18/04/2017

Charles Baudelaire a dit…

Il n'est pas de plaisir plus doux que de surprendre un homme en lui donnant plus qu'il n'espère… 

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Il faut être toujours ivre. Pour ne pas sentir l'horrible fardeau du temps qui brise vos épaules, il faut s’enivrer sans trêve. De vin, de poésie ou de vertu, à votre guise. Mais enivrez-vous !

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4 gars mariés…

14.gifC’est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent.

 

Le premier dit :

– Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J’ai même promis à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !

 

Le deuxième dit :

– Ha, c’est rien! Moi j’ai promis de refaire le carrelage de sa cuisine !

 

Le troisième enchaîne :

– C’était encore plus dur pour moi! Mois, c’est encore pire. J’ai promis de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

 

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n’avait encore rien dit jusque là et lui demandent :

– Et toi?

 

– Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j’ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j’ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit « Est ce que je pratique mon sport dans le lit ou sur le green?

– Allez! N’oublie pas de mettre un chandail et bon golf!

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17/04/2017

Simone de Beauvoir a dit…

Ce qu'il y a de scandaleux dans le scandale, c'est qu'on s'y habitue… 

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Il m'était plus facile de penser un monde sans créateur qu'un créateur chargé de toutes les contradictions du monde !

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Anglaise?

femme ville.gifUne jeune femme, cadre supérieur, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduit à l’aéroport et lui souhaite un bon voyage.

 

– Merci, chéri. Qu’est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau ?

– Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!

 

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l’hôtesse.

 

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l’aéroport et il lui demande :

– Alors chérie, comment s’est passe ton séjour?

– Très bien, merci.

 

Puis le mari en souriant demande :

– Et est-ce que tu as pense a mon petit cadeau?

– Quel cadeau?

– Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t’avais demandé de me ramener une petite anglaise?!

– Oh, ça! Eh bien, j’ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

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16/04/2017

Pluie à Pâques, temps béni…

Pâques longtemps désirées. Sont en un jour tôt passées… 

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Pâques douces, épi vide...Pluie à Pâques, temps béni !

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L'armoire Ikea...

01.JPGUne dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari.

 

Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.

 

Mais en bas, dans la rue, un autobus passe.... Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.

 

La dame ne s'avoue pas vaincue.

 

Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.

 

Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

 

Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea.

On lui envoie aussitôt un technicien.

 

En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

 

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

 

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

 

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.

 

- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...

 

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux !

 

Le technicien se fâche :

- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :

- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.

 

Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...!

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15/04/2017

Jean de La Fontaine a dit…

Il est bon de parler et meilleur de se taire… 

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Un sot plein de savoir est plus sot qu’un autre homme !

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La démission…

bon week-end.jpgUn homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme:

- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !

 

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.

 

Son mari lui demande:

- Que fais-tu ?

- Je te suis...

- Mais... Pourquoi ?

- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

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14/04/2017

Franklin Delano Roosevelt a dit…

Le premier des droits de l’homme est celui de pouvoir manger à sa faim…

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La seule limite à notre épanouissement de demain sera nos doutes d’aujourd’hui !

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La baignade...

@ ça fait rire.gifUn vieux fermier possédait une grande ferme où il avait aménagé un grand étang propre et sain pour la baignade. On y trouvait des tables de pique-nique et toute une panoplie de jeux.

 

Un soir, le vieux va à l’étang qu’il n’avait pas visité depuis un certain temps. Comme il approche, il entend des voix, des cris, des rires et des chuchotements.

Il s’approche et découvre un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il annonce sa présence et les baigneuses filent vers la partie la plus profonde de l’étang.

 

Une des femmes lui crie :

– On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

– Minute les filles. Je ne suis pas un voyeur. Ni un vieux vicieux. Je passe tout simplement pour nourrir l’alligator.

 

Morale :

La sagesse de la vieillesse permet de bien belles choses…

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