19/03/2018

Chez le gynécologue...

yeux.gifC’est une femme qui est enceinte de son premier enfant.

Elle a rendez-vous chez le gynécologue.

L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit.

 

À la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :

– Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état…

 

Le docteur la coupe :

– Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.

 

– Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse...

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18/03/2018

Marc-Aurèle a dit...

Je rencontrerai un indiscret, un insolent, un fourbe, un envieux, un égoïste... 

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En te levant le matin, rappelle-toi combien précieux est le privilège de vivre, de respirer, d'être heureux !

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Réponse à une question que vous vous êtes toujours posée…

Big_Ben 2.gifQuel est le sexe d’un micro-ordinateur?

 

Réponse d’un informaticien :

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

* A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

* Avant de faire impression, il doit être aperçu.

* Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont non disponibles.

* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

* Il coûte cher en accessoires et en maintenance.

 

Réponse d’une informaticienne :

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

* Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.

* Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.

* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.

* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant!

 

Enfin?

Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

– Élisabeth, voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier. Et à ce moment-là, regarde bien sa tête!

 

Élisabeth se rend chez sa mère et transmet en détail le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

– Va voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là !

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17/03/2018

Pierre Dac a dit...

Mieux vaut s'enfoncer dans la nuit qu'un clou dans la fesse droite... 

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A l’inverse des hommes, l’océan se retire pour que la mer garde ses poissons !

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Qui ?

bisou-lapins.gifUn couple célèbre son 75e anniversaire de mariage au restaurant.
Soudainement, le vieil homme demande à sa femme :

– Chérie, ça m’a tout le temps dérangé que notre septième enfant ne ressemble pas aux autres.

Nos années de mariage ont été vraiment géniales, mais je veux savoir…

Est-ce que cet enfant a un père différent ?

La vieille femme détourne le regard,
incapable de fixer les yeux de son mari et elle lui dit finalement :


– Oui, je l’avoue…


Le vieil homme se met à trembler, laisse couler une larme et demande :

– Je veux savoir qui est le père de cet enfant.

 


Finalement, sa femme lui répond :
– Toi…

 

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16/03/2018

Roland Topor a dit...

On reconnaît facilement le photographe professionnel au milieu d'un troupeau de touristes... 

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C'est celui qui cache son appareil !

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À l’école...

L’in01.JPGstituteur:

– Nous venons d’étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m’inventer chacun une phrase avec le mot « somme » au feminin, et une autre phrase avec le mot « somme », mais cette fois-ci au masculin.

 

Réponses de Nathalie:

– Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses. Après le déjeuner, mon grand-papa fait tous les jours un petit somme.

– C’est très bien! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?

– Phrase au féminin : « Nous sommes des filles » et phrase au masculin: « Nous sommes des garcons ».

 

Les grimaces

La directrice de l’école primaire, aperçoit Toto et d’autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s’approche d’eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit :

– Tu vois Toto, quand j’étais petite, on me disait toujours que si continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça!

Alors Toto lui répond :

– Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n’avez pas été prévenue…

 

Faut obéir

Dans le bus qui mène à l’école, Toto ne cesse de renifler.

Une dame, agacée, lui demande:

– Dis-moi, mon petit, tu n’as pas un mouchoir?

– Si, mais maman m’a recommandé de bien le garder dans ma poche et de ne pas le prêter!

 

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15/03/2018

Quel courage !

Nous vivons dans une époque qui place le courage moral au dessus du courage physique... 

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Ne fuyez pas ! Prenez votre courage à deux mains et affrontez la vérité : soyez brave et téméraire !

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Au viol !

@ BISOUS lapine.GIFUn vieux fermier se rend à pied au village voisin, afin d’acheter quelques fournitures.

Il s’arrête d’abord chez le quincailler et achète un seau et une enclume. Puis il s’arrête chez un marchand de volailles et prend deux poulets et une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand de volailles le conseille :- Mettez l’enclûme dans le seau, que vous porterez d’une main. Mettez un poulet sous chaque bras, et portez l’oie de l’autre main.

 

Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, à la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme l’endroit où elle doit se rendre n’est pas loin de chez lui, le vieux fermier lui fait une proposition :

– Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite allée. C’est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.

La jeune fille s’inquiète alors :

– Comment être sûre qu’une fois dans l’allée, vous n’allez pas me sauter dessus, me déshabiller et me violer?

– Mais comment voulez-vous que je fasse? Vous avez vu comme je suis chargé?

– C’est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l’oie par terre, recouvrez la avec le seau, posez l’enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai les poulets…

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14/03/2018

Bien manger...

Bonne cuisine et bon vin, c'est le paradis sur terre...

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Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger !

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