18/10/2017

L’art de la pesée...

au boulot.gifC’est l’histoire d’un gars dépressif depuis si longtemps que finalement, il se décide à aller consulter un psychiatre.

 

Le gars entre dans le cabinet, le psy lui pose rapidement plusieurs questions, prend quelques notes, puis il lui demande de s’allonger sur le canapé.

 

Au bout de quelques minutes, le gars lui confie toutes ses misères, puis il attend que le psy livre ses impressions… Et qu’il lui remonte un peu le moral quoi.

Au lieu de ça, le psy reste assis sans rien dire, donnant l’impression de réfléchir intensément. Et puis tout à coup, son regard s’illumine.

 

Il dit à son patient :

– Hmmm, hé bien, je pense savoir quel est votre problème… Vous manquez de confiance en vous.

– Vraiment doc, v… Vous croyez ? Mm… Mais alors…

Mais alors, ne vous en faites pas… Ce qui vous arrive est très fréquent, en particulier chez les loosers…

 ooo00ooo

Soyez patient…

Le patient arrive dans le cabinet du docteur et lui dit tout de go :

– Ecoutez docteur, je vais être franc avec vous ; avant de venir vous consulter, j’ai été voir le père Mathieu, le guérisseur…

 

Le docteur sourit d’un air agacé et répond :

– Et quelle espèce de connerie vous a raconté ce charlatan ?

– Heu… Ben… Il m’a conseillé de venir vous voir…

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17/10/2017

Au cinoche!

000000000001 cedric 6 ans.jpgPour la première fois depuis des années, un vieil homme habitant la campagne arrive en ville et décide d’aller au cinéma.

 

Après avoir acheté son billet, il se rend au comptoir de pop-corn.

– Combien je vous dois ?

 

– Le commis lui répond : $ 6.00

 

– Hé mon Dieu ! La dernière fois que je suis venu au cinéma, le pop-corn était 15 cents !

 

– Oh ! Monsieur… Vous allez réellement être heureux ; les films ont du son maintenant !

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16/10/2017

Cours d’anatomie...

01.JPGUn professeur donne un cours sur les contractions musculaires involontaires à ses étudiants de 1ère année en médecine.

 

Réalisant que ce n’était pas très palpitant comme sujet, il décide d’alléger un peu l’atmosphère.

 

S’adressant à une jeune femme de la 1ère rangée, il lui demande:

 

– Savez-vous ce que votre trou de cul fait pendant que vous avez un orgasme?

 

– Il est au bar avec ses chums.

 

Ça a pris 45 minutes à rétablir l’ordre dans la classe.

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15/10/2017

À la neige !

@ religieuse.gifC'est un prêtre qui gagne un weekend à la neige pour deux personnes. Il décide d'emmener la mère supérieure avec lui.

 

Lorsqu'ils arrivent dans leur chambre d'hôtel, ils constatent qu'il n'y a qu'un lit deux places et qu'il est impossible d'obtenir une chambre séparé et encore moins deux lits séparés.

 

La mère supérieure ayant peur de la tentation que la situation pourrait engendrer, ouvre la fenêtre, attrape une bonne poignée de neige et la met sur son pubis et entre ses jambes.

 

Lorsqu'elle se retourne, elle voit que le prêtre est en train d'enrouler son chapelet autour de son pénis.

 

La mère supérieure choquée rétorque: - Mais enfin min ami que faîtes-vous ?

- et bien on m'a toujours dit qu'il fallait mettre des chaînes sur la neige !

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14/10/2017

Le mari ...

 @ BISOUS Calmos.gifLe mari :

Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

 

Sa femme lui répond :- Tu devrais te raser avant de te coucher !

 

 oooOooo

 

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. 

Alors tu vas mieux ?

 

Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

La grippe, une expérience magnifique ?

 

Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

 

Comment ça ?...

 

Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :

Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !

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13/10/2017

Chez le médecin...

ange2.JPGUn monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande: - Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?

 

- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.

 

La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.

 

- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!

 

- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit!

 

- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin!

 

-Oui?

 

-Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.

 

-Parfait, et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?

 

-Je ne suis plus capable de pisser avec !

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12/10/2017

Mon voisin...

000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000asterixobelix.jpgMon voisin est un homme très sympathique...

Ce samedi, mon conjoint et moi étions absents de la maison...

À notre retour, nous étions bouche bée!!!

Voici ce que notre voisin nous a raconté...

Peu de temps après notre départ de la maison, notre voisin a contacté la police:

Allô, police?

Oui, que pouvons-nous faire pour vous?

Je vous appelle au sujet de mes voisins. Ils cachent de la drogue dans les bûches de bois de chauffage.

Nous allons enquêter là-dessus. Merci davoir appelé!

Peut de temps après, plusieurs policiers passent notre propriété au peigne fin. Ils inspectent notre bois de chauffage attentivement, et fendent chaque bûche en deux pour s
assurer quelle ne contient rien dillégal. Ils quittent les lieux quelques heures plus tard, irrités de navoir rien trouvé.

À notre retour, le téléphone sonne.

Salut, dit notre voisin très enthousiasme! Alors, vous avez reçu une visite?

Perplexe, on n'y comprend rien et il nous dit que c'est la police qui est venue couper notre bois!

Héhé... bonne journée humoristique ! ! !

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11/10/2017

Mon papa...

bart.gif– Moi, mon papa c’est l’homme le plus rapide du monde! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l’hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.

 

– Mais non, c’est le mien. Moi, mon papa est pilote de Formule 1. Il roule à plus de 300 à l’heure…

 

– Moi, mon papa est astronaute, et il fait le tour de la Terre en une heure.

 

– C’est le mien le plus raide, dit Albert, Il est fonctionnaire. Il travaille jusqu’à 5 heures, et à 3 heures 30, il est à la maison!

  

                                                          oooOooo

 

– Qu’est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

 

– Un pitbull dans un jardin d’enfants.

 oooOooo

 

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?

 

– Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

 

oooOooo

 

– Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne du papier à sabler?

 

– C’est écrit serré.

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10/10/2017

Le frigo…

@ ça fait rire.gifUne mère demande à son enfant de préparer la table pour le repas. En ouvrant la porte du frigo, il voit une photo d’une superbe jeune fille avec un corps parfait.

 

Le gamin demande à sa mère :

– Maman, pourquoi cette photo?

– Ah, j’ai mis ça pour me rappeler que si je mange trop, je ne pourrai jamais ressembler à cette fille.

– Est-ce que ça fonctionne bien?

– Pour moi oui, j’ai perdu 7 kilos. Mais ton père en a gagné 1!.

 

oooOooo

 

Qu’est-il arrivé quand le camion de Viagra s’est renversé sur l’autoroute?

-20 km de queue!

 

 

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09/10/2017

Le robot...

walking1.gifUn homme rentre de son labo d’électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.

 

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- “Où étais-tu tout ce temps ?” demande le père.

 - “J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !”

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

 

Le père explique : “Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...”

- “OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film”

- “Quel film ?”

- ”Les 10 Commandements”.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

-“Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...”

 

Le père : “J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !”

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

 

La mère se marre : “Décidément, c'est bien ton fils”.

Et paf ! Une baffe à la mère...

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