13/10/2017

Coluche a dit…

Dans un oeuf, y’a du blanc et du jaune. Eh bien plus on mélange, plus il n’y a que du jaune… 

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Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

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Chez le médecin...

ange2.JPGUn monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande: - Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?

 

- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.

 

La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.

 

- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!

 

- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit!

 

- Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin!

 

-Oui?

 

-Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.

 

-Parfait, et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?

 

-Je ne suis plus capable de pisser avec !

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12/10/2017

Miguel de Unamuno a dit...

Rien n’est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n’est plus énervant que de se souvenir de ce qu’on voudrait parvenir à oublier... 

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L'exigence n'a pas de raison d'être, elle est au-dessus de toutes les raisons !

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Mon voisin...

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Ce samedi, mon conjoint et moi étions absents de la maison...

À notre retour, nous étions bouche bée!!!

Voici ce que notre voisin nous a raconté...

Peu de temps après notre départ de la maison, notre voisin a contacté la police:

Allô, police?

Oui, que pouvons-nous faire pour vous?

Je vous appelle au sujet de mes voisins. Ils cachent de la drogue dans les bûches de bois de chauffage.

Nous allons enquêter là-dessus. Merci davoir appelé!

Peut de temps après, plusieurs policiers passent notre propriété au peigne fin. Ils inspectent notre bois de chauffage attentivement, et fendent chaque bûche en deux pour s
assurer quelle ne contient rien dillégal. Ils quittent les lieux quelques heures plus tard, irrités de navoir rien trouvé.

À notre retour, le téléphone sonne.

Salut, dit notre voisin très enthousiasme! Alors, vous avez reçu une visite?

Perplexe, on n'y comprend rien et il nous dit que c'est la police qui est venue couper notre bois!

Héhé... bonne journée humoristique ! ! !

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11/10/2017

Boris Vian a dit…

Ce qui m'intéresse, ce n'est pas le bonheur de tous les hommes, c'est celui de chacun… 

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Il subsiste encore sur “notre terre” des individus dont la préoccupation majeure et les intérêts les plus affirmés sont de manger bien, de boire froid, de se divertir et de se reproduire !

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Mon papa...

bart.gif– Moi, mon papa c’est l’homme le plus rapide du monde! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l’hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.

 

– Mais non, c’est le mien. Moi, mon papa est pilote de Formule 1. Il roule à plus de 300 à l’heure…

 

– Moi, mon papa est astronaute, et il fait le tour de la Terre en une heure.

 

– C’est le mien le plus raide, dit Albert, Il est fonctionnaire. Il travaille jusqu’à 5 heures, et à 3 heures 30, il est à la maison!

  

                                                          oooOooo

 

– Qu’est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

 

– Un pitbull dans un jardin d’enfants.

 oooOooo

 

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?

 

– Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!

 

oooOooo

 

– Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne du papier à sabler?

 

– C’est écrit serré.

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10/10/2017

Abbé Pierre a dit…

Un sourire coûte moins cher que l'électricité, mais donne autant de lumière… 

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Que ceux qui ont faim aient du pain ! Que ceux qui ont du pain aient faim de justice et d’amour !

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Le frigo…

@ ça fait rire.gifUne mère demande à son enfant de préparer la table pour le repas. En ouvrant la porte du frigo, il voit une photo d’une superbe jeune fille avec un corps parfait.

 

Le gamin demande à sa mère :

– Maman, pourquoi cette photo?

– Ah, j’ai mis ça pour me rappeler que si je mange trop, je ne pourrai jamais ressembler à cette fille.

– Est-ce que ça fonctionne bien?

– Pour moi oui, j’ai perdu 7 kilos. Mais ton père en a gagné 1!.

 

oooOooo

 

Qu’est-il arrivé quand le camion de Viagra s’est renversé sur l’autoroute?

-20 km de queue!

 

 

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09/10/2017

Martin Luther King a dit...

Tout le monde peut être important car tout le monde peut servir à quelque chose… 

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J'ai le rêve qu'un jour mes quatre enfants vivront dans une nation où ils ne seront pas jugés pour la couleur de leur peau, mais pour leur caractère !

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Le robot...

walking1.gifUn homme rentre de son labo d’électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.

 

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- “Où étais-tu tout ce temps ?” demande le père.

 - “J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !”

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

 

Le père explique : “Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...”

- “OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film”

- “Quel film ?”

- ”Les 10 Commandements”.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

-“Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...”

 

Le père : “J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !”

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

 

La mère se marre : “Décidément, c'est bien ton fils”.

Et paf ! Une baffe à la mère...

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