23/01/2018

Les oreilles…

@ C'est la Vie.gifAlbert a déménagé le 1er mai dans son nouvel appartement. Hier soir, il est sorti sur le palier pour fumer une cigarette. Thérèse lui interdit de fumer à l’intérieur.

 

Tout à coup, une porte s’ouvre, sa voisine avance sur le palier, et lui fait son plus beau sourire. Elle a les pieds nus, et elle ne porte qu’une simple robe de chambre en ratine.

 

Parle, parle, jase, jase, il réalise qu’elle est nue sous sa robe. Elle laisse même entrevoir ses seins.

 

– Venez chez moi, j’entends quelqu’un qui vient.

 

Il entre chez elle, elle se tourne vers lui, ouvre sa robe de chambre, se colle sur lui et l’embrasse passionnément.

 

Après ce fougueux baiser, elle s’écarte et laisse tomber sa robe de chambre.

 

– Dis-moi, quelle partie de mon corps est la plus parfaite?

 

– Tes oreilles.

 

– Mes oreilles? Pourquoi mes oreilles. Regarde mes seins, mes hanches, mes fesses, mon ventre brûlant et tu me parles de mes oreilles?! Hé! Ho!

 

– Oui, oui, tu m’a demandé quelle partie de ton corps est la plus parfaite et je suis convaincu que se sont tes oreilles.

 

– Comment ça?

 

– Bien, quand tu as dit que tu entendais quelqu’un qui venait, c’était moi, effectivement !  

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22/01/2018

Françoise Giroud a dit…

Bonheur : faire ce que l’on veut et vouloir ce que l’on fait… 

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Garçon ou fille, homme ou femme, il n'y a que des individus fiables ou non !

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La lapine...

lapin_027.gifC’est l’histoire d’une lapine blanche qui se rend à Montréal...

Ne connaissant pas très bien le chemin, elle devait donc s’informer assez souvent.

 

 

Elle rencontre un lapin gris, et lui demande si elle est sur le bon chemin pour se rendre à Montréal.

– Oui, c’est le chemin.

 

Et la lapine se prépare à partir…

– Ne part pas si vite, un service en attire un autre…

 

 

La lapine demande ce qu’elle peut faire et le lapin lui répond qu’une faveur sexuelle ne serait pas à dédaigner. Ils s’exécutent et la lapine reprend la route.

 

 

Deux heures plus tard, elle rencontre un lapin brun et lui demande sa route.

 

Même scénario que la première fois. Et ils font zizi-panpan.

 

 

Et encore un autre, deux heures plus tard. Toujours et encore le même scénario, mais le lapin est noir.

 

Après son périple sur la route, et plusieurs jours de gestation, pouvez-vous me dire la couleur des petits lapins que la lapine Blanche a eu ?????

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Voir Plus bas…

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AH ! Un Service en attire un autre !!!

 

AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH !

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21/01/2018

Federico Fellini a dit…

Il n’y a pas de fin. Il n’y a pas de début. Il n’y a que la passion infinie de la vie… 

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Le mot réalisme ne veut rien dire. Dans une certaine mesure, tout est réaliste. Il n’y a pas de frontière entre l’imaginaire et le réel !

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Celle-là, je lui mets 20/20 !!!!!!!!!!

Un Juif et un arabe rentrent dans une boulangerie.


winking-smiley-180.pngNi vu, ni connu, l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au juif: « T’as vu la classe ? ».


Le juif lui répond : « Je vais te montrer qu’il n'y a pas plus fort qu'un Juif! »


La vendeuse arrive et le juif lui dit :                                                                                                                

« Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».


La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le juif le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.

 

La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »


Le juif  lui répond : « Regardez dans la poche de l'Arabe».

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Cochon !

Un curé, du haut de la chaire, demande à ses paroissiens de cesser de boire de la bière, parce que c’est dangereux et que ça peut mener jusqu’à la mort…

 

– Et en plus pour vous le prouver, cette semaine, on a fait boire de la bière à un cochon, et il en est mort.

 

Du fond de l’église, assis sur le coin d’un banc, un petit vieux lève la main et déclare :

– Erreur monsieur le curé. Ça prouve que la bière, ce n’est pas fait pour les cochons.

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20/01/2018

Miguel de Cervantès a dit…

Parler sans penser, c'est tirer sans viser… 

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Un homme déshonoré est pire qu’un homme mort !

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Question de bagnole !

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Tout à coup, elle est rattrapée par la Peugeot 407 de Bertrand Delanoé, le Maire de Paris.

 

Quand les voitures sont côte a côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :

– Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.

 

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

– Magouilleur !

 

Delanoé rattrape Chirac et crie :

– Escroc !

 

Excédé, Chirac finit par crier :

– EMBRAYAGE!

 

Delanoé est tout surpris par cette « insulte » et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.

 

Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.

Il ouvre son petit Robert et y lit : Embrayage

– Pédale de gauche.

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19/01/2018

Arturo Toscanini a dit…

Il y a deux sortes de chefs d'orchestre : ceux qui ont la partition dans la tête et ceux qui ont la tête dans la partition…

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J’ai embrassé ma première fille et fumé ma première cigarette le même jour. Depuis lors, je n’ai plus assez de temps pour le tabac !

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L'évêque…

smiling-scarecrow-329.png L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?

 

 il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!


- Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-  Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.


- Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?

-"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?

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18/01/2018

Dalida a dit…

La douleur est le terreau de l’artiste… 

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On ne doit pas nous voler notre propre mort, car elle fait partie de notre vie, il est donc important de vivre aussi ce moment-là !

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