28/09/2017

Hippolyte Taine a dit…

On voyage pour changer, non de lieu, mais d'idées… 

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Si mauvais que soit un gouvernement, il y a quelque chose de pire, c’est la suppression du gouvernement !

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La grande nouvelle...

BéBé rire--humour_087.gifChéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé !

 J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.

Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »

 

Le lendemain, un conseiller clientèle d' ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. ... ... « Vous êtes bien Mme Dupont ? » ... « Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. »

 

« Mais… comment le savez-vous ? » « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »

« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »

 « Absolument ! »

 

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? »

 

« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »

« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »

« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »

« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? » 

«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

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27/09/2017

Coco Chanel a dit…

La mode se démode, le style jamais…

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Si une femme est mal habillée, on remarque sa robe, mais si elle est impeccablement vêtue, c’est elle que l’on remarque !

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Le petit garçon !

14.gifUn petit garçon rentre dans une pharmacie et annonce à haute voix :

- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Svp!

 

Tout le monde reste perplexe...

 

Le pharmacien:

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

 

Le gamin ne se laisse pas démonter:

- Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !

- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est pour maman qui part aux Baléares pour 15 jours…

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26/09/2017

George Sand a dit...

L'esprit cherche et c'est le coeur qui trouve...

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L'automne est un andante mélancolique et gracieux qui prépare admirablement le solennel adagio de l'hiver !

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Suzuki le p’tit génie…

000000000001 cedric 6 ans.jpgPremier jour d’école dans une classe américaine. L’institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.

 

Le cours commence.

 

L’institutrice :

– Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture

américaine.

 

Qui a dit:

 

– DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?

 

Pas un murmure dans la salle.

 

Suzuki lève la main :

 

– Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

 

– Très bien Suzuki ! …Et qui a dit : L’ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

 

– Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki…

 

L’institutrice regarde les élèves et dit :

 

– N’avez-vous pas honte ?

 

Suzuki EST japonais et IL connaît l’histoire américaine mieux que vous !

 

On entend alors une petite voix au fond de la classe :- Allez tous vous faire f…, connards de Japonais!

 

– Qui a dit ça ? S’insurge l’institutrice.

 

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

 

– Général Mc Arthur, 1942, et Lee Lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors.>

 

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret :-

Y’m’fait vomir, l’hostie…

 

L’institutrice de hurler : Qui a dit ça ?

 

Et Suzuki :

 

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

 

Un Des élèves se lève alors et crie :

– Suce-moi la graine !

 

– Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans son bureau de la Maison Blanche à Washington.

 

Un autre élève lui hurle alors ;

 

– Suzuki, espèce de tas de merde !

 

Et Suzuki :

 

– Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en

Afrique du Sud en 2002.

 

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et Le directeur de l’école apparaît:

 

MERDE, j’ai encore jamais vu un bordel pareil!

 

Et Suzuki : – Stephen Harper à Ottawa le 29 novembre 2008 en apprenant l’union des trois partis contre lui.

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25/09/2017

Françoise Sagan a dit…

La culture, c’est comme la confiture, moins on en a, plus on l’étale…

00039708.jpg Entre deux personnes, l'enfance, c'est pire que...

trente ans de mariage !

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Mme Smith !

@ BISOUS.gifUne vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel. Quand le médecin lui demande de ses nouvelles, elle lui dit :

– Ho ! Ça va bien, mais j’aimerais avoir un renouvellement de pilules anticonceptionnelles.

 

– Mais… excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans… C’est impossible pour vous de devenir enceinte à votre âge, quelle utilité auraient ces pilules pour vous?

 

– Elles m’aident à mieux dormir la nuit.

 

– Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourraient vous aider à mieux dormir?

 

– J’en mets une chaque matin dans le jus d’orange de ma petite-fille avant qu’elle parte pour l’école, et je dors beaucoup mieux.

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24/09/2017

Guy Bedos a dit…

Pour les aveugles, on dit non-voyant, pour les sourds, non entendant, et pour les cons, non comprenant… 

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Je vais bien. Et si tout le monde allait aussi bien que moi, j'irais beaucoup mieux !

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Les Dix Commandements...

applaudir.gifUn prof discute des Dix Commandements avec ses élèves de 5 et 6 ans.

 

Après avoir expliqué le commandement “honorer” ton père et ta mère, elle demande :

– Y a-t-il un commandement qui nous enseigne comment traiter ses frères et ses soeurs?

 

Un petit garçon (l’aîné d’une famille) répond:

– Tu ne tueras point.

 

 

 oooOooo

 

Papy explique à son petit-fils :

- Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …

 

- Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis

 

- Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,

 

- Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge

 

- Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,

 

- Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,

 

- Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac

 

- Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?

 

- Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

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