23/11/2017

Romain Rolland a dit…

Les hommes ont inventé le destin afin de lui attribuer les désordres de l’univers, qu’ils ont pour devoir de gouverner… 

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L'art est la source de vie; il est l'esprit de progrès, il donne à l'âme le plus précieux des biens : la liberté; et nul n'en jouit plus que l'artiste !

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Le clown...

babylaugh.gifPour l’anniversaire de son petit fils, une grand-mère organise une petite fête et engage un clown pour animer la journée. La fête commence dans quelques minutes et le clown n’est pas là.

 

Au même moment, on sonne à la porte. Ce sont deux clochards qui demandent un peu de nourriture en échange d’un travail domestique. La dame leur propose de couper du bois dans le fond du jardin.

 

Quelques minutes plus tard, on sonne à nouveau. Ce sont les enfants! ils entrent en se bousculant et en criant: « Le clown! Le clown! Le clown!!! »

 

La grand-mère, inquiète, cherche une solution. « Patience les petits. Patience! »

 

Puis, elle se souvient des deux clochards. Elle s’approche de la fenêtre où elle les voit en train de s’amuser. L’un d’eux se jette par terre, se relève, multiplie les pirouettes, grimpe sur les rondins tout en chantant à tue-tête.

 

– Hé! Vous, dit la grand-mère, votre ami accepterait-il de faire le même numéro pour les enfants. C’est l’anniversaire de mon petit-fils. S’il est d’accord, je lui donnerai 50 dollars pour deux heures!

 

Ça, je ne sais pas. Je vais lui demander…

– Ca, je n’sais pas, j’vais lui demander… Hé! Marcel, la vieille t’offre 50$ pour te couper un autre doigt! ?

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22/11/2017

Auguste Rodin a dit…

Un art qui a de la vie ne reproduit pas le passé ; il le continue… 

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L'art, c'est la plus sublime mission de l'homme, puisque c'est l'exercice de la pensée qui cherche à comprendre le monde et à le faire comprendre !

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L'auto-stoppeuse...

femme jolie.gifUn Monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

 

Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

 

Ça, c'est du STRESS...A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le Monsieur qui sera bientôt "Papa" !

 

Ça, c'est du STRESS...Le Monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le Papa !

 

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Ensuite, le Monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

 

Après le résultat, le docteur dit que le Monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance. Donc qu'il  N'EST PAS le père du bébé !

 

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le Monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...

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21/11/2017

Indira Gandhi a dit…

Le bonheur c'est lorsque vos actes sont en accord avec vos paroles… 

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Il y a deux genres de personnes, ceux qui font le travail et ceux qui en prennent le crédit. Tentez d'être du premier groupe ; il y a moins de compétition !

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Un classique criant de vérité !

0000 avion.jpgÇa se passe dans un avion. Une femme blanche, d’environ cinquante ans, est assise à côté d’un Noir.

Visiblement perturbée, elle appelle l’hôtesse de l’air.

– Madame? Que puis-je faire pour vous?

– Mais vous ne le voyez pas donc pas? Vous m’avez placée à côté d’un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d’un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.

– S’il vous plait, calmez-vous… Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s’il y a une place disponible.

 

L’hôtesse s’éloigne et revient quelques minutes plus tard…

– Madame, comme je le pensais, il n’y a plus aucune place libre dans la classe économique. J’ai parlé au commandant et il m’a confirmé qu’il n’y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.

 

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l’hôtesse de l’air continue…

– Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s’asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu’il serait scandaleux d’obliger une personne respectable à s’asseoir à côté d’une personne aussi désagréable.

Et s’adressant au noir, l’hôtesse dit : Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège en première classe vous attend.

 

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent…

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20/11/2017

Auguste Rodin a dit…

Un art qui a de la vie ne reproduit pas le passé ; il le continue… 

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L'art, c'est la plus sublime mission de l'homme, puisque c'est l'exercice de la pensée qui cherche à comprendre le monde et à le faire comprendre !

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Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????

1sylvest.gifAllôôôô Poliiiiiiiiiiiice ????? Urgence !!!!! Envoyez un flic !!!!! Un chat est entré dans la maison !!!!!

 

- Que voulez-vous dire par « un chat » ?

 

- Un chat, merde !!!!! Un chat méchant !!!!! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ????? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!!!

 

... - Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

 

- Mais non !!!!! Un chat, merde !!...!!! Un chat !!!!! Miaou ! Miaou ! Miaou !

 

- Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

 

- Il va me tuer !!!!! Et c’est vous les responsables, bande de cons !!!!!

 

- Mais… Et d’abord, qui est au téléphone ?

 

- Je suis le perroquet !!!!! bordel de merde !!!!

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19/11/2017

Claude Monet a dit…

Ce que je ferai, ce sera l'impression de ce que j'aurai ressenti…

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En dehors de la peinture et du jardinage, je ne suis bon a rien !

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Martine, Martin et Bernard…

@ BISOUS Calmos.gifMartin était sur son lit de mort.

Sa femme Martine, le veillait. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu’elle lui récitait des prières.

 

Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s’entrouvrit :

– Martine, ma chérie, je t’aime.

– Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.

– Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.

– Mais tu n’as rien à te confesser, répondit sa femme, tout est correct! Essaie de dormir.

– Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l’avouer…

J’ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie… Et ta mère!

– Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet…

oooOooo

 

Bernard ?

Une très jolie femme se balade avec deux chiens blancs énormes et magnifiques.

 

Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant les chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande :

– Tu veux caresser mes deux saint Bernard ?

 

Le petit répond :

Oh oui Madame, j’veux bien, mais moi c’est Nicolas, pas Bernard !

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