ce qu’ils veulent comme soupe.

 

– Quelles sortes de soupes avez-vous mademoiselle?

 

– On a de la soupe au pois et de la soupe en purée.

 

– Alors, donnez-moi de la soupe aux pois et je la « purai » demain…Heinh ! Heinh !

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21/05/2017

Jamais content !

berger alle..gifUn boucher aperçoit un chien entrer dans son commerce.

Il le chasse, mais peu de temps après, le chien est de retour.

Le boucher remarque alors un message attaché au collier de l’animal.

Le message se lit comme suit: « Puis-je avoir 12 saucisses italiennes et un gigot d’agneau, s’il-vous-plait. L’argent se trouve dans un petit sac attaché à mon collier. »

Le boucher, étonné, trouve l’argent, place 12 saucisses et un gigot d’agneau dans un sac et le donne au chien.

L’animal prend le sac dans sa gueule, délicatement, et sort de la boucherie. Le boucher regarde le chien s’éloigner, rongé par la curiosité.

Il se demande si le chien va retourner à son maître avec la viande, ou la dévorer avant d’arriver.

Étant donné qu’il ne reste que peu de temps avant la fermeture de la boucherie, le boucher décide de fermer boutique plus tôt que prévu et de suivre le chien.

Une fois sur le trottoir, il aperçoit le chien qui s’est arrêté près d’un passage pour piétons.

Le chien dépose le sac sur le trottoir, se lève sur ses deux pattes d’en arrière et pousse le bouton des feux de signalisation du passage pour piéton avec son museau.

Dès que le feu tourne au vert, le chien traverse la rue et trotte jusqu’à un arrêt d’autobus.

Encore une fois, il dépose le sac sur un banc public près de l’arrêt et se met à regarder l’horaire d’autobus.

Le boucher est stupéfait. « De quel genre de chien s’agit-il? » dit-il à voix haute.

Lorsque le bus arrive, le chien marche jusqu’à l’avant du bus, regarde le numéro et retourne dans l’abri.

Pendant les minutes qui suivent, il répète ce manège chaque fois qu’un bus arrive.

Puis, soudain, comme s’il était satisfait de voir le bon bus arriver, il monte à bord.

Le boucher suit le chien, la bouche grande ouverte.

Il s’asseoit à l’arrière du bus afin de pouvoir garder un oeil sur l’animal.

Le chien est assis bien tranquille sur un siège, avec le sac sur le siège d’à côté.

Le voyage dure une bonne demi-heure.

Puis, le chien appuie sur le bouton d’arrêt avec son museau, prend le sac et se dirige vers la sortie.

Le boucher le suit.

Le chien suit alors un petit chemin de campagne pendant quelques minutes, puis s’arrête à une maison entourée d’une haute clôture.

Il ouvre la barrière et se dirige vers la porte principale de la maison.

Une fois arrivé, il dépose son sac, s’éloigne d’abord de la porte puis fonce directement dedans.

Il fonce à nouveau dans la porte deux ou trois fois de plus, mais rien ne se produit.

Le chien se dirige alors vers l’une des fenêtres, place ses deux pattes sur le cadre et regarde à l’intérieur en jappant une seule fois.

 

Un homme apparaît à la porte principale peu de temps après, rouge de colère. « Espèce de bon à rien! » Crie-t-il au chien en faisant mine de lui donner des coups de pied.

 

Le boucher lui crie « Mais bon sang que faites-vous? Ce chien est un génie! Il devrait être à la télé !  Il est tout simplement fantastique! »

« Vous appelez ça un génie… ? rétorque l’homme. C’est la deuxième fois cette semaine qu’il oublie sa clé! »

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20/05/2017

Le ciel est bleu, la mer est calme…

tete1.jpgUn pirate entre dans la taverne. Le barman le regarde et lui dit :

 

– Hé, qu’est ce qui est arrivé à ta jambe?

 

Le pirate répond qu’il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon…

 

– T’as été chanceux, ils t’ont mis une jambe de bois… Mais ta main, tu n’en as plus, c’est un crochet…

 

Le pirate lui dit que c’est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à la place…

 

– Et ton carré noir sur l’oeil, c’est quoi?

 

– Oh… Ça… J’étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m’a chié dans l’oeil pendant que je regardais le ciel…

 

– Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu’un oiseau nous chie dessus…

 

– Je sais… Je sais… Mais c’était ma première journée avec mon crochet…

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19/05/2017

La blonde et les non blondes...

@ BISOUS Calmos.gif- C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, non blonde.

 

- Holalalalalala !!, j'ai encore raté le permis ...

 

 - Qu'est ce qui s'est passé ?

 

 - Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau  "30",

   j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

 

 - Et tu t'es trompé de combien de tours ?

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09/05/2017

Les 7 défauts du zizi :

00000000000000000000000011 grenouille.jpg1 : il a un trou dans la tête.

 2 : il a des rides autour du cou.

 3 : il a deux gosses à sa charge.

 4 : son plus proche voisin est un trou du c..

 5 : il travaille au noir!

 6 : il paye en liquide!

 7 : il s'évanouit toujours, après le travail !

 

La réponse du zizi...

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

 

 - Je travaille physiquement.

 

 - Je travaille à de grandes profondeurs.

 

 - Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

 

 - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

 

 - Je travaille dans un environnement humide.

 - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

 

 - Je travaille à des températures extrêmes.

 

 - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

 

Sincèrement,

Le zizi ....

 

 

L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

 

 - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

 

 - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

 

 - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

 

 - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

 

 - Vous ne prenez pas d'initiative.

 

 - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

 

 

 - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

 

 - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

 

 - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

 

 - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

 

 - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

 

 - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

 

Sincèrement, l'Administration

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08/05/2017

Grand-maman et petite fille !

carotte.gifSur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman: - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...

 

Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. 

La grand-mère répond: - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.

 

Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....

 

Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.

Alors la jeunette dit: - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!

 

Et la grand-mère répond: - On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien !

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07/05/2017

Trois fous...

@ ça fait rire 1.gifTrois fous, un Anglais, un Français et un Nioufi, se sont évadés de l’asile et se retrouvent dans le désert.

 

L’Anglais sort un cake et dit aux autres :

– Tenez, si jamais on n’a faim nous pourrons manger du cake !

 

Le Français sort une bouteille et dit :

– Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !

 

Le Nioufi sort une portière de voiture et dit :

– Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre!

 

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Beurk…

Au restaurant, le client appelle le garçon:

-Dites moi, c’est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu.. 

-Ah, c’est pas étonnant répond le garçon. J’ai fait ça avec mon peigne!

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06/05/2017

Rancunier...

homme_004.gif-Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:

" Où sont les TAMPAX ?...

 

La caissière lui dit: " 3eme rangée a gauche.

 

" Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

 

 La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que se soit ça que votre femme voulait!... "

 

Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

 

Alors ses TAMPAX, elle va se les rouler !!!

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05/05/2017

Les perles des profs…

000000000001 cedric 6 ans.jpgTrouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves…

 

« Attentif en classe… au vol des mouches. »

 

« A touché le fond mais creuse encore… »

 

« En nette progression vers le zéro absolu ! »

 

« A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »

 

« Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau. »

 

« Ensemble bien terne, élève peu lumineux »

Juste en dessous, par un autre prof : « Elève brillant… par son absence »

 

« Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence. »

Un peu plus loin : « Ne se réveille que pour boire son café à la récré ».

 

« Des progrès mais toujours nul. »

 

« L’apathie a un visage. »

 

« Sèche parfois le café pour venir en cours ! »

 

« Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. »

 

« En forme pour les vacances. »

 

« Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité. »

 

« Fait preuve d’un absentéisme zélé. »

 

« Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre. »

 

« Hiberne probablement. »

 

« Printemps arrivé, toujours pas réveillé. »

 

« Elle mâche… Elle parle… Elle mâche… Elle parle… »

 

(sur un bulletin de terminale)  » Sait lire, saura bientôt écrire… »

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