22/07/2017

Le petit malin…

@ ça fait rire 1.gifUn gars de la ville, plutôt malin, mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.

 

Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque :

– D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance! Autre chose, j’ai deux filles.

Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort!

 

Le type accepte l’entente et après sa journée de labeur, il va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain.

A la première heure, le fermier le conduit aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame :

– Hé! Tu peux pas travailler avec des souliers comme ça! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes. Allez! Reviens vite!

 

En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à "demi vêtues" et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles.

 

N’ayant pas rencontré de résistance avec la première, il passe à la deuxième.

Mais elle se débat.

– Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer !

– Mais non, répond-t-il, c’est lui qui m’envoie.

 

Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :

– Et, Monsieur, je les enfile toutes les deux?

– Bien sûr, abruti !

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21/07/2017

Paul Valéry a dit…

Le talent sans génie est peu de chose. Le génie sans talent n’est rien… 

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Chaque homme sait une quantité prodigieuse de choses qu’il ignore qu’il sait !

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La charité bien ordonnée…

belle journée.gifÇa se passe dans une petite ville de province.

Une grenouille de bénitier rencontre le curé après la messe.

– Monsieur le curé, il faudrait faire quelque chose pour Madame Léger, vous savez, celle que son mari a laissé tomber avec trois enfants sur les bras, pour aller vivre avec une autre. Elle est misérable. En plus, elle n’arrive plus à payer son loyers.

 

– Hmmm, quelle tristesse. Je vais voir ce que la paroisse peut faire pour elle. De combien aurait-elle besoin?

 

– Ben, je sais qu’elle a trois loyers de 600$ en retard. C’est ce qu’il faudrait lui avancer.

 

– 1800$ ! C’est beaucoup ! Bon, Je vais essayer de mettre les fidèles à contribution. Après tout, un peu de charité chrétienne ne fera de mal à personne. Mais dites-moi, comment êtes-vous au courant des difficultés de Madame Léger? Vous êtes une voisine, ou bien peut-être de sa famille?

 

– Non, non, je suis sa propriétaire...

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20/07/2017

Boris Vian a dit…

Il vaut mieux être déçu que d'espérer dans le vague… 

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Ce qui m'intéresse, ce n'est pas le bonheur de tous les hommes, c'est celui de chacun !

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L’examen…

000@.gifCe sont 3 lycéens qui ont un examen très important le lundi à passer.

Ils sont assez brillants et décident de faire la fête, la veille, le dimanche.

 

Seulement, lundi, ils ne se réveillent qu’en début d’après midi. Une fois arrivés au lycée, ils vont s’excuser auprès du professeur principal.

 

Ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin, prétextant la crevaison d’une roue sur le chemin. Le professeur accepte.

 

Les lycéens se préparent alors toute la nuit et arrivent le matin. Le professeur les placent dans différentes salles et leur donnent les sujets d’examen.

 

Le premier problème est sur 10 points.

Chacun le lit dans son coin et le trouve assez facile.

Ils tournent ensuite la page et découvrent le second problème pour 90 points :

« Quelle roue a crevée ? »

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19/07/2017

Jane Austen a dit…

Ne songez au passé que lorsque vos souvenirs sont agréables… 

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Pourquoi sommes-nous au monde, sinon pour amuser nos voisins et rire d'eux à notre tour ?

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Les mouches...

000000000001 cedric 6 ans.jpgUn jeune petit garçon, très agité, vit seul avec sa maman…

Un matin la maman doit aller faire des courses, alors elle ordonne à son petit Michel de rester bien sage, et de ne rien déranger dans la maison durant son absence.

 

À son retour, après une heure d’absence, elle aperçoit son petit Michel assis par terre et très très calme.

– Alors, tu as été sage?

– Oui maman je n’ai rien touché.

– Tu en es certain Michel?

– Bien je vais t’avouer que j’ai fait quelque chose!

– Ha oui… Et quoi?

– Hé bien, j’ai tué 5 mouches. Deux mâles et trois femelles »

– Comment fais-tu pour savoir qu’il s’agit de mâles ou de femelles quand tu parles de mouches ?

– C’est simple maman. Il y en avait 2 sur la caisse de bière de papa.

– Et les 3 autres demande la maman?

– Les 3 autres… elles étaient au téléphone…

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18/07/2017

Bernard Giraudeau a dit…

La violence est une absence d'amour… 

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L’amour, ça doit se lire tout de suite. Ce n’est pas une partie de cache-cache !

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Baptême de l’air !

Avion.cessna.jpgC’est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se rend à l’aéro-club le plus proche et trouve un pilote :

– Bonjour. Voilà, je voudrais faire un baptême de l’air car c’est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.

– Pas de problème.

 

Sur ce, il montent dans l’avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. Le pilote commence par des figures simples ; une petite vrille, une descente en piqué, un peu de rase-mottes. Derrière lui, il entend son passager dire :

– Ca, je m’y attendais !

 

Le pilote se dit :

– Monsieur est un dur à cuire, on va corser un peu les choses!

 

Et il enchaîne les figures. Descente en piqué, un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d’un ruisseau, qu’a cela ne tienne, il passe dessous avec l’avion. Après cette série, il entend a nouveau son passager dire:

– Ca, aussi je m’y attendais!

 

Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l’avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l’avion et vole sur le dos. À ce moment là, alors que le pilote en est à ses propres limites, il entend l’autre dire :

– Ah ! Là… J’aurais pas cru !

 

Ils finissent par atterrir.

– Ben dites donc, pour quelqu’un qui monte pour la première fois en avion, vous n’avez pas peur. Je vous entendais dire « Je m’y attendais ».

 

– C’est à dire que vous n’avez pas tout compris. La première fois, quand j’ai dit « Je m’y attendais », c’est que je venais de chier dans mon froc. La deuxième fois, c’était quand je venais de remettre ça, mais quand l’avion était sur le dos et que c’est remonté jusque dans mon col, alors là, j’aurais pas cru !

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17/07/2017

Guy Béart a dit…

On veut l'égalité entre homme et femme mais on oublie que la femme est plus belle que l'homme… 

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Et puisqu'en tout cas on est malheureux, autant que ce soit parce qu'on est amoureux !

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