25/04/2018

La sortie et la chatte....

@ ça fait rire.gif– Un couple était prêt pour sortir au restaurant. 

 

– Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. 

 

– Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée. 

 

– Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l’intérieur de la maison.

  

– Pas question de la laisser seule à l’intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour. 

 

– La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte. 

 

– La chatte monta les escaliers et l’homme se mit à sa poursuite. 

 

– Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur « Il est vite monté dire bonsoir à ma mère… »

 

– Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit : 

 

« Désolé d’avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s’était cachée sous le lit. J’ai dû l’y déloger à l’aide d’un balai. Elle a voulu s’échapper mais je l’ai attrapé par la peau du cou. Je l’ai recouverte d’une couverture pour l’empêcher de me griffer. Elle n’a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j’ai réussi à la balancer dans le jardin ! J’espère, qu’elle ne va pas encore chier sur mes légumes ! » 

 

– Il y a eu un long silence dans le taxi …

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24/04/2018

L’évadé...

homme_sur_chaise_longue.gifLes médias rencontrent un truand qui s’est évadé le matin de prison, et qui, spontanément, s’est livré le soir même aux autorités carcérales.

 

Pourquoi vous vous êtes livré? Le remord?

Non, je suis dégouté de la liberté. En entrant à la maison, au lieu de m’embrasser, ma femme m’a dit:

Où est-ce que tu as encore été traîné? Ça fait plus de six heures que tu t’es évadé!

 

Le secret

Un minibus plein à ras-bord s’arrête sur le seul emplacement encore libre du camping. Quatre enfants en descendent en courant et se mettent à déballer le matériel et à monter la tente en quatrième vitesse. Le père donne les ordres et organise les manœuvres. Sur l’emplacement voisin, un monsieur regarde la scène abasourdi :

Eh ben ça! C’est ce qui s’appelle de l’organisation et du travail d’équipe… Toutes mes félicitations !

Oui, j’ai un secret. Personne n’a le droit d’aller aux toilettes tant que la tente n’est pas montée.

 

Beethoven

Beethoven vient de mourir. On l’enterre dans le cimetière municipal.

 

Quelques jours plus tard, le curé passant par-là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints.

 

Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit :

On dirait que c’est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l’envers…

Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute :

Maintenant, c’est la 8eme symphonie, mais jouée à l’envers elle aussi !

 

Un peu plus tard il dit :

Et maintenant, c’est la septième… la sixième… la cinquième…

 

Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s’adresse à la foule qui s’était agglutinée autour de la tombe :

 

Mes chers concitoyens, il n’y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement, c’est Beethoven qui décompose !

 

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23/04/2018

L’évadé...

@ BISOUS Calmos.gifLes médias rencontrent un truand qui s’est évadé le matin de prison, et qui, spontanément, s’est livré le soir même aux autorités carcérales.

 

– Pourquoi vous vous êtes livré? Le remord?

– Non, je suis dégouté de la liberté. En entrant à la maison, au lieu de m’embrasser, ma femme m’a dit:

– Où est-ce que tu as encore été traîné? Ça fait plus de six heures que tu t’es évadé!

 

Le secret

Un minibus plein à ras-bord s’arrête sur le seul emplacement encore libre du camping. Quatre enfants en descendent en courant et se mettent à déballer le matériel et à monter la tente en quatrième vitesse. Le père donne les ordres et organise les manœuvres. Sur l’emplacement voisin, un monsieur regarde la scène abasourdi :

– Eh ben ça! C’est ce qui s’appelle de l’organisation et du travail d’équipe… Toutes mes félicitations !

– Oui, j’ai un secret. Personne n’a le droit d’aller aux toilettes tant que la tente n’est pas montée.

 

Beethoven

Beethoven vient de mourir. On l’enterre dans le cimetière municipal.

 

Quelques jours plus tard, le curé passant par-là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints.

 

Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit :

– On dirait que c’est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l’envers…

Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute :

– Maintenant, c’est la 8eme symphonie, mais jouée à l’envers elle aussi !

 

Un peu plus tard il dit :

– Et maintenant, c’est la septième… la sixième… la cinquième…

 

Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s’adresse à la foule qui s’était agglutinée autour de la tombe :

 

– Mes chers concitoyens, il n’y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement, c’est Beethoven qui décompose !

 

 

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22/04/2018

Trois fous trois ?

000000000000000000000000000000000000000000000 dimanche.jpgTrois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :

– Combien fait 3×3 ?

Le fou répond :

– 1540 !

– Suivant ! dit le professeur.

 

Le professeur demande au deuxième :

– Combien fait 3×3 ?

Le fou répond :

– Mardi !

– Suivant ! dit le professeur.

 

Le professeur demande au troisième :

– Combien fait 3×3 ?

Le fou réfléchit :

– Heu… 9 !

Le professeur répond :

– BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond :

– Facile ! J’ai divisé 1540 par mardi !

 

A la cour

Le président apostrophe l’accusé :

– Vous l’avez tuée. Qu’avez-vous à répondre ?

– Monsieur le Président, je l’aimais, je l’aimais à la folie.

– L’histoire est bien connue. Ce n’est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !

Alors l’avocat se penche vers l’accusé et lui glisse :

– Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

 

Leçon de calme

Un homme pousse un carosse dans lequel un enfant pleure à fendre l’âme. L’homme se penche doucement vers l’enfant et dit :

– Sois calme Denis, ne crie pas, Denis, ne te fâche pas, Denis.

Une dame, qui passait, lui dit :

– Magnifique, votre calme, Monsieur.

– Madame, qu’il répond, C’EST MOI DENIS…

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21/04/2018

Pour vous, Ô Femme !

IMG_0296.JPG* Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre.

[Proverbe latino-américain]

 

* Un groupe de loups, c’est une horde.

Un groupe de vaches, c’est un troupeau.

Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.

[Philippe Geluck]

 

* En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.

Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.

[Bernard Lherbier]

 

* En tous pays, avant de juger un homme, le monde écoute ce qu’en pense sa femme.

[Honore de Balzac]

 

* La femme serait vraiment l’égale de l’homme le jour ou, a un poste important, on désignerait une femme incompétente.

[Françoise Giroud]

 

* Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu’intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d’idiots que d’aveugles.

[Yvonne Printemps]

 

* Les femmes qui veulent ètre les égales des hommes manquent sérieusement d’ambition.

[Jean-Marc Reiser]

 

* Les hommes sont comme… l’horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent..

 

* Les hommes sont comme… le mascara.

Ils disparaissent au moindre signe d’émotion.

 

* Les hommes sont comme… une tempête de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, a combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

 

* Les hommes sont comme… les places de stationnement.

Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou incompétents.

 

* Les hommes sont comme… le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

 

* Pour les fans de DESPROGES

– Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?

– Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

 

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28/03/2018

A l’hôpital…

Femme Sexy 0.gifA l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne.

 

Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.

 

Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.

 

Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :

 

– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?

 

L’homme en blouse blanche hausse les épaules :

– J’en ai aucune idée, nous ont repeint le couloir….

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27/03/2018

Ave César

000000000001 cedric 6 ans.jpgÇa se passe à l’époque de la Rome antique.

Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d’une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise.

 

Ils se sont lancés un défi : celui sautera jusqu’en bas sans mourir pourra prendre le magot.

 

Le Romain s’avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant :

« Par Jupiter! » se lance dans le vide… Et s’écrase en bas comme une crêpe.

 

Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s’écrie :

« Par Zeus! » et s’éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas…

 

Alors le Gaulois crie :

« Par l’escalier! » descend, et se casse avec le magot…

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26/03/2018

La peine… « Hurry ! »

Bisous2.gifUne femme au foyer s’occupe de son petit ménage, quand on cogne à sa porte.

Quand elle ouvre et découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

 

La femme, surprise et incrédule, claque la porte.

 

Mais pendant les trois jours qui suivent, l’homme recommence son même manège.

La femme en parle à son mari.

Le mari dit à sa femme :

– Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir…

 

Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe.

La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond que oui.

L’homme dit alors à la femme :

– Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s’il vous plaît, vous en servir, et demander à votre mari qu’il arrête de baiser ma femme?

 000

La peine… « Hurry ! »

Il y a quelques années, une maison de sondage décida d’effectuer un sondage d’envergure mondiale.

La question était la suivante :

 » Quelle est votre opinion sur la pénurie d’aliments dans le reste du monde?  » 

Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n’était pas formulée assez clairement ; trop de mots étaient imprécis. Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c’était des aliments. 

En Europe de l’Ouest, on ne savait pas ce que c’était qu’une pénurie.

En Europe de l’Est, on ne savait pas ce que c’était qu’une opinion et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c’était que le reste du monde…

 

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25/03/2018

A l’attaque !

 éléphant.gifTous les matins, en rejoignant ses compagnons, un éléphant

piétine une fourmilière. Furieuses, les fourmis décident :

– Nous sommes une centaine et il est seul…Demain, on l’attaque !

 

Le lendemain, quand l’éléphant passe, toutes les fourmis grimpent sur lui. L’éléphant sent que quelque chose le chatouille.

Il secoue sa trompe et les fourmis tombent par terre, sauf une qui reste accrochée à son cou.

Alors, en bas, les autres lui crient :

– Allez, vas-y, vas-y ! Etrangle-le !

 

000

 

Un con c’est…

Un Ecossais dit à sa femme en rentrant du bureau :

– Je suis invité à dîner dans un grand restaurant ce soir…

Met ton manteau !

– Tu m’emmènes ?

– Non ! Mais j’éteins le chauffage !

000

 

Romance…

Un romancier à succès est interviewé par un journaliste :

– Dans laquelle de vos œuvres avez-vous montré le plus d’imagination ?

 

– Sans aucun doute, dans ma dernière déclaration de revenus !

 

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24/03/2018

Les plus beaux seins du monde !

@ seins.gifUn gars qui avance sur le trottoir, aperçoit une femme qui affiche des seins extraordinaires.

 

– Hé, mademoiselle, est-ce que je pourrais mordiller vos seins pour 100$?

 

– Fous moi la paix le cave.

 

– OK 1000$ alors?

 

– Pas question. Je ne suis pas une fille comme ça.

 

Elle continue son chemin.

 

Le gars hésite et la rejoint en courant.

– Bon. Je ne peux pas résister. 10 000$ pour te mordiller les seins. Cash

.

– Humm. 10 000$?

 

– Oui, 10 000$ en liquide.

 

– OK Allons dans un coin sombre, dans une allée.

 

Sur place, elle remonte son pull et enlève sous soutien-gorge. Il s’agenouille, en transe, et caresse doucement ses seins.

 

Les plus beaux du monde! Il est au septième ciel !

 

– La fille lui dit alors. Qu’est-ce que tu fais. Tu dois les mordiller.

 

– Pas question. C’est trop cher…

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