12/08/2017

Jean-Philippe Blondel a dit…

Il faut avoir confiance dans les surprises de la vie…

00038944.jpg 

Je pensais que les vacances me videraient la tête. Mais non, les vacances, ça ne vide qu’une chose : le porte-monnaie !

06:55 Écrit par humour...pas toujours... dans La vie.. | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook | | |

Statistiques vs Fonction Publique...

@ ça fait rire.gifUne maman et son fils de onze ans entrent dans l’immeuble de la Sécurité Sociale ; le bâtiment est gigantesque et l’enfant demande :

– Maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici ? 

Et la maman répond sans hésiter :

– Oh, je ne sais pas moi, peut-être la moitié… »

  oo0oo

.

Un patient va chez le psychanalyste. Le praticien lui fait un test de Rorschach. Il montre au patient un cercle avec un point à l’intérieur et demande :

– Que voyez-vous?

Le patient répond :

– Deux personnes en train de faire l’amour au milieu d’une pièce circulaire.

 

Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l’intérieur :

– Que voyez-vous?

Le patient répond :

– Deux personnes en train de faire l’amour au milieu d’une pièce carrée.

 

Le psychanalyste montre au patient un troisième dessin qui est un triangle avec un point à l’intérieur :

– Que voyez-vous maintenant ?

Le patient répond :

– Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?

06:25 Écrit par humour...pas toujours... dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook | | |

11/08/2017

Paul Claudel a dit…

Même pour le simple envol d'un papillon tout le ciel est nécessaire… 

chat papillon.jpg

Le mariage n’est pas le plaisir, c’est le sacrifice du plaisir, c’est l’étude de deux âmes qui pour toujours désormais auront à se contenter l’une de l’autre !

06:55 Écrit par humour...pas toujours... dans La vie.. | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook | | |

L’échangisme…

@ femmes up.gif

 

– J’avais été invité avec ma femme chez des amis, raconte un homme.

Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.

C’est une chose que je ne referai jamais. 

– L’échange des épouses ? 

– Non. De trop boire avant. J’étais tellement ivre que je n’ai pas réalisé qu’on m’avait refilé ma femme.

                                                               

 oOo

 

 

 

Le Paradis ?

Une milliardaire meurt et arrive à la porte du Paradis.

Elle est accueillie par Saint-Pierre :

– Ah oui ! C’est vous qui aviez un château de 30 chambres, 15 salles de bains, 10 cabinets de toilette…

– Oui, c’est bien moi.

– Et vous aviez également trois Rolls-Royce, une Ferrari rouge, cinq BMW, dont deux décapotables… C’est bien ça ?

– Oui, Saint Pierre, c’est exact.

– Et puis vous aviez aussi un chalet à Megève, une villa à Saint-Tropez avec deux piscines, trois courts de tennis.

La milliardaire commence à être très agacée:

– Oui, c’est bien moi, et alors ? Je devrais être en enfer pour ça?

– Non, non… Rassurez-vous ma chère, entrez ! Mais je ne sais pas si ça va vous plaire.

06:25 Écrit par humour...pas toujours... dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook | | |

10/08/2017

Alexis Michalik a dit…

L'histoire est plus romantique s'il trouve son inspiration dans les yeux d'une muse… 

000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 bavard comique.jpg

Paradoxalement, c'est souvent en ne travaillant pas que je travaille le mieux: en vacances, l'esprit libre, les idées viennent à foison. L'imagination est une machine qu'il faut aérer souvent !

06:55 Écrit par humour...pas toujours... dans La vie.. | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook | | |

Google est-il mon ami ?

googlelogo_color_272x92dp.pngA vous de juger.

Cela n’est plus si surréaliste que cela.

- Allo, Giovanni Pizza ?

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.

- Ah je me suis trompé de numéro ?

- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

- Ok, prenez ma commande donc

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

- Ok, c'est exact....

- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

- Comment vous le savez ?!

- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !

- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.....

 

06:25 Écrit par humour...pas toujours... dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook | | |

09/08/2017

Colette a dit…

Les femmes libres ne sont pas des femmes… 

000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 bavard  1 amoureux aide 00000000000000000000.jpg

Faites des bêtises, mais faites-les avec enthousiasme !

06:55 Écrit par humour...pas toujours... dans La vie.. | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook | | |

La partie de pêche…

ver2.gifDeux amis de longue date, Pierre et Roger, sont à la pêche. Ils sont assis à chaque extrémité de la chaloupe. Après une heure, Pierre a déjà pris huit truites. Roger, aucune prise. À chaque lancer, ça mord à tout coup pour Pierre alors que Roger commence à en avoir marre.

 

Roger regarde le leurre de Pierre, change le sien pour avoir le même.

 

Ils changent même de bout de chaloupe, puis de place sur le lac.

 

Rien n’y fait, alors que pour Pierre, tout continue à bien aller.

 

Roger se décide à demander à Pierre :

– Dis donc, c’est quoi ta technique ? Ça fait deux heures et demi qu’on pêche et toi tu n’arrêtes pas d’en sortir, alors que moi, je n’ai même pas eu une morsure.

 

Pierre répond :

– E Ê EC R Ô !

 

– Je ne comprends rien de ce que tu dis.

 

Pierre répète plus lentement

– E… Ê… EC… R… Ô… !

 

– Articule. Ça veut dire quoi E Ê EC R Ô ?

 

Pierre porte sa main à sa bouche, y crache quelque chose, puis dit :

– JE PÊCHE AVEC DES VERS CHAUDS.

06:25 Écrit par humour...pas toujours... dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook | | |

08/08/2017

Gene Kelly a dit…

Je n'ai rien fait pour mériter ma carrière… 

000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 bavard  1 amoureux aide 0000000000000.jpg

 Je l'ai prise comme elle venait: elle s'est avérée riche. Comment pourrais-je être plus heureux?

06:55 Écrit par humour...pas toujours... dans La vie.. | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook | | |

LES 3 CADEAUX…

@ ça fait rire 1.gifTrois frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer.

 

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

 

Le premier dit :

– J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.

 

Le deuxième dit :

– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.

 

Le troisième sourit et dit :

– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 $ !

 

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

– Marco, écrit-elle au premier fils, La maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

 

– Angelo, écrit-elle au deuxième fils, Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !

 

– Marcello, écrit-elle à son troisième fils, Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

 

Permis de conduire !

 

Le fils d’un pasteur vient d’obtenir son permis de conduire. Il est âgé de 18 ans. Il demande à son père si il peut utiliser l’auto familiale.

 

– Je vais passer un marché avec toi. Tu obtiens ton bac, tu viens m’aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d’utiliser la voiture.

 

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit :

– Je suis vraiment fier de toi. Tu as eu ton bac, tu es venu m’aider à exercer le culte, mais tu ne t’es pas encore coupé les cheveux !

 

– Tu sais papa, j’ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit que Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux. Alors…

 

– Oui, mais ils ne roulaient pas en voiture. Tu as le choix.

 

06:41 Écrit par humour...pas toujours... dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook | | |