10/08/2017

Alexis Michalik a dit…

L'histoire est plus romantique s'il trouve son inspiration dans les yeux d'une muse… 

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Paradoxalement, c'est souvent en ne travaillant pas que je travaille le mieux: en vacances, l'esprit libre, les idées viennent à foison. L'imagination est une machine qu'il faut aérer souvent !

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Google est-il mon ami ?

googlelogo_color_272x92dp.pngA vous de juger.

Cela n’est plus si surréaliste que cela.

- Allo, Giovanni Pizza ?

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.

- Ah je me suis trompé de numéro ?

- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

- Ok, prenez ma commande donc

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

- Ok, c'est exact....

- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

- Comment vous le savez ?!

- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

- J'ai payé en espèces !

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !

- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.....

 

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09/08/2017

Colette a dit…

Les femmes libres ne sont pas des femmes… 

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Faites des bêtises, mais faites-les avec enthousiasme !

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La partie de pêche…

ver2.gifDeux amis de longue date, Pierre et Roger, sont à la pêche. Ils sont assis à chaque extrémité de la chaloupe. Après une heure, Pierre a déjà pris huit truites. Roger, aucune prise. À chaque lancer, ça mord à tout coup pour Pierre alors que Roger commence à en avoir marre.

 

Roger regarde le leurre de Pierre, change le sien pour avoir le même.

 

Ils changent même de bout de chaloupe, puis de place sur le lac.

 

Rien n’y fait, alors que pour Pierre, tout continue à bien aller.

 

Roger se décide à demander à Pierre :

– Dis donc, c’est quoi ta technique ? Ça fait deux heures et demi qu’on pêche et toi tu n’arrêtes pas d’en sortir, alors que moi, je n’ai même pas eu une morsure.

 

Pierre répond :

– E Ê EC R Ô !

 

– Je ne comprends rien de ce que tu dis.

 

Pierre répète plus lentement

– E… Ê… EC… R… Ô… !

 

– Articule. Ça veut dire quoi E Ê EC R Ô ?

 

Pierre porte sa main à sa bouche, y crache quelque chose, puis dit :

– JE PÊCHE AVEC DES VERS CHAUDS.

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08/08/2017

Gene Kelly a dit…

Je n'ai rien fait pour mériter ma carrière… 

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 Je l'ai prise comme elle venait: elle s'est avérée riche. Comment pourrais-je être plus heureux?

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LES 3 CADEAUX…

@ ça fait rire 1.gifTrois frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer.

 

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

 

Le premier dit :

– J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.

 

Le deuxième dit :

– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.

 

Le troisième sourit et dit :

– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 $ !

 

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

– Marco, écrit-elle au premier fils, La maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

 

– Angelo, écrit-elle au deuxième fils, Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !

 

– Marcello, écrit-elle à son troisième fils, Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

 

Permis de conduire !

 

Le fils d’un pasteur vient d’obtenir son permis de conduire. Il est âgé de 18 ans. Il demande à son père si il peut utiliser l’auto familiale.

 

– Je vais passer un marché avec toi. Tu obtiens ton bac, tu viens m’aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d’utiliser la voiture.

 

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit :

– Je suis vraiment fier de toi. Tu as eu ton bac, tu es venu m’aider à exercer le culte, mais tu ne t’es pas encore coupé les cheveux !

 

– Tu sais papa, j’ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit que Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux. Alors…

 

– Oui, mais ils ne roulaient pas en voiture. Tu as le choix.

 

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07/08/2017

Vincent Van Gogh a dit…

Cette vie artistique, que nous savons ne pas être la vraie, me paraît si vivante et ce serait ingrat que de ne pas s'en contenter… 

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N'oublions pas que les petites émotions sont les grands capitaines de nos vies et qu'à celles-là nous y obéissons sans le savoir !

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$$$ !!!

@ ça fait rire.gif$$$ !!!

 

Un individu qui avait toujours entendu dire que les services d’un avocat étaient très dispendieux, dû, suite à certaines circonstances se résigner à en consulter un.

Il se présente alors au bureau d’un avocat, entrouvre la porte, passe seulement la tête et demande timidement :

– Ça coûte combien pour une question ?

 

L’avocat :

– C’est 500$… Et c’est quoi ta deuxième question ?

 

 

 

 oooOooo

 

 

Métro ou parking ?

 

Véridique ! C'est arrivé près de chez vous: à Paris en novembre 1999. Ils sont vraiment fous ces parisiens !

 

Quand une femme prend une bouche de métro pour un parking... et on s'étonne qu'il y ait des accidents.

 

Comme quoi, il faut vraiment faire attention aux automobilistes.

 

Pour peu qu'ils prennent bientôt les motards pour des canards sauvages ;-)

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06/08/2017

Groucho Marx a dit…

Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat… 

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La politique, c’est l’art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d’appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes !

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Richard Burton a dit…

La paix est l’histoire des sages, la guerre est l’histoire des hommes… 

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Plus j’étudie la religion, plus je suis convaincu qu’un homme n’a jamais vénéré personne excepté lui-même !

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