03/03/2017

Serge Gainsbourg a dit...

Mieux vaut ne penser à rien...Que ne pas penser du tout... 

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J’ai retourné ma veste le jour où je me suis aperçu qu’elle était doublée de vison !

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Dites le avec des fleurs !

BéBé rire--humour_087.gifAndré entre chez le fleuriste:

 

Il fait le tour puis arrête devant une affiche où il lit : Dites le avec des fleurs.

 

– Dites-moi, avez-vous des fleurs artificielles?

 

– Oui, pourquoi?

 

– C’est pour dire un mensonge !

 

 

oooOooo

Le psy et le prêtre

 

Un célèbre psychiatre rencontre un prêtre dans une fête:

 

– Est-ce qu’il vous arrive de parler pendant que vous dormez?

– Non, seulement pendant que les autres dorment…

 

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Un psy rencontre un collègue dans un congrès:

 

– Oui, je sais que ma femme est laide comme un pou, et bête à pleurer, mais si tu entendais ses cauchemars!!! Fabuleux !

 

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02/03/2017

Alphonse de Lamartine a dit...

Le passé, l’avenir, ces deux moitiés de vie dont l’une dit jamais et l’autre dit toujours... 

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Quel crime avons-nous fait pour mériter de naître ?

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Le mot de passe...

@ BISOUS Calmos.gifPierre,  81 ans, débute en informatique….

 

Windows : Introduisez votre mot de passe.

  

Pierre : Chou

  

Windows : Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10  caractères.

  

Pierre : chou-fleur

  

Windows : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1  chiffre.

  

Pierre : 1 chou-fleur

 

Windows : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter  d’espace.

  

Pierre : 50foutuschoux-fleurs

  

Windows : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1  majuscule  

  

Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs

  

Windows : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives 

  

Pierre: 50FouTusChoux-fleursdemerde!

  

Windows : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de  ponctuation.

  

Pierre : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

  

Windows : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué....!

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01/03/2017

Alphonse de Lamartine a dit...

Il n'y a d'homme plus complet que celui qui a beaucoup voyagé, qui a changé vingt fois la forme de sa pensée et de sa vie...

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Je suis concitoyen de toute âme qui pense ; La vérité, c'est mon pays !

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La panne !

belle journée.gifImaginez 2 minutes que Microsoft ait fabriqué des ascenseurs… (la suite !)

 

* En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Micro$oft de 8 h a 20 h, sauf le dimanche :

 

Bonjour, bienvenue chez Micro$oft.

Je suis votre responsable du service après-vente.

Que puis-je faire pour vous ?

 

– Bonjour, je suis coincé dans l’ascenseur.

 

– Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L’ascenseur n’est-il pas en train de travailler ?

 

– Comment le saurais-je ?

 

– Y’a t’il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?

 

– Non, je ne vois rien.

 

– Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d’être coincé ?

 

– Eh bien, j’ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l’ascenseur a démarré puis s’est arrêté.

 

– Êtes vous seul ou plusieurs dans l’ascenseur ?

 

– Je suis seul.

 

– Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?

 

– Euh… moins, je crois.

 

– Pouvez-vous sortir de l’ascenseur ?

 

– Non, les portes sont fermées.

 

– Avez-vous sauvegardé l’étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il faudra ré-appuyer sur le bouton quand l’ascenseur fonctionnera à nouveau.

 

– Non, mais ça va, je m’en souviens.

 

– Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?

 

– ??? … Euh… il a été construit au début de l’année.

 

– Je vois. Il y avait un bug dans cette version.

Sortez de l’ascenseur et ouvrez les portes de l’extérieur, ainsi vous serez décoincé.

 

Ensuite demandez a votre revendeur Microsoft la dernière version d’ascenseur, plus complète et permettant d’atteindre le quatrième étage.

 

Merci d’avoir fait appel au service après-vente de Micro$oft.

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28/02/2017

Carlo Goldoni a dit...

Quand une femme est en colère, quatre petits baisers suffisent pour la consoler... 

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Le monde est un beau livre, mais il sert peu à qui ne le sait lire !

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Soyez « toujours » tendre, messieurs…

14.gifC’est l’histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.

Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :

– Comme tu es belle aujourd’hui, et comme tu m’as manqué au travail.

 

Puis, il présente Roger et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant que madame prépare le dîner.

 

Alors que la discussion s’installe, Roger s’étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage…

 

Alors Bernard lui dit en aparté :

– J’ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse… Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.

 

Le soir même, Roger rentre chez lui ; il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :

– Je t’aime, tu es très belle tu sais…

 

Et sa femme tombe en larmes !

Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.

 

Jeannine lui répond :

– C’est le pire jour de ma vie : Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.

Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

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27/02/2017

Victor Hugo a dit...

Presque personne n’est assez pur de péchés pour ne pas mériter un châtiment... 

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Faire rire, c’est faire oublier. Quel bienfaiteur sur la terre, qu’un distributeur d’oubli !

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L’instinct animal !

blond.gifEncore puceau au jour de ses noces, le fils Mastard s’interroge sur ce qui l’attend, ce soir, à l’hôtel avec sa femme.

 

 

Pendant le repas, il confie son angoisse à son témoin et meilleur ami.

 

– T’es pas sérieux ! Ben mon gars… Allez, t’en fais pas. T’as de la jugeote quand même… T’as déjà vu comment font les chiens dans la rue? Eh ben, t’auras qu’à faire pareil !

 

Tôt le lendemain matin, la jeune épouse rentre en pleurs dans la maison de ses parents. Entre deux sanglots, elle gémit :

– Il est hors de question que je passe une nuit de plus avec ce monstre. Sniff… Si tu savais ce qu’il a fait hier soir !

 

– Allez, dis moi tout ma fille. Tu peux te confier à moi. On va trouver une solution.

 

– Eh bien voilà maman : hier soir dans la chambre, tout ce qu’il a été capable de faire, c’est de me renifler le derrière et de faire pipi sur le pied du lit!

BOOOOOUUUUUUUU…

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