03/12/2017

Jimi Hendrix a dit…

La connaissance parle, mais la sagesse écoute… 

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Lorsque le pouvoir de l'amour vaincra l'amour du pouvoir, le monde connaîtra la paix !

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Le cri du coeur de Bob…

@ ça fait rire 1.gifBob X. signe sa première chronique dans son hebdomadaire local. Son thème: la retraite.

 

Bonjour!

 

Messieurs, mesdames, de plus en plus de gens entrent dans l’âge de la retraite. Ce n’est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle.

 

A mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu’à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut composer avec cette nouvelle situation.

 

Quand j’ai perdu mon emploi comme consultant, Nancy a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

 

C’est à ce moment là que j’ai commencé à réaliser qu’elle tirait de la patte. Qu’elle fatiguait vite.

 

Tenez, quand je rentre du golf, en fin d’après-midi, à peu près au même moment où Nacy revient du travail, souvent.le repas n’est pas prêt.

 

Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n’aura qu’à me réveiller quand le repas sera sur la table.

 

Elle avait l’habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C’est vraiment désagréable.

 

Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les commerciaux, je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule. Maintenant qu’elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement.

 

Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Quelques fois elle me dit qu’elle ne peut plus descendre ces marches.

 

« Ne fais pas un drame avec ça que je lui dis. Je n’ai pas besoins de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre.

 

« Ça te laisse tout le temps qu’il te faut pour les petites besognes telles donner le shampoing au chien, passer l’aspirateur ou faire l’époussetage. J’ai remarqué qu’il y a de la poussière au dessus du frigo ».

 

Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc.

 

Je lui ai dis que c’est l’occasion rêvée pour commencer un régime, elle est un peu ronde, et sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d’aller au gym le samedi, elle n’a qu’à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus on sauvera l’argent de l’abonnement au gym. Ça coûte cher ces affaires là.

 

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n’ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu’il trouvait un peu long. J’en ai parlé à Nancy. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse.

 

Je pense avoir bien compris le message. Le secret? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l’accompagne dans sa vieillesse. C’est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c’est l’enfer. Mais, toujours, il faut rester calme.

 

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

 

Messieurs, faites comme moi. Soyez patients. Ne criez pas.

 

Bob, votre spécialiste sur la retraite.

 

Note de l’éditeur : Les funérailles de Bob eurent lieu samedi le 26. Nancy fut acquitté lundi le 28.

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02/12/2017

Alain Bashung a dit…

Un tournage, c'est comme une succession de coïts interrompus… 

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Marcher sur l'eau, éviter les péages, jamais souffrir, juste faire hennir, les chevaux du plaisir !

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À vos ordres !

soleilchaud.jpgSUJET : ECLIPSE DU SOLEIL

 

Le Colonel au Commandant adjoint :

« Demain à 9 heures, aura lieu une éclipse de soleil, ce qui n’arrive pas tous les jours.

Rassemblement des hommes dans la cour en tenue d’exercice. Je leur expliquerai le phénomène. En cas de pluie, comme il n’y aura rien à voir, envoyez-les au gymnase. »

 

Le Commandant adjoint au Capitaine :

« Ordre du Colonel, demain à 9 heures, éclipse de soleil dans la cour, en cas de pluie, l’éclipse aura lieu en tenue d’exercice dans le gymnase, ce qui n’arrive pas tous les jours. »

 

Le Capitaine au Lieutenant :

« Ordre du Colonel, en tenue d’exercice demain 9 heures, inauguration de l’éclipse de soleil au gymnase s’il pleut, ce qui arrive tous les jours. »

 

Le Lieutenant au Sergent :

« Demain 9 heures, le Colonel en tenue d’exercice éclipsera le soleil au gymnase, s’il fait beau et dans la cour s’il pleut. »

 

Le Sergent au Caporal :

« Demain 9 heures l’éclipse du Colonel en tenue d’exercice aura lieu en raison du soleil. S’il pleut au gymnase ce qui n’arrive pas tous les jours, rassemblement dans la cour. »

 

Conclusion tirée par les simples soldats:

« Paraît que demain s’il pleut le soleil éclipsera le Colonel au gymnase. Dommage que ça n’arrive pas tous les jours. »

 

CHAAAAAAARRRRGEZ !

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01/12/2017

Eric Clapton a dit...

J'aime la compagnie de jolies femmes. Je dois avoir une faiblesse de ce côté… 

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La musique survit à tout, et comme Dieu, il est toujours présent. Il n'a pas besoin d'aide et ne souffre d'aucune entrave !

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ATTENTION! Suivre la posologie…

 @ ça fait rire.gifDeux amis prennent une marche en jasant de tout et de rien; l’un demande à l’autre en passant devant sa maison…

 

– Mais dis donc, veux-tu me dire pourquoi ta femme saute comme ça, dans la fenêtre?

 

– Parle m’en pas, j’ai de la difficulté à la voir comme ça. Imagine toi donc, qu’elle est allée voir son médecin la semaine passée. Il lui a prescrit un médicament.

 

– Jusque là, ça va. C’est quoi le problème ?

 

– Le problème? Mais c’est la posologie!

 

– La posologie? Comment ça?

 

– « Ma chère dame, qu’il lui a dit, vous prenez une pilule une journée, et vous sautez l’autre journée. Tant que vous n’avez pas pris tous vos comprimés. »

 

Et voilà, rien à faire avec elle. Un jour sur deux, elle saute comme une folle.

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30/11/2017

André Gide a dit…

Nos actes les plus sincères sont aussi les plus calculés… 

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L’homme est incapable de choix et il agit toujours cédant à la tentation la plus forte !

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Le restaurant...

001.gifHier: J'étais dans un restaurant de la place.

 

Je me suis rendu compte qu'il y avait un service WiFi, donc naturellement, j'ai demandé le mot de passe.

 

La serveuse m'a dit Mange d'abord, Alors j'ai passé ma commande en attendant le password.

 

Après avoir mangé, j'ai demandé à nouveau le mot de passe, et encore, elle m'a dit, mange d'abord.

 

Frustré, j'ai commandé du café Cappuccino. Après le café, encore une fois j'ai demandé le mot de passe. Ils m'ont dit, mange d'abord.

 

Puis furieusement, je me suis dirigé vers le directeur du restaurant et lui ai demandé le mot de passe.

 

J'étais sur le point d'exploser, quand j'ai finalement vu un signe sur le mur ...........

Mot de passe WiFi = mangedabord

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29/11/2017

René Magritte a dit…

Rien n'est confus, sauf l'esprit…

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Le mot Dieu n'a pas de sens pour moi, mais je le restitue au mystère, pas au néant !

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Leçon de diplomatie…

avio011.gifIl y a quelques jours, alors qu’un vol d’Air France à destination des USA venait d’être annulé pour satisfaire la paranoïa de Georges W. Bush, tous les passagers avaient du patienter plusieurs heures dans l’attente du vol suivant.

 

Une employée de la compagnie s’occupait seule du re-enregistrement des passagers et chacun était bien conscient du fait qu’il n’y aurait pas assez de place pour tout le monde sur ce vol.

 

Soudain, un passager particulièrement mal élevé se mit à remonter toute la queue pour finalement mettre son ticket juste sous le nez de l’agent de service.

Furieux de cette attente, il hurlait:

– Je dois absolument être sur ce vol et je n’accepterai de monter qu’en première classe, c’est bien clair?

 

La fille répondit aimablement :

– Excusez moi, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider mais je dois d’abord m’occuper des passagers qui sont avant vous.

 

Au sommet de sa colère, le type éructa :

– Quoi??? Non mais vous savez qui je suis?

 

Avant que les agents de sécurité aient eu le temps d’intervenir, l’employée d’Air France fit alors une annonce au micro de l’aéroport :

 » Votre attention s’il vous plait, nous avons ici un passager qui ne sait plus qui il est. Quelqu’un pourrait-il le renseigner? »

 

Tous les gens dans la file d’attente éclatèrent de rire, ce qui déclencha manifestement un profond sentiment de haine chez le malotru.

 

Ce dernier, regardant l’employée d’Air France avec dédain, lui dit alors:

– Je vous emmerde grosse conne!

 

Sans s’affoler le moins du monde, l’hôtesse lui répliqua avec un grand sourire :

– Oui Monsieur, mais pour ça aussi il faut faire la queue…

Devant les clameurs amusées des autres passagers, l’homme préféra s’éclipser…

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