09/03/2018

Leçon de jardinage !

@ seins.gifC’est l’été. Deux voisins discutent sur le bord de la clôture :

– J’aimerais bien savoir comment tu fais pour avoir des tomates aussi rouge, car les miennes sont toujours vertes.

 

– Ce n’est pas compliqué. Chaque matin, demande à ta femme de se sortir, nue sous sa robe de chambre, et devant les tomates, d’ouvrir les pans de sa robe de chambre. Dans un mois, tes tomates seront d’un rouge flamboyant !

 

– Hein ! ?! Bof, au fond… Je n’ai rien à perdre !

 

L’homme explique le tout à sa femme qui, pour faire plaisir à son mari, relève le défi.

 

Tous les matins, nue sous sa robe de chambre, elle répète le même rituel. Pendant un mois.

 

À la fin du mois nos deux voisins se rencontrent :

– Alors, tes tomates ?

Ne m’en parle pas, pas une seule de rouge…

– Pas vrai ? Pourtant moi ça fonctionne. Viens voir la longueur de mes concombres !

 

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08/03/2018

Saint Thomas d’Aquin a dit...

Choisis d'entrer dans la mer par les petits ruisseaux... 

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Il est plus beau d’éclairer que de briller seulement !

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Pour les fans de rugby !

 @ femmes up.gif Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.

 

  Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses !

  "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.

 

  "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France !"

 

  - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur

 

  - allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle.

 

  - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"

 

  Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.

 

  Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.

 

  Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:

  "Et alors... on oublie Chabal ?"

 

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07/03/2018

Pearl Buck a dit...

Toute chose est possible tant qu’elle ne s’est pas avérée impossible...

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De tous les dangers, le plus grand est de sous-estimer son ennemi !

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La secrétaire se fait interpeller par son patron.

dollars.jpg– Mademoiselle, je vous propose un pari. Le principe est simple ; je jette 100 dollars par terre et si vous les ramassez avant que j’ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

Et, en plus, pour toutes les semaines à venir. Vous voyez le genre ?

 

La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.

 

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari qui lui dit :

– Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 100 dollars, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :

– C’est bon, t’acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

 

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

– Ben qu’est-ce qui t’arrive?

– Ben, mon patron, m’a appelé et il a jeté 100 dollars par terre.

– Et t’as pas réussi comme hier ?

– J’aurais pu si ce n’était pas en pièces de 1 $!

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06/03/2018

Molière a dit…

Il n'y a point de pires sourds que ceux qui ne veulent pas entendre… 

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Les femmes sont plus chastes des oreilles que de tout le reste du corps !

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Une par jour...

000000000001 cedric 6 ans.jpgLundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

- Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

 

Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond :

- Je marche sous la pluie Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

 

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?

Le père :

- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

 

Jeudi :

- Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

 

 

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

- Ah.. Je suis désolé mon fils Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

 

 

Samedi :

un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :

- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

- D'un noir !

Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

 

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés

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05/03/2018

Fanny Fern a dit...

Les oncles, les tantes et les cousins, c’est bien... 

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Les parents, c’est à ne pas négliger. Mais une grand-mère les vaut tous !

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En attendant la cigogne… Et le printemps…

cigogne.gifEn attendant la cigogne… Et le printemps…

 

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. 

 

Le directeur lui fait faire le tour du propriétaire.

Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.

Dông… Plouss. Dông…Plouss.

– Vous voyez, explique le directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés… Le « dông », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez?

 

 

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dông » à répétition :

Dông, dông, dông, dông…

– C’est quoi, ça? interroge le visiteur.

– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dông ».

 

 

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs. 

 

 

Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend :

Dông… Dông… Dông.. Plouss. Dông… Dông… Dông… Plouss.

 

– Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.

– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé.

– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire? répond le visiteur troublé.

– Non mais, c’est excellent pour le commerce des tétines.

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04/03/2018

Marguerite Duras a dit...

C'est une merveille d'ignorer l'avenir... 

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Si je n’avais pas écrit je serais devenue une incurable de l’alcool !

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