17/08/2017

Professeur de psychologie !

000000000001 cedric 6 ans.jpgUn professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

 

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler

dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

 

Là-dessus, un étudiant lève la main :

- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

 

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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16/08/2017

Le vieux curé "à l'ancienne"...

Croix.gifDans un village de Vendée, le vieux curé "à l'ancienne", ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

 

 Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

 

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.

 

Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

 

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent: "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

 

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

 

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

 

Le jeune curé lui répond: "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !"

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15/08/2017

?

homme0025.gifUn jeune apprenti débute chez un pharmacien.

Il découvre, sur une étagère, un bocal dont on a noté sur l’étiquette : <>.

Il demande :

– A quoi sert ce médicament ?

– Ah ça, c’est ce que l’on donne aux clients lorsqu’on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

                                                             oOo

 

Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l’espoir d’y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.

Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l’époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.

 

Arrive le paysan :

– Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre ?

– Mais bien sûr c’est 50 euros.

 

Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:

– Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l’habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l’emporte aussi.

– Ah non monsieur, le bol du chat n’est pas à vendre.

– Mais pourquoi ?

– Parce qu’avec ce bol de l’époque Ming, j’arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine…

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14/08/2017

Un délice que cette langue qui est la nôtre!

000@.gifAh que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française.

Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?

 

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

 

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

 

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et... si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

 

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

 

Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir : Elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

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13/08/2017

Un prof ...

homme-gif-005.gifUn prof discute des Dix Commandements avec ses élèves de 5 et 6 ans.

 

Après avoir expliqué le commandement “honorer” ton père et ta mère, il demande :

– Y a-t-il un commandement qui nous enseigne comment traiter ses frères et ses soeurs?

 

Un petit garçon (l’aîné d’une famille) répond:

– Tu ne tueras point.

 

 

 oooOooo

 

Papy explique à son petit-fils :

- Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …

- Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis,

- Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,

- Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge,

- Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,

- Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,

- Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac

 

- Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?

 

- Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

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12/08/2017

Statistiques vs Fonction Publique...

@ ça fait rire.gifUne maman et son fils de onze ans entrent dans l’immeuble de la Sécurité Sociale ; le bâtiment est gigantesque et l’enfant demande :

– Maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici ? 

Et la maman répond sans hésiter :

– Oh, je ne sais pas moi, peut-être la moitié… »

  oo0oo

.

Un patient va chez le psychanalyste. Le praticien lui fait un test de Rorschach. Il montre au patient un cercle avec un point à l’intérieur et demande :

– Que voyez-vous?

Le patient répond :

– Deux personnes en train de faire l’amour au milieu d’une pièce circulaire.

 

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l’intérieur :

– Que voyez-vous?

Le patient répond :

– Deux personnes en train de faire l’amour au milieu d’une pièce carrée.

 

Le psychanalyste montre au patient un troisième dessin qui est un triangle avec un point à l’intérieur :

– Que voyez-vous maintenant ?

Le patient répond :

– Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?

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11/08/2017

L’échangisme…

@ femmes up.gif

 

– J’avais été invité avec ma femme chez des amis, raconte un homme.

Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.

C’est une chose que je ne referai jamais. 

– L’échange des épouses ? 

– Non. De trop boire avant. J’étais tellement ivre que je n’ai pas réalisé qu’on m’avait refilé ma femme.

                                                               

 oOo

 

 

 

Le Paradis ?

Une milliardaire meurt et arrive à la porte du Paradis.

Elle est accueillie par Saint-Pierre :

– Ah oui ! C’est vous qui aviez un château de 30 chambres, 15 salles de bains, 10 cabinets de toilette…

– Oui, c’est bien moi.

– Et vous aviez également trois Rolls-Royce, une Ferrari rouge, cinq BMW, dont deux décapotables… C’est bien ça ?

– Oui, Saint Pierre, c’est exact.

– Et puis vous aviez aussi un chalet à Megève, une villa à Saint-Tropez avec deux piscines, trois courts de tennis.

La milliardaire commence à être très agacée:

– Oui, c’est bien moi, et alors ? Je devrais être en enfer pour ça?

– Non, non… Rassurez-vous ma chère, entrez ! Mais je ne sais pas si ça va vous plaire.

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10/08/2017

Google est-il mon ami ?

googlelogo_color_272x92dp.pngA vous de juger.

Cela n’est plus si surréaliste que cela.

- Allo, Giovanni Pizza ?

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.

- Ah je me suis trompé de numéro ?

- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

- Ok, prenez ma commande donc

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

- Ok, c'est exact....

- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

- Comment vous le savez ?!

- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !

- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.....

 

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09/08/2017

La partie de pêche…

ver2.gifDeux amis de longue date, Pierre et Roger, sont à la pêche. Ils sont assis à chaque extrémité de la chaloupe. Après une heure, Pierre a déjà pris huit truites. Roger, aucune prise. À chaque lancer, ça mord à tout coup pour Pierre alors que Roger commence à en avoir marre.

 

Roger regarde le leurre de Pierre, change le sien pour avoir le même.

 

Ils changent même de bout de chaloupe, puis de place sur le lac.

 

Rien n’y fait, alors que pour Pierre, tout continue à bien aller.

 

Roger se décide à demander à Pierre :

– Dis donc, c’est quoi ta technique ? Ça fait deux heures et demi qu’on pêche et toi tu n’arrêtes pas d’en sortir, alors que moi, je n’ai même pas eu une morsure.

 

Pierre répond :

– E Ê EC R Ô !

 

– Je ne comprends rien de ce que tu dis.

 

Pierre répète plus lentement

– E… Ê… EC… R… Ô… !

 

– Articule. Ça veut dire quoi E Ê EC R Ô ?

 

Pierre porte sa main à sa bouche, y crache quelque chose, puis dit :

– JE PÊCHE AVEC DES VERS CHAUDS.

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08/08/2017

LES 3 CADEAUX…

@ ça fait rire 1.gifTrois frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer.

 

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

 

Le premier dit :

– J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.

 

Le deuxième dit :

– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.

 

Le troisième sourit et dit :

– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 $ !

 

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

– Marco, écrit-elle au premier fils, La maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

 

– Angelo, écrit-elle au deuxième fils, Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !

 

– Marcello, écrit-elle à son troisième fils, Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

 

Permis de conduire !

 

Le fils d’un pasteur vient d’obtenir son permis de conduire. Il est âgé de 18 ans. Il demande à son père si il peut utiliser l’auto familiale.

 

– Je vais passer un marché avec toi. Tu obtiens ton bac, tu viens m’aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d’utiliser la voiture.

 

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit :

– Je suis vraiment fier de toi. Tu as eu ton bac, tu es venu m’aider à exercer le culte, mais tu ne t’es pas encore coupé les cheveux !

 

– Tu sais papa, j’ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit que Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux. Alors…

 

– Oui, mais ils ne roulaient pas en voiture. Tu as le choix.

 

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