21/02/2017

Philippe Geluck a dit...

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux… C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe...

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Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s’il y avait eu des fils, on n’aurait pas fini de défaire les nœuds !

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Le train...

train1.gifQuelque part en Europe. Un Français, un Américain et une fort jolie Norvégienne sont assis dans le même compartiment du train qui roule depuis 90 minutes…

 

Soudain, le train entre dans un tunnel et plonge le compartiment dans l’obscurité totale car les lumières ne fonctionnent pas. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de gifle.

 

À la sortie du tunnel, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était mais l’Américain se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

 

L’Américain se dit :

Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a

cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.

 

La Norvégienne pense :

L’Américain a du vouloir m’embrasser. Il s’est trompé et a embrassé Le Français qui n’a pas apprécié.

 

Le Français se dit :

Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou

pour donner une autre claque à l’Américain !

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20/02/2017

Mots d'Italie... Dino Buzzati !

Des choses arrivent qui sont comme des questions... 

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Une minute se passe, ou bien des années, puis la vie répond !

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Pousse, mais pousse égal… ?

000000000001 cedric 6 ans.jpgNotre ami est un maniaque de la santé et de l’exercice. Il lève des poids tous les jours, court 10 kilomètres et joue au tennis. Il mange bio, prend des vitamines, se couche tôt, ne bois et ne fume pas. Une belle bête…

 

Un bon matin, alors qu’il s’admire dans le miroir, il a un choc en constatant que son pénis est la seule partie de son corps qui n’est pas bronzée.

 

– O O Je dois régler ça!

 

Il fonce à la plage, trouve un endroit reculé, se déshabille complètement, se passe le pénis avec de l’huile, se couche et se recouvre entièrement de sable, à l’exception de son flamboyant pénis.

 

Deux vieilles dames passent par là. Le regard de la première tombe sur notre homme. Enfin, son pénis.

 

– Il n’y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

 

– Que veux-tu dire ?

 

– Écoute cela

Quand j’avais 10 ans, j’en avais peur

Quand j’avais 20 ans, j’en étais curieuse.

Quand j’avais 30 ans, j’en profitais.

Quand j’avais 40 ans, j’en demandais.

Quand j’avais 50 ans, je payais pour en avoir.

Quand j’avais 60 ans, je priais pour en avoir.

Quand j’avais 70 ans, j’avais oublié que ça existait.

Et maintenant que j’ai 80 ans, tu parles, ils poussent à l’état sauvage…

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19/02/2017

C'est dimanche, le jour du bain !

Ah ! Si tout le jour je me sentais aussi bien qu'au sortir du bain… 

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Les bains, le vin et Vénus usent nos corps... Mais les bains, le vin et Vénus font la vie !

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Sport extrême…

chien1.gifUn aveugle décrit son sport préféré: le parachute.

 

Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport est fait pour lui…

 

-Quand je suis devant la porte pour sauter, j’ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute!

 

– Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre?

 

– J’ai un sens de l’odorat très développé, je peux sentir l’odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds.

 

– Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour amoindrir l’impact du contact avec le sol?

 

– Oooooooh, là je le sais dès qu’il y a du mou dans la laisse du chien.

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18/02/2017

Hervé Bazin a dit...

Ça ne s'apprend jamais trop tôt, la liberté... 

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Vous savez, sur ce chapitre des influences qu'a pu subir un écrivain, on ne dit généralement que des sottises. Lui-même n'est guère fixé !

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En vrac !

00027696.gifUne femme téléphone à son mari et lui dit :

– J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié.

– Super! Reste un autre 2 semaines !

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J’ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je?

– Un menteur

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Qu’est-ce qui est long et dur, et qu’une Polonaise reçoit le jour de ses noces?

– Un nouveau nom de famille.

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Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher?

– Le boucher voit le porc avant la côte et le pêcheur voit la côte avant le port.

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Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour?

– Un hyperactif…

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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

– Le chômeur a déjà travaillé.

__________

 

Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles?

– Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

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Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui passe par là, s’approche lentement…

– Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?

– La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.

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17/02/2017

Oscar Wilde a dit...

Seul l'amour peut garder quelqu'un vivant... 

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Je peux résister à tout, sauf à la tentation !

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Abracada…

applaudir.gifLes 4 avant derniers présidents des États-Unis qui se trouvaient à bord d’Air Force One disparaissent au cours d’une colossale tempête et réapparaissent au Pays Imaginaire du Magicien d’Oz.

 

Les présidents aboutissent à la Cité d’Émeraude et rencontrent le Magicien d’Oz :

– QU’EST-CE QUI VOUS AMÈNE DEVANT LE GRAND MAGICIEN D’OZ?

 

Jimmy Carter fait timidement un pas en avant :

– J’aimerais obtenir plus de courage.

– PAS DE PROBLÈME! Répond le magicien. QUI EST LE SUIVANT?

 

Ronald Reagan s’avance :

– Eh bien… Heu… J’ai oublié… Ah si… J’aimerais avoir une cervelle.

– CONSIDÈRE QUE C’EST FAIT! répond le magicien. QUELLE EST LA PERSONNE SUIVANTE À SE PRÉSENTER DEVANT LE GRAND MAGICIEN D’OZ?

 

George W. Bush s’avance alors :

– Tout le monde dit de moi que je suis insensible. J’aimerais avoir un coeur.

– VOILÀ QUI NE SERA PAS DIFFICILE À RÉALISER! Dit le Magicien. TU SERAS À PRÉSENT CAPABLE DE RESSENTIR DES ÉMOTIONS !

 

Mais il reste un président qui ne s’est pas encore manifesté. Bill Clinton est là qui cherche visiblement quelqu’un.

 

Le Magicien d’Oz s’impatiente :

– ET TOI, QU’EST-CE QUE TU VEUX?

– Dites… Est-ce que Dorothée est ici?

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