03/10/2017

George Orwell a dit…

Vous ne possédez rien, en dehors des quelques centimètres cubes de votre crâne… 

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Les intellectuels sont portés au totalitarisme bien plus que les gens ordinaires !

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Le chat et la souris !

Sylvestre1.gifUne souris fuit follement devant un chat aux intentions meurtrières. Apercevant un petit trou, elle s’y engouffre, ressentant un immense soulagement.

 

Le chat se poste à la sortie et attend patiemment.

Une heure, 2 heures, un jour passent…

La souris, terrifiée, ne bouge pas. Elle prie. Peut-être, se dit-elle, qu’un oiseau ou une autre chose vont distraire le chat et le forcer à lever son siège. Malheureusement, rien ne passe. Au bout de quatre jours, le chat n’a toujours pas bougé.

 

– Si ce n’est pas un oiseau, un chien finira bien par passer et chasser le chat, pense la souris.

 

Une semaine, 2 semaines, le chat était toujours là quand, soudain, la souris entend un puissant Waouf, waouf!

– Sauvée! je suis sauvée. Enfin un chien! Hi! Hi! Elle s’engage vers la sortie de son repaire. Lorsqu’elle pointe le bout du museau, horreur, elle tombe sur le chat!

 

Ce dernier, une lueur ironique dans les yeux, se léche les babines…

– Courageuse, la petite lui adresse la parole…

– Je sais ce qui m’attend. Je suis au menu de ton petit déjeuner. Mais, avant de mourir, puis-je te poser une question?

– Oui. Vas-y!

– J’ai pourtant bien entendu des jappements. Pourquoi tu es encore là?

– Simple. Pour survivre à l’époque de la mondialisation, il faut parler aux moins 2 langues ! 

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02/10/2017

Le baiser...

Un baiser légal ne vaut jamais un baiser volé...

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Le baiser est en amour ce qu'est le thermomètre en médecine. Sans lui, on ne se rendrait jamais exactement compte de la gravité de son état !

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CTRL – ALT – DEL...

@ BISOUS Calmos.gifÀ sa mort, le patron de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.

Satan reçoit en personne l’homme qui était le plus riche du monde…

– Monsieur Bill, vous avez été un homme important sur Terre. Vous avez droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.

 

Satan conduit Bill près d’un lac embrasé où des millions d’âmes sont torturées pour l’éternité.

– Vous n’avez pas autre chose, dit Bill, ce n’est pas attirant.

– Mais oui, mais oui. Venez.

Satan le conduit vers un bâtiment où il l’invite à entrer dans une pièce. À l’intérieur, une table, une chaise et un PC.

– Tenez, dit le diable, ça tourne sous Windows 98.

– Ah oui? répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu’il est en position de monopole, même en enfer. Je crois que je vais prendre cette option.

– C’est bien ce que je croyais.

 

Le pacte étant scellé, un assistant de Satan, curieux, demande à son maître pourquoi il est si généreux pour Monsieur Gates.

– Héhééé! J’ai retiré trois touches sur le clavier.

– Lesquelles?

– Ctrl, Alt et Delete.

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01/10/2017

Charles Baudelaire a dit…

Le diable, je suis bien obligé d'y croire, car je le sens en moi !

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Homme libre, toujours tu chériras la mer !

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Ma mère m’a appris…

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« Si vous voulez vous entretuer tous les deux, faites-le à l’extérieur – je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison! »

 

Ma mère m’a appris la RELIGION :

« Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis. »

 

Ma mère m’a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS :

« Je n’attendrai pas jusqu’à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement! »

 

Ma mère m’a appris la LOGIQUE :

« Parce j’ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi. »

 

Ma mère m’a appris la PRÉVOYANCE :

« Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident. »

 

Ma mère m’a appris l’IRONIE :

« Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer. »

 

Ma mère m’a appris le PARADOXE :

« Ferme ta bouche, et mange ta soupe ! »

 

Ma mère m’a appris le CONTORTIONISME :

« Veux-tu bien regarder toute la saleté à l’arrière de ton cou ! »

 

Ma mère m’a appris l’ENDURANCE :

« Tu resteras assis là jusqu’à ce que tes épinards soient terminés. »

 

Ma mère m’a appris la MÉTÉO :

« On dirait bien qu’un ouragan a ravagé votre chambre. »

 

Ma mère m’a appris l’HYPOCRISIE :

« Je te l’ai bien déjà dit un million de fois : n’exagère pas! »

 

Ma mère m’a appris LE CERCLE DE LA VIE :

« N’oublie pas que c’est moi qui t’ai donné la vie et c’est aussi moi qui pourrai bien te l’ôter. »

 

Ma mère m’a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT :

« Arrête de te comporter comme ton père! »

 

Ma mère m’a appris l’ENVIE :

« Il y a des millions d’enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n’ont pas de merveilleux parents comme les vôtres! »

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30/09/2017

Paulo Coelho a dit…

Tout le monde croit savoir exactement comment nous devrions vivre…

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Ecoute ton coeur. Il connaît toute chose, parce qu'il vient de l'Âme du Monde, et qu'un jour il y retournera !

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20 ans après…

@ C'est la Vie.gifUn couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans l’obscurité.

 

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.

Elle décide de casser cette manie.

Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière... 

Elle regarde vers le bas et voit que son mari porte attaché à la taille un vibrateur, doux, merveilleux et plus long qu’un « vrai ». 

– Maudit impotent, s’écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années? 

 

Son mari la regarde droit dans les yeux…

– Je t’explique le jouet si tu m’expliques pour les enfants !

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29/09/2017

Sogyal Rinpoché a dit…

Maître bouddhiste tibétain

Faites aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent plutôt que ne pas leur faire ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fasse… 

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Soyez assis avec toute la majesté inaltérable et inébranlable de la montagne. Laissez votre esprit s'élever, prendre son essor et planer dans le ciel !

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Je passe la commande !

01.JPGUn monsieur et une dame entrent dans un restaurant très chic. Un garçon s’approche…

– Madame, Monsieur, que désirez-vous pour boire?

– Laissez, dit la dame, c’est moi qui passe la commande! Ça sera du champagne pour moi, du rose, et un soda pour mon mari.

Le garçon est un peu étonné, mais bon il n’est pas là pour faire des commentaires.

 

Après une quinzaine de minutes, le garçon revient.

– Avez-vous fait votre choix.

– Oui dit la dame. Pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une tarte aux fraises. Et servez-vous une demie bouteille de Pétrus 89.

Le garçon :

– Et pour monsieur ce sera ?

– Monsieur n’a pas à répondre, dit la dame, c'est moi qui passe la commande. Alors… pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte.

Le garçon :

– Monsieur est au régime sans doute?

La dame :

– NON. MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!

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