18/01/2018

Elle est bien bonne !!!

bonjeudi1.gifSMS de retraités...

Les deux époux, plus tout jeune, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.

 

Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)

 

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...

 

Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.

 

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :

"Si tu dors, envoie-moi tes songes,

  Si tu ris, envoie-moi ton sourire,

  Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,

  Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

  Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,

Bisous."

 

Le mari lui répond : 

"Suis aux chiottes, J'fais quoi ? " 

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17/01/2018

Lewis Carroll a dit…

Tout a une morale si l’on cherche bien…

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Ne soyez pas si pressée de croire tout ce qu'on vous raconte !

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Une Fille & Sa Mère…

winking-smiley-180.pngUne petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :

– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !

– Ah oui ? Raconte-moi.

 

– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.

– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.

 

 

 oooOooo

L'Écossais & Le Mouton

 

Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?

 

– Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une braguette.

 oooOooo

 

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour.

 

L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes.

 

A la fin, le mari demande...

– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ???  Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.

 

– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

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16/01/2018

On dit que...

On dit que l'amitié, le bonheur et l'amour sont sauvages… 

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Et que si tu ne sais pas les apprivoiser, un beau jour ils s'envolent…Mais alors, où les retrouver?

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Festival des assurances !

thumbs-up-192.png000@.gifLe best-of des assurances : vive les sinistres… et le français ! 

 

L’orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d’origine… 

 

* Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. … car, pour la passagère blessée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille… 

* Il faut dire à ma décharge que le poteau que j’ai buté  

était caché par l’invisibilité du brouillard.  

 

* Ma voiture gênant la circulation, un portugais m’a 

aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme 

qui rentrait de son travail. 

 

 * Je désire que ma voiture soit utilisable a  

* En qualité du plus mauvais client de votre agence(neuf accrochages en un an), je vous demande d’avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d’échéance.  

* J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. 

 * J’ai été blessé par une dent de râteau qui m’est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. 

 

L’accident est survenu alors que je changeais de fille !

 

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15/01/2018

Paroles d'économistes…

Les bonnes questions ne se satisfont pas de réponses faciles… 

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La difficulté n'est pas de faire des enfants, mais de les nourrir !

Thomas Malthus- Paul Samuelson

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Le bon samaritain...

@ BISOUS lapine.GIFUn homme déambulant dans la rue, est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.

 

Le passant, en bon samaritain, sort son portefeuille et en sort un billet de 10$ et demande :

– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger?

– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire,

– Allez-vous l’utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?

– Non, je ne joue pas. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner, simplement pour survivre.

– Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d’acheter de la nourriture?

– Vous voulez rire de moi! Il y a plus de vingt ans que je n’ai pas joué au golf!

– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture?

– Et prendre la chance d’attraper le sida pour un pauvre petit 10$!!!! s’exclame le sans-abri.

– Bien. Je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.

 

Le sans-abri était abasourdi…

– Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenille, et je dois sentir passablement mauvais!

– Non soyez tranquille, c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!

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14/01/2018

Montesquieu a dit…

Je n'ai jamais eu de chagrin qu'une heure de lecture n'ait dissipé… 

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Une chose n’est pas juste parce qu’elle est loi ; mais elle doit être loi parce qu’elle est juste !

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Un jeune prêtre !

beauty-smiley-241.pngUn jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne. 

 

Le jour de la confession il dit au curé :

– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

  

Une première pénitente s’agenouille.

– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

– Combien de fois ?

– Trois fois.

– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

 

 Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

 

 

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

– Combien de fois ?

– Deux fois.

– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…!

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13/01/2018

Jack London a dit…

On ne peut pas attendre que l’inspiration vienne. Il faut courir après avec une massue… 

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Si la gloire apporte l’argent, j’attends la gloire ; si la gloire n’apporte pas l’argent, j’attends l’argent !

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