11/12/2017

Noé, nouvelle version

arche.gifDans l’année 2008, Dieu visita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :

« Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. »

 

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

 

« Noé » gronda t-il « Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche? »

« Pardonne-moi mon Dieu », implora Noé « mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie.

 

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

 

Ensuite l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire.

 

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

 

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge.

 

Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués.

 

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

 

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. » Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit : « Tu ne vas pas détruire le monde ?

 

« Pas la peine », répondit Dieu, « les fonctionnaires s’en occupent ».

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10/12/2017

A base de...

10rire.gifAvant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

 

Le directeur lui fait faire le tour du propriétaire.

Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.

Dông… Plouss. Dông…Plouss.

– Vous voyez, explique le directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés… Le « dông », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez?

 

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dông » à répétition :

Dông, dông, dông, dông…

– C’est quoi, ça? interroge le visiteur.

– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dông ».

 

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.

 

Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend :

Dông… Dông… Dông.. Plouss. Dông… Dông… Dông… Plouss.

 

– Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.

– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé.

– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire? répond le visiteur troublé.

– Non mais, c’est excellent pour le commerce des tétines.

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09/12/2017

L'énorme party ...

1.LOL (2).JPGUn millionnaire Ontarien organise un énorme party pour fêter ces 50 ans, dans son jardin près de sa piscine, il invite tout le quartier à y participer…

 

Patrice, le seul Québécois du quartier est de la fête.

 

C’est vraiment une méga fête, avec champagne, danseuses aux tables, et tout le tralala…

À un moment donné, le millionnaire crie:

– J’offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l’alligator qui nage dans la piscine.

 

Patrice saute dans la piscine et engage une lutte mortelle contre le saurien. Épouvantable.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon Québécois, réussit à étrangler la bête.

Trempé et amoché, le corps en sang, il sort de la piscine et se dirige tout droit vert le millionnaire.

 

Le Millionnaire tout étonné de voir Patrice sortir vivant lui dit :

– Écoute Patrice, une promesse est une promesse, je te donne 1 million de dollars.

Patrice,en colère…

– Laisse faire avec ton million, j’en veux pas, s’tie !

– Euh… 2 Millions d’abord?

– Non plus…

– Bien quoi ? Tu veux ma Porsche en plus?

– J’m’en sacre de ta Porsche !

– Ma Rolex en or d’abord?

– Non, s’tie, écoeure-moi pas tabarn…

– Mais quoi! Qu’es-ce que tu veux alors?

– Le nom du maudit écoeurant qui m’a poussé dans la piscine !

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08/12/2017

Réponse à une question que vous vous êtes toujours posée…

@ BISOUS Calmos.gifQuel est le sexe d’un micro-ordinateur?

 

Réponse d’un informaticien :

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

* A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

* Avant de faire impression, il doit être aperçu.

* Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont non disponibles.

* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

* Il coûte cher en accessoires et en maintenance.

 

Réponse d’une informaticienne :

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

* Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.

* Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.

* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.

* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant!

 oooOooo

Enfin?

Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

– Élisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier. Et à ce moment-là, regarde bien sa tête!

 

Élisabeth se rend chez sa mère et transmet en détail le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

– Va voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là !

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07/12/2017

Profiteur!

femmeDollie.JPGUne superbe jeune lycéenne blonde et pulpeuse est convoquée par le principal de l’école à cause de ses mauvais résultats scolaires.

Le principal lui fait la morale et tente de la motiver, mais elle ne prête aucune attention à ce qu’il dit.

Le principal lui demande :

– Est-ce que vous allez bien?

– Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychologiques. J’ai systématiquement une envie irrésistible de faire l’amour avec les hommes à qui je parle. Je ne sais même pas comment ça s’appelle ce que j’ai. Vous n’auriez pas une idée de comment on appelle ça?

 

Et le principal la prend dans ses bras…

– Oui. On appelle ça une «très bonne nouvelle!»

 

oooOooo

La promotion

Deux fonctionnaires se rencontrent.

– Oulala… Qu’est-ce que tu as mauvaise mine! Tu as vraiment l’air crevé!

– Ne m’en parle pas. J’en peux plus. C’est comme ça depuis que j’ai obtenu la « promotion », j’ai aussi changé de chef.

– QUOI! Ne me dis pas qu’il vous fait travailler?

– Non. Il ronfle!

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06/12/2017

Viagra...

LAmourC02.jpgUne femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.    

 

Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.  

Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...

 

 

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...

 

 -Comment cela ? Que s'est-il passé ?

 

J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.

Et cela a eu un effet quasi instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !

 

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !

 

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

Ben alors ? C'est formidable non ?

 

- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!

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05/12/2017

Au violon !

14.gifLe petit Benjamin pratique le violon dans la salle de séjour tandis que son père lit, dans le fauteuil.

 

Le chien de la maison qui est couché sur le tapis, aux pieds de son maître, se met à hurler quand Benjamin fait souffrir les cordes. la bête hurle comme un loup.

 

Le père craque devant toute cette cacophonie. Il bondit et fait claquer son journal sur la table. Hors de lui, il crie…

– Bon sang Benjamin!  Trouves un air que le chien ne connaît pas!

 

 oooOooo

Ma gang de malades…

La psy demande à son nouvel adjoint, en arrivant au bureau:

– Bonjour coco! Alors, qu’est-ce que nous avons aujourd’hui?

– Euh… Aujourd’hui… Attendez que je consulte les rendez-vous… Oui, c’est ça, 3 alcooliques au dernier degré, 2 drogués, un pédophile et une nymphomane.

Elle, les yeux au ciel.

– Non coco. Ça, c’est le personnel. Je parlais des patients du jour.

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04/12/2017

M. le curé…

00001religieuse.jpgPendant une petite pause, entre deux prières au couvent, trois sœurs discutent assez sévèrement de la conduite douteuse du prêtre qui dit la messe dans la chapelle chaque jour.

 

La première explique :

– Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre, j’ai trouvé des revues érotiques dans le tiroir de sa table de nuit.

Évidemment les deux autres sont scandalisées :

– Et qu’en as-tu fait?

– Je les ai immédiatement jeté aux ordures !

 

La seconde raconte :

– C’était mon tour de faire sa chambre la semaine passée. En rangeant son armoire, j’ai découvert des préservatifs…

Offusquées, les deux autres :

– Et qu’en as-tu fait?

– Je lui ai joué un bon tour, raconte-t-elle, J’ai percé tous les préservatifs avec une aiguille.

 

C’est alors que la troisième religieuse s’évanouit.

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03/12/2017

Le cri du coeur de Bob…

@ ça fait rire 1.gifBob X. signe sa première chronique dans son hebdomadaire local. Son thème: la retraite.

 

Bonjour!

 

Messieurs, mesdames, de plus en plus de gens entrent dans l’âge de la retraite. Ce n’est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle.

 

A mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu’à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut composer avec cette nouvelle situation.

 

Quand j’ai perdu mon emploi comme consultant, Nancy a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

 

C’est à ce moment là que j’ai commencé à réaliser qu’elle tirait de la patte. Qu’elle fatiguait vite.

 

Tenez, quand je rentre du golf, en fin d’après-midi, à peu près au même moment où Nacy revient du travail, souvent.le repas n’est pas prêt.

 

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n’aura qu’à me réveiller quand le repas sera sur la table.

 

Elle avait l’habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C’est vraiment désagréable.

 

Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les commerciaux, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule. Maintenant qu’elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement.

 

Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Quelques fois elle me dit qu’elle ne peut plus descendre ces marches.

 

« Ne fais pas un drame avec ça que je lui dis. Je n’ai pas besoins de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre.

 

« Ça te laisse tout le temps qu’il te faut pour les petites besognes telles donner le shampoing au chien, passer l’aspirateur ou faire l’époussetage. J’ai remarqué qu’il y a de la poussière au dessus du frigo ».

 

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc.

 

Je lui ai dis que c’est l’occasion rêvée pour commencer un régime, elle est un peu ronde, et sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d’aller au gym le samedi, elle n’a qu’à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus on sauvera l’argent de l’abonnement au gym. Ça coûte cher ces affaires là.

 

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n’ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu’il trouvait un peu long. J’en ai parlé à Nancy. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse.

 

Je pense avoir bien compris le message. Le secret? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l’accompagne dans sa vieillesse. C’est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c’est l’enfer. Mais, toujours, il faut rester calme.

 

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

 

Messieurs, faites comme moi. Soyez patients. Ne criez pas.

 

Bob, votre spécialiste sur la retraite.

 

Note de l’éditeur : Les funérailles de Bob eurent lieu samedi le 26. Nancy fut acquitté lundi le 28.

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02/12/2017

À vos ordres !

soleilchaud.jpgSUJET : ECLIPSE DU SOLEIL

 

Le Colonel au Commandant adjoint :

« Demain à 9 heures, aura lieu une éclipse de soleil, ce qui n’arrive pas tous les jours.

Rassemblement des hommes dans la cour en tenue d’exercice. Je leur expliquerai le phénomène. En cas de pluie, comme il n’y aura rien à voir, envoyez-les au gymnase. »

 

Le Commandant adjoint au Capitaine :

« Ordre du Colonel, demain à 9 heures, éclipse de soleil dans la cour, en cas de pluie, l’éclipse aura lieu en tenue d’exercice dans le gymnase, ce qui n’arrive pas tous les jours. »

 

Le Capitaine au Lieutenant :

« Ordre du Colonel, en tenue d’exercice demain 9 heures, inauguration de l’éclipse de soleil au gymnase s’il pleut, ce qui arrive tous les jours. »

 

Le Lieutenant au Sergent :

« Demain 9 heures, le Colonel en tenue d’exercice éclipsera le soleil au gymnase, s’il fait beau et dans la cour s’il pleut. »

 

Le Sergent au Caporal :

« Demain 9 heures l’éclipse du Colonel en tenue d’exercice aura lieu en raison du soleil. S’il pleut au gymnase ce qui n’arrive pas tous les jours, rassemblement dans la cour. »

 

Conclusion tirée par les simples soldats:

« Paraît que demain s’il pleut le soleil éclipsera le Colonel au gymnase. Dommage que ça n’arrive pas tous les jours. »

 

CHAAAAAAARRRRGEZ !

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