23/09/2017

Nelson Mandela a dit…

Pour faire la paix avec un ennemi, on doit travailler avec cet ennemi, et cet ennemi devient votre associé… 

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Je ne suis pas vraiment libre si je prive quelqu'un d'autre de sa liberté. L'opprimé et l'oppresseur sont tous deux dépossédés de leur humanité !

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L’ouvre-boîte…

ordi_023.gifUn chimiste, un physicien et un économiste se retrouvent sur une île déserte après avoir fait naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n’ont pas d’ouvre-boîtes.

 

Le chimiste leur propose :

– Nous sommes entourés d’eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer? En effet, l’eau salée est corrosive, les boîtes vont rouiller et nous pourrons alors manger leur contenu.

 

Le physicien rétorque :

– Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g, si on lâche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l’énergie qui en découle fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur contenu.

 

Sur ce, l’économiste prend la parole:

– Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s’éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n’aurons quand même rien à manger, posons plutôt l’hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes…

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22/09/2017

Aimez lire…

Que la science que nous acquérons par la lecture ne soit pour nous que le ciseau du sculpteur…. 

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Qu'elle nous aide à tailler le bloc de pensées et de sentiments qui fait le fond de nous-mêmes !

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L’auto-stoppeur des Vosges...

Singe qui rit.GIFCette histoire s’est passée il y a environ un mois, tout près d’un petit village des Vosges.

 

Au milieu d’une nuit d’orage, sans lune, un type fait du stop.

 

Il n’y avait pas d’éclairage de rue, et les voitures qui approchaient pouvaient à peine le remarquer tant la nuit était noire.

 

L’orage était si fort que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres devant lui. Soudain, l’auto-stoppeur voit percer les phares d’une voiture venant vers lui. Puis, la voiture ralentit, et s’arrêter juste à 10 mètres en arrière.

 

Sans hésiter, le type attrape son sac, et cours vers la voiture, puis il monte en vitesse, et ferme la porte.

– Merci, dit-il en se tournant vers le chauffeur.

Mais il n’y a personne! Pas de chauffeur! Et au même moment, la voiture commence à se déplacer toute seule!

 

Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers un virage surplombant un ravin! Effrayé, tétanisé, il se met à prier pour sa vie.

 

Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à tomber dans le ravin. En même temps, une main passe par la fenêtre du conducteur et braque le volant d’un seul coup.

 

C’en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui ouvre sa portière, rouler par terre et qui s’enfuit en courant en direction du village tout proche.

 

Une fois dans le village, l’auto-stoppeur se dirige vers le café de la place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.

 

Il n’est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée dans le café. En montrant l’auto-stoppeur assis au bar, l’un des deux dit à l’autre :

 

– Regarde Marcel, c’est l’abruti qui est monté dans ta voiture pendant qu’on la poussait!

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21/09/2017

Charles Caleb Colton a dit…

L'amitié finit parfois en amour, mais rarement l'amour en amitié… 

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La loi et l’équité sont deux choses que l’homme a unies, mais que l’homme a séparées !

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Le cadeau d’anniversaire...

blond.gifEn entrant dans la cuisine, un homme dit à sa femme :

– Qu’est-ce que tu es en train de faire ?

 

– Comme tu vois : la vaisselle.

 

– Voyons chérie, tu ne vas pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire. Je ne le permettrai pas.

 

– OH ! Merci mon chéri !Comme c’est gentil… Tu v… !

 

– Allez, reprend le mari, colle tout ça dans l’évier. Tu la feras demain!

 

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Toto…

 

– Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison? demande Mlle Martin l’institutrice, d’un ton déjà teinté de reproches.

 

– C’est mon chien.

 

– Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler ça ?

 

– Mais si, c’est vrai maîtresse, je vous le jure, j’ai dû le forcer, mais il l’a tout mangé! C’est vrai !

 

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20/09/2017

Sacha Guitry a dit…

Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin… 

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Si nous donnions à une femme tout ce qu'elle désire, elle trouverait à désirer des choses que nous ne pouvons pas leur donner !

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C'est un couple...

playboy1.jpgC'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.

Seul problème, il se révèle être roux….

 

 Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses…

 

Le médecin leur demande :

 

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

 

- Ho non, non...

 

- Toutes les semaines ?

 

- Non, non...

 

- Tous les mois alors ?

 

- Non, non, même pas.

 

- Alors tous les deux mois ?

 

- Non, non...

 

- Tous les six mois alors ?

 

- Oui, c'est à peu près ça.

Alors, ne cherchez pas, c'est la rouille !

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19/09/2017

Oscar Wilde a dit…

Les femmes sont mieux adaptées que l’homme à la douleur. Elles vivent d’émotions, ne pensent qu’aux émotions… 

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L’homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l’homme !

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Quand ?

@ ça fait rire.gifQuand ?

C’est dimanche, et le Père Barnabé a décidé de frapper un grand coup. À l’heure de la messe, il rentre dans le café du village et s’approche du bar où plusieurs hommes sont accoudés. Il s’adresse à l’un deux.

– Dis-moi Gilbert, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis ?

– Oui, bien sûr, Monsieur le curé.

– Alors mets-toi là contre ce mur!

 

Puis le père Barnabé s’adresse à un deuxième gars :

– Et toi Maurice, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis?

– Mais oui…

– Alors, toi aussi, aligne toi contre le mur!

 

Puis il se tourne vers Raymond, le mari de d’Henriette. Il est un peu simplet.

– Et toi Raymond, dis-moi, n’as-tu pas envie d’aller au Paradis ?

– Ah ça, non m’sieur l’curé!

– Quoi ? Tu veux dire qu’à l’heure de ta mort ça ne te fera rien de ne pas aller au Paradis rejoindre ta famille, et tous ceux que tu aimes ?

– Ouais, si c’est pour quand je mourrai, ça va. Je croyais que vous formiez un groupe pour partir maintenant…

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