28/06/2017

Toto et le catéchisme…

garçon balle.gifLa maman demande à Toto ce qu’il a appris au catéchisme.

 

– Monsieur le curé nous a raconté comment le général Moïse avait conduit l’armée israélienne à travers l’Égypte jusqu’à la Terre Promise: Comme les Israéliens arrivaient au bord de la Mer Rouge, Moïse a arrêté la colonne et a vu les tanks et les Jeeps Égyptiennes juste derrière eux.

Alors il a pris son talkie-walkie et a appelé la marine israélienne pour qu’elle construise un pont flottant sur le bras de la Mer Rouge.

Une fois le pont construit, le général Moïse donna l’ordre à son armée de rouler sur le pont, et une fois que tout le monde fut de l’autre côté, il regarda les Égyptiens emprunter le pont eux aussi, puis, lorsqu’ils furent à mi-parcours, il prit son talkie-walkie et demanda à l’armée de l’air israélienne de bombarder le ponton…

Et les Égyptiens sont tous morts noyés. 

 

– Allons Toto! Pourquoi est-ce que tu ne dis pas comment monsieur le curé a dit que l’histoire s’était réellement passée?

– Ben, moi je veux bien, mais tu ne me croirais pas…

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27/06/2017

Le grand décompte !

01.JPGUn policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du “parking”. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s’approche de l’auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d’informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

 

Curieux, étonné, il s’approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre…

– Oui, m’sieur l’agent?

– Qu’est-ce que vous faites là?

– Ben… Je lis un magazine!

En pointant vers la jeune fille…

– Et elle, qu’est-ce qu’elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

– Je crois qu’elle tricote un chandail!

 

Le policier est confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… Et il ne se passe rien d’immoral !

– Quel âge as-tu?

– J’ai 22 ans m’sieur.

– Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

– Euh… Elle aura 18 ans dans vingt minutes, m’sieur.

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26/06/2017

Sentimentale moi ?

blond.gifDeux gays très amoureux assistent à la fête foraine...

 

Ils s’amusent beaucoup, mangent de la Barbapapa, des Pommes d’amour, etc… Puis l’un d’eux dit :

-Et si on allait dans les chaises volantes?

 

-Oh non! J’aurai trop peur que les chaînes ne cassent. Vas-y seul, je te regarderai!

 

Alors le petit copain monte sur le manège. Le forain met la machine en route, et au bout d’une quinzaine de tours, la machine s’emballe et la plupart des chaises sont arrachées par la force centrifuge!

 

Le petit ami est projeté dans le pré d’à côté!

 

Son amoureux se précipite pour voir si tout va bien et le retrouve couché par terre:

– Oh chéri, est-ce que ça va? Tu n’as pas mal?

 

– Bien sûr que si j’ai mal ! J’ai bien du faire une quinzaine de tours sur ce manège et tu ne m’as même pas fait signe une seule fois!

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25/06/2017

J’te jure...

homme_004.gif– Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens.

 

Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal.

 

C’est alors qu’elle se retrouve à poil devant moi, et qu’elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou.

 

Et c’est à ce moment qu’elle s’est transformée en ma secrétaire.

 

Je te jure chérie, c’est la vérité !

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24/06/2017

Moto et Scooter…

motorrad012.gifUn beau jour, un mec acheter une moto super puissante. Il en est super fier et décide de faire un petit tour.

 

Il s’arrête à un feu rouge et qu’est ce qu’il voit à coté de lui? Un ridicule et minuscule petit scooter!

 

Il se dit: tu vas voir la puissance de ma moto!

Le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouummm il est parti.

Il regarde à coté ttthhhteuu le scooter le suit…

 

Il arrive à un autre feu rouge, le feu devient vert…

La moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm

Il décolle !!

À côté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

 

Un autre feu rouge…

Le feu devient vert…

La moto: wwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummmmm

Le scooter:

ttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu

 

Le motard demande à l’autre:

– Dis donc, qu’est-ce que t’as comme moteur?

– Aaaarrrêêêêêttte, j’ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !

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23/06/2017

Enquête...

couple jeune.gifUn gars et une fille se fréquentent depuis quatre mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un bar après le boulot. Après quelques verres ils décident de s’attabler dans un petit resto. Après, ils passent la nuit chez lui.

 

Sa version à elle :

” Il était d’une humeur bizarre quand je l’ai rejoint au bar. J’ai cru un moment que c’était parce que j’étais un peu en retard mais il n’a rien dit à ce sujet.

 

Notre conversation était lente et peu motivée donc j’ai pensé qu’un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Au resto, il était toujours distant. J’ai essayé de le divertir, de le faire rire mais ça n’a fait aucune différence. Je lui ai demandé si le problème venait de moi mais il a répondu que non.

 

Dans le taxi qui nous ramenait chez lui, je lui ai dit que je l’aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que ça veut dire car il ne m’a pas dit qu’il m’aimait en retour. Quand nous sommes arrivés chez lui je me suis même demandée s’il n’allait pas me plaquer. J’ai essayé de lui demander et il a allumé la télé. Un peu réticente quand même, je lui ai dit que j’allais me coucher. Après 10 minutes il m’a rejoint et nous avons fait l’amour. Il semblait toujours distrait, à tel point que je ne voulais qu’une chose : rentrer chez moi.

Je ne sais plus vraiment ce qu’il pense. Je me demande s’il a rencontré quelqu’un d’autre … ”

 

Sa version à lui :

“Journée de merde au boulot, mais au moins j’ai tiré un coup à la maison.”

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22/06/2017

Tu vois le piano…

@ BISOUS.gifUn soûlard est ramené par son compagnon de beuverie chez lui. Le gars arrive à la porte de sa maison, mais il éprouve les pires difficultés avec la serrure.

– T’es sûr que c’est ici que tu habites? lui demande son copin qui semble un peu plus lucide.

 

– Bien sûr…

 

– Vas-y, prends la clé et ouvre parce que moi j’y arrive pas, je te le prouverai que j’habite ici!

 

Une fois à l’intérieur, le poivrot indique à son pote :

– Tu vois ce piano là, c’est à moi; et tu vois cette télé là-bas, c’est à moi aussi!

 

Puis il invite le copain à le suivre. Il ouvre la porte d’une pièce et il dit:

– Tiens tu vois, là, c’est ma chambre. Tu vois ce lit, c’est mon lit. Tu vois la femme couchée dans ce lit, c’est ma femme. Et tu vois le gars couché à côté d’elle ?

– Ouais, fait le gars d’un air soupçonneux.

– Ben c’est moi!

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21/06/2017

Brave René !

homme-gif-005.gifRené sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et de gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc.

 

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe qui ont poussé à travers le béton du parking.

 

René: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

 

L'arabe : Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba, jy n'a plus rien !

 

René : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

 

L'arabe : C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes.

 

René : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !

 

L'arabe : Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, epi z'ont aussi di petits zarabes !!!

 

René : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

 

L'arabe : Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 surs et mes beaux frères, on est une grande smala...

 

René : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !

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20/06/2017

… ou presque.

000000000001 cedric 6 ans.jpgUn homme lit le journal et dit à son épouse :

– Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

– C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L’homme se retourne vers elle et dit :

– Quoi?

 

oooOooo

 

Un homme dit à son épouse :

– Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

– Laisse-moi t’expliquer : Dieu m’a faite belle pour

t’attirer. Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde.

 

oooOooo

 

Suite à une dispute, un** **couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion pour Toronto.

 

Il prend un bout de papier et écrit :

 

– Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur

lequel il lit :

– Il est 5h, lève-toi.

 

oooOooo

 

Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

 

oooOooo

 

– Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

– Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.

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19/06/2017

Les ours...

ours1.gifDans un parc national, un touriste et sa jeune épouse, assis gentiment sur l’herbe et en train de collationner, voient s’approcher un beau gros ours brun qui fait mine de foncer sur eux. Il hésite et rebrousse chemin.

Notre couple en est quitte pour une bonne frousse…

 

Trente minutes plus tard, alors que nos amoureux se bécotent, un ours noir de taille assez petite se pointe, regarde les deux amoureux, pousse un sonore grognement, mais continue son chemin sans plus s’attarder…

 

Puis, arrive un superbe grizzly géant, épeurant dans toute sa splendeur, mais qui semble malgré tout bien inoffensif, et ne regarde même pas nos deux touristes, passant outre en se dandinant pesamment sur ses grosses pattes velues…

 

La morale de tout ceci ?

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Les ours se suivent, mais ne se ressemblent pas !

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