13/03/2017

Yehudi Menuhin a dit...

Il n'est pas nécessaire de méditer au nom de Jésus, de Bouddha ou de qui que ce soit. Il suffit de méditer, tout simplement. Méditer... 

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Le silence est une tranquillité mais jamais un vide ; il est clarté mais jamais absence de couleur ; il est rythme ; il est le fondement de toute pensée !

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Le bouchon...

applaudir.gifDeux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

 

Il lui dit...

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon entre les fesses !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.

 

En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

 

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :

"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."

 

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"

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12/03/2017

Alexander Fleming a dit...

C'est la pénicilline qui guérit les hommes... 

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Mais c'est le bon vin qui les rend heureux !

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Sur le terrain de golf...

blond.gifTrois chirurgiens texans discutent sur le terrain de golf...

L'un dit : je suis le meilleur chirurgien du Texas, un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donne un concert privé à la reine...

 

Le second dit : c'est rien, un jeune homme a perdu les deux jambes et

les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard, il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

 

Le troisième dit : vous êtes des amateurs, il y a quelques années un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval,

je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique !

 

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11/03/2017

Alphonse Karr a dit...

Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent...

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Les auditoires ne se composent pas de gens qui écoutent, mais de gens qui attendent leur tour pour parler !

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Les mains… en l’air !

avio011.gifUn 747 survole l’Atlantique quand un pirate de l’air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet (ndrl : les pirates de l’air ont le droit de passer des armes lors de l’embarquement, pas vous…) contre la tempe du pilote :

– Je veux que cet avion aille jusqu’en Irak ou je vous éclate la cervelle !

 

Le copilote lui répond calmement :

– Si j’étais vous, j’éviterais de pointer mon arme sur le pilote ; il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous souhaitez si il meurt…

 

Le pirate de l’air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :

– OK, maintenant, faites comme j’ai dit, sinon c’est sa cervelle qui explose !

 

Mais le mécanicien répond tout de suite :

– Je ne ferai pas ça si j’étais vous ; Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l’Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l’océan et c’est tout !

 

Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l’hôtesse de l’air et dit :

– Bon ! Maintenant, vous allez détourner ce [——CENSURE——] d’avion vers l’Irak ou je lui éclate la cervelle !!!

 

Personne ne sait quoi répondre… Mais soudain l’hôtesse chuchote alors quelque chose à l’oreille du pirate de l’air, qui ne tarde pas à rougir, puis il prend un air sérieux, puis l’écoeurement se lit sur son visage…

Il laisse alors tomber son arme et quitte en trombe le cockpit tout en hurlant de terreur.

 

L’équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l’avion pour ensuite le ligoter solidement au fond de la carlingue.

 

Le pilote demande alors à l’hôtesse ce qu’elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :

– Oh… Je lui ai simplement dit que si il me tuait, c’est LUI qui serait obligé de vous tailler des pipes à tous les trois…

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10/03/2017

Julien Green a dit...

Un livre est une fenêtre par laquelle on s’évade... 

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La pensée vole et les mots vont à pied. Voilà tout le drame de l’écrivain !

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Tout un « merci » …

01.JPGUn homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit.

 

Un jour, l’homme se réveilla. 

Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :

– Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.

Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi...

Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près...

Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...

Tu sais quoi ?

 

– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle langoureusement penchée contre lui…

 

– Je commence à croire que tu me portes la malchance…

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09/03/2017

Paul-Emile Victor a dit...

La seule chose qu'on est sûr de ne pas réussir est celle qu'on ne tente pas...

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Dieu nous a donné deux extrémités : l'une pour s'asseoir, l'autre pour réfléchir. La vie dépend de celle qu'on utilise : face on gagne, pile on perd !

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Le tatouage...

voiture-gif-148.gifC'est un gars qui veut se faire tatouer une « Ferrari » sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :

 

Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une « Ferrari » sur la quéquette.

 

Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?

 

Oui rouge. 

 

Le tatoueur commence le tatouage.

 

Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client : 

Dites donc, c'est votre femme qui va être contente !

 

 Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage..

 

 

 Je n'ai pas de femme, je suis gay ! ! !

 

 

 Le tatoueur reprend son travail.

 

Au bout de 2 minutes, il dit au client :

 

Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ?

 

Le client surpris demande:

 

Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?

 

Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !

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