14/03/2018

Le métro...

000000000001 cedric 6 ans.jpgDeux Arabes de Montréal qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord, descend d’une superbe limousine. L’autre, à l’allure misérable, dit à son copain:

– Et bien dis donc,tu as réussi! Tu fais quoi?

– Je mendie dans le métro.

– Hein ? Ca rapporte tant que ca?

– Bien sûr. Essaye.Tu t’installes avec une pancarte,tu vas voir…

Deux jours plus tard, l’autre revoit son ami.

– Hé, Ahmed,tu t’es foutu de moi! En deux jours, j’ai ramassé un dollar. Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit: « Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait. »

Le métro, ça ne vaut rien!

– Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux jours. Et il ouvre une sacoche remplie à capacité de billets de dix dollars.

C’est pas vrai fait l’autre éberlué! Qu’est ce que t’avais écris sur la pancarte?

-Aidez moi, il me manque dix dollars pour rentrer en ALGÉRIE.

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13/03/2018

Quelque chose à faire…

Le jour de pluie est un jour idéal, le seul où les parents s'ingénient à nous trouver quelque chose à faire sans y parvenir...

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La vie est comme un arc-en-ciel : il faut de la pluie et du soleil pour en voir les couleurs !

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Sur le chemin du retour...

pourvous.gifAprès leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment,

discutent sur le chemin du retour.

 

Marcel dit à son comparse :

- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon

examen le trimestre prochain...

 

- L'autre:  Bah..

 

- Marcel: Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?

 

- René:  Non.

 

- Marcel:  C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais

les cours du soir, tu le saurais.

 

 

 

Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:

 

- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?

 

- René:  Non.

 

- Marcel:  C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les

cours du soir, tu le saurais...

 

 

 

Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:

 

- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?

 

- René:  Non.

 

- Marcel:  C'est l'auteur des " Confessions ". Si tu suivais les cours du

soir, tu le saurais...

 

Cette fois, un peu excédé, René réplique :

-  Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?

 

- Marcel: Non.

- René:  C'est le gars qui baise ta femme". Si t'arrêtais les cours du soir,

tu le saurais…

 

 

Et pourquoi est-ce toujours Marcel qui est le cocu dans l’histoire ???

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12/03/2018

Alexander Fleming a dit...

“C'est la pénicilline qui guérit les hommes... 

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..mais c'est le bon vin qui les rend heureux !

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Relations de bon voisinage...

1sylvest.gifJules, le croque-mort, travaille tard le soir, pour préparer le corps d'un client qu'on vient de déposer à son funérarium. Ce client est un de ses anciens voisins. Jules prépare le corps pour la crémation. En le déshabillant, il fait une découverte surprenante.

 

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!

 

Il se dit en lui-même : " Désolé  voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...! Il faut le garder pour la postérité...!"

 

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

 

Rentré à la maison, il dit à sa femme Germaine : " Je vais te montrer quelque chose que j'ai découvert sur un corps ... et tu ne vas pas y croire...!"

 

 

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

 

" Mon Dieu", dit Germaine en blêmissant, "Lulu, l'ancien voisin est mort...?"

 

 

    oooOooo

 

La vérité sort de la bouche des enfants... 

 

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.

 

Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

 

Alors, le gosse s'approche et lui demande :

- Papy ! Prête-moi ta pipe.

 

- Non, ce n'est pas pour les enfants.

 

- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.

 

- Non, les enfants ne fument pas.

 

- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.

 

- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !...

 

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre,et l'écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie :

- Mais qu'est-ce qui te prend ?

 

Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

 

Et le gosse répond :

- Parce que papa dit toujours :

" Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !

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11/03/2018

A. Allais a dit...

Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme à son réveil… 

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 Moralité: La nuit porte conseil !

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Un épicier de quartier...

chinois.gifUn épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois chats.

- Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

 

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow

- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.

- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.

 

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.

Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

 

L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

 

L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

- Mais....c'est de la merde !

 

- oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.

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10/03/2018

Denis Diderot a dit...

Nous croyons conduire le destin, mais c’est toujours lui qui nous mène... 

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Tous les jours on couche avec des femmes qu'on n'aime pas, et l'on ne couche pas avec des femmes qu'on aime !

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Le répondeur ...

@ BISOUS Calmos.gifVoici le message entendu sur le répondeur de l’école secondaire Pacific Palisades de Californie.

 

L’école et les professeurs de cette école, d’un chic quartier de Californie, étaient poursuivis par des parents qui voulaient que les notes de passage de leurs enfants (qui n’avaient pas réussi leur session) soient changées même si les enfants absents 15-30 fois pendant le semestre n’avaient pas complété assez de travail scolaire pour passer.

 

Ce message a été voté unanimement par le personnel de l’école :

 » Bonjour, vous avez rejoint le service de messagerie téléphonique de l’école secondaire Pacific Palisades. Pour mieux vous aider à joindre le membre du personnel que vous désirez contacter, choisissez une option suivantes:

 

Pour mentir sur la raison de l’absence de votre enfant – Appuyez sur 1

 

Pour expliquer pourquoi votre enfant n’a pas fait ses devoirs – Appuyez sur 2

 

Pour vous plaindre de notre travail – Appuyez sur 3

 

Pour injurier les professeurs – Appuyez sur 4

 

Pour nous demander pourquoi vous n’avez pas reçu l’information qui était incluse dans nos lettres d’invitation ainsi que dans les multiples dépliants que nous vous avons envoyées – Appuyez sur 5

 

Si vous désirez que nous élevions votre enfant – Appuyez sur 6

 

Si vous désirez joindre, toucher ou frapper quelqu’un – Appuyez sur 7

 

Pour demander qu’on change le professeur de votre enfant pour la troisième fois cette année – Appuyez sur 8

 

Pour vous plaindre sur le transport en autobus scolaire – Appuyez sur 9

 

Pour vous plaindre au sujet des repas offerts à l’école – Appuyez sur 0

 

Si vous avez réalisé que nous vivons dans un monde réel et que votre enfant doit être tenu responsable de son comportement, travail en classe et devoirs et que ce n’est pas la faute du professeur si votre enfant ne fait pas d’efforts, raccrochez et passez une belle journée. »

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09/03/2018

Simone de Beauvoir a dit...

On ne naît pas femme : on le devient... 

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Le présent n’est pas un passé en puissance, il est le moment du choix et de l’action !

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