28/11/2017

John Fitzgerald Kennedy a dit…

La victoire a cent pères, mais la défaite est orpheline…

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A vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes !

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Soyons honnêtes…

@ BISOUS Calmos.gifUn homme d’affaires envoie un fax à sa femme :

 

« Ma très chère épouse. Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

 

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax, je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.

 

Mais ne t’inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit ».

 

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

 

« Cher époux. J’ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t’informe que quand tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

 

Comme en plus d’être devenu un hommes d’affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais… avec une légère différence; 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18… 

Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain!

 

 

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27/11/2017

René Magritte a dit…

Rien n'est confus, sauf l'esprit… 

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Le mot Dieu n'a pas de sens pour moi, mais je le restitue au mystère, pas au néant !

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M. le curé...

@ religieuse.gifPendant une petite pause, entre deux prières au couvent, trois sœurs discutent assez sévèrement de la conduite douteuse du prêtre qui dit la messe dans la chapelle chaque jour.

 

La première explique :

– Il y a deux semaines, en nettoyant sa chambre, j’ai trouvé des revues érotiques dans le tiroir de sa table de nuit.

Évidemment les deux autres sont scandalisées :

– Et qu’en as-tu fait?

– Je les ai immédiatement jeté aux ordures !

 

La seconde raconte :

– C’était mon tour de faire sa chambre la semaine passée. En rangeant son armoire, j’ai découvert des préservatifs…

Offusquées, les deux autres :

– Et qu’en as-tu fait?

– Je lui ai joué un bon tour, raconte-t-elle, J’ai percé tous les préservatifs avec une aiguille.

 

C’est alors que la troisième religieuse s’évanouit.

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26/11/2017

Baruch Spinoza a dit…

Comprendre est le commencement d'approuver… 

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Tout homme aime mieux donner des ordres qu'en recevoir !

 

Sa philosophie, élaborée sur le modèle mathématique d'axiomes et de propositions, a pour objet la recherche d'un 'bien suprême' sur un mode rationnel, capable de nous extraire des conséquences néfastes des passions. Dieu, assimilé à l'ensemble des attributs de la nature, devient la cause qui détermine les choses du monde.

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Le mufle...

04.gifAu moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:

– Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !

 

– Excusez-moi, lui demande un passager. J’ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?

 

– Oui, j’ai dit ça, mais en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de peine!   

oooOooo

 

 

Au ciel…

 

Notre bon pape meurt et arrive au ciel ou St-Pierre le reçoit et l’amène visiter sa nouvelle demeure ; une petite chambre bien ordinaire.

 

Plus tard le bon pape entend du bruit qui vient de la chambre en face de la sienne. Il cogne et demande au monsieur s’il peut visiter sa chambre qui est d’un luxe en dehors de l’ordinaire, vraiment un lieu à demeurer.

 

Quand il retourne pour voir St-Pierre, il lui demande pourquoi lui n’a qu’une petite chambre alors que le voisin d’en face a tout le luxe possible.

 

St-Pierre lui répond :

– Voyez-vous St-Père, ici le ciel est rempli de papes et nous n’avons qu’un seul avocat, alors nous devons faire attention à lui.

 

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25/11/2017

Philippe Noiret a dit…

Je n'ai pas d'idées générales, j'ai déjà du mal avec les idées particulières… 

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Le voyage est court. Essayons de le faire en première classe !

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Waouf… Waouf…

00027696.gifUne souris fuyait désespérément devant un chat aux intentions meurtrières…

 

Apercevant un petit trou, elle s’y engouffre, ressentant un immense soulagement. Sauf que.,..

 

Sauf que le chat se poste à la sortie et décide d’attendre patiemment son heure.

 

Une heure, 2 heures, un jour passent. La souris ne montre pas le bout de son museau. Son pari?

Le chat va se laisser distraire par un oiseau ou tout autre proie possible.

 

Mais non.

Depuis quatre jours qu’il est là.

 

Le chat ne bouge pas. « Courage se dit la souris, si ce n’est pas un oiseau, un chien finira bien par passer… »

 

Une semaine, 2 semaines, le chat est toujours là. La souris est au désespoir et voit la vie en noir quand, tout à coup, elle entend un bruit absolument délicieux: le puissant Waouf, waouf d’un chien !

 

« Sauvée! » se dit-elle.

 

Et elle s’engagea résolument vers la sortie de sa prison.

 

Horreur et stupéfaction! Elle tombe dans les griffes du chat. Les yeux brillants, il se lèche déjà les babines…

 

– Je sais ce qui va m’arriver, je suis au menu de ton petit déjeuner, dit courageusement la souris, mais auparavant j’aimerais que tu m’expliques : j’ai bien entendu « Waouf, waouf ! » avant de sortir, comment se fait-il que tu n’aies pas filé?

 

– Tu sais, dans notre monde, pour survivre, il faut parler aux moins 2 langues!

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24/11/2017

Paul Carvel a dit…

L'homme moderne communique souvent mieux avec sa souris qu'avec sa langue… 

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Vivre intensément ne signifie pas vivre chaque jour comme si c'était le dernier mais comme si c'était le premier !

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Une bonne dose de folie…

bugs1.gifVoici quelques trucs qui vous aideront à conserver une bonne dose de folie. Douce folie souvent nécessaire pour surmonter une vie plate et ennuyante.

 

  1. À l’heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

 

  1. Demandez-vous à l’Intercom. Ne déguisez pas votre voix.

 

  1. Si quelqu’un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s’il aimerait des frites avec ça.

 

  1. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

 

  1. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

 

  1. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l’espresso.

 

  1. Dans la partie « note personnelle » de tous vos chèques, inscrivez « pour faveurs sexuelles ».

 

  1. Répliquez à tout ce qu’une personne dit par « c’est ce que tu penses ».

 

  1. Terminez toutes vos phrases par « selon la prophétie ».

 

  1. N’utilisez aucune ponctuation

 

  1. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marcher.

 

  1. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

 

  1. Spécifiez que votre commande au service au volant est « pour emporter ».

 

  1. Chantez avec les interprètes à l’opéra.

 

  1. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C’est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

 

  1. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : « Si quelqu’un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la cabine où on fume en cachette ».

 

  1. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

 

  1. Cinq jours à l’avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n’êtes pas dans l’ambiance.

 

  1. Lorsque l’argent sort du guichet automatique, criez « J’ai gagné, j’ai gagné! … C’est la troisième fois cette semaine!!! »

 

  1. En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : « Au secours, ils se sont échappés! »

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