18/09/2017

Coluche a dit…

C'est joli, le progrès ? Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où il faut mettre les piles… 

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On a des hommes politiques que le monde entier nous envie... ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !

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Vraie histoire de marin.. !

@ femmes up.gifSur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

 

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.

 

- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.

 

- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.

 

Mon bateau appareille ce soir pour New York.

 

- Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

 

Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.

- D'accord, dit la jeune blonde.

 

Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.

 

Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

 

- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

 

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!

Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!

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17/09/2017

Winston Churchill a dit…

La démocratie est un mauvais système, mais elle est le moins mauvais de tous les systèmes… 

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Le vice inhérent au capitalisme consiste en une répartition inégale des richesses. La vertu inhérente au socialisme consiste en une égale répartition de la misère !

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Le mec et ses voisins…

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Mec :

– Salut, voisin, c’est une belle journée pour emménager.

Voisin 1 :

– Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.

Mec :

– Oui. Et qu’est-ce que vous faites dans la vie ?

Voisin 1 :

– Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive.

Mec :

– Ah ? … C’est quoi la logique déductive ?

Voisin 1 :

– Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin…

Mec :

– Oui.

Voisin 1 :

– J’en déduis que vous avez un chien.

Mec :

– Ben… Oui.

Voisin 1 :

– Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Mec :

– En effet.

Voisin 1 :

– Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme.

Mec :

– Ben, oui, je suis marié.

Voisin 1 :

– Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel…

Mec :

– Ouais, c’est sûr, ça !

Voisin 1 :

– Eh bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.

Mec :

– Cool !

 

Un peu plus tard dans la soirée :

Mec :

– J’ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !

Voisin 2 :

– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie ?

Mec :

– Il fait un truc cool ; il enseigne la logique déductive.

Voisin 2 :

– Ah ??? … C’est quoi, ça ?

Mec :

– Attends, je te montre sur un exemple. T’as une niche dans ton jardin ?

Voisin 2 :

– Ben … Non.

Mec :

– Alors t’es pédé…

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16/09/2017

Michel de Montaigne a dit

Qui se connaît, connaît aussi les autres, car chaque homme porte la forme entière de l’humaine condition… 

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Sur le plus beau trône du monde, on n’est jamais assis que sur son cul !

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Dis moi, si je couche avec ta femme…

000000000000000000000000 belgique  1 3vieux.jpgDeux hommes discutent ensemble:

 

– Hé! Dis moi. Si je couche avec ta femme, on est des amis?

– Non!

– On est des copains?

– Non.

– On est des ennemis?

– Non

– On est quoi alors?

– On est quitte!

 

  oooOooo

 

Le Deuil...

 

Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :

 

– Médéme ! C’est une visite pour le mort !

 

À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :

 

– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz « monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?

 

– Oui médéme.

 

C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :

 

– Médéme ! C’est le croque-monsieur !

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15/09/2017

Henri de Toulouse-Lautrec a dit…

L'automne est le printemps de l'hiver… 

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L'amour, c'est quand l'envie vous prend qu'on ait envie de vous !

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Un vieux classique…

Bonne journée25.gifChasse à l’ours

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.

Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.

C'est alors qu'il reçoit une tape sur l'épaule ; il se retourne pour voir qui est derrière lui.

Un gros ours noir le regarde et lui dit :

– Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

 

Didier choisit la vie.

 

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule…

Un énorme grizzly lui dit :

– Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix ; ou je te bats à mort ou bien nous avons ensemble une séance de sexe brutal.

 

Didier choisit encore la vie…

 

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.

Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule…

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :

– Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse…

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14/09/2017

Coluche a dit…

Sois fainéant Tu vivras content… 

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Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

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La Migraine...

homme_004.gifUn brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.

 

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.

 

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :

 

– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !

– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

 

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:

– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie

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