13/11/2017

Le temps qui coule...

Dieu a voulu que le temps qui coule dans la mémoire des hommes use lentement les souvenirs... 

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Et c’est la raison pour laquelle les hommes perdent la mémoire !

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On est en pleine prohibition...

bandit au pansement.gifOn est en pleine prohibition. Un désespéré a décidé d’en finir avec la vie. Il voudrait bien se suicider, mais il n’en a pas le courage.

Il cherche un moyen de se faire aider par la nature, lorsqu’il lui vient une idée ; le tripot clandestin d’Al Capone se trouve juste en face de chez lui…

 

Le soir même, le désespéré entre dans le «cabaret/maison de jeu/maison de passe» et il se rend directement à la table du mafieux pour l’insulter :

– Monsieur Al Capone, vous n’êtes qu’une crapule !

 

D’abord surpris, Al Capone est aussitôt pris d’une crise de fou rire et il dit à ses lieutenants de ne pas bouger en même temps qu’il invite l’énergumène à rester à sa table :

– Accepteriez-vous de boire une coupe de champagne avec une crapule? lui demande-t-il.

En guise de réponse, le suicidaire attrape la coupe, lui balance le verre à la figure et hurle :

– Al Capone, tu n’es qu’une poule mouillée, un lâche! Regarde ce que je vais faire maintenant!

 

Et le gars attrape alors la petite amie d’Al Capone, une grande blonde dans une jupe fuseau très échancrée, et sans vergogne, il se met à l’embrasser dans le cou.

 

Voyant qu’Al Capone ne bronche toujours pas, il continue en lui pelotant les seins…

 

C’est à ce moment là que la fille réagit et lui dit passe discrètement un petit bout de papier.

 

 Sur le mot, il est écrit :

« Quand tu arriveras aux couilles, ne dis rien.

           Signé Eliott Ness. »

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12/11/2017

André Roussin a dit…

Avec la meilleure volonté du monde, que de choses on laisse échapper ! 

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Un homme a toujours deux femmes dans sa vie : celle qu'il a épousée et celle qu'elle est devenue !

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Poison…

homme_004.gifL’homme se présente au confessionnal.

– Mon père, une chose terrible m’arrive et je dois en parler.

 

– Que ce passe-t-il mon fils?

 

– Ma femme tente de m’empoisonner.

 

Surpris, le prêtre lui demande s’il ne se trompe pas, mais l’homme lui dit en être convaincu et lui demande ce qu’il doit faire.

 

Le prêtre lui dit alors qu’il parlera à sa femme en essayant de trouver une solution.

 

Une semaine plus tard le prêtre téléphone à l’homme et lui dit :

– J’ai parlé avec votre épouse. Nous avons eu une conversation de 3 heures au téléphone. Vous voulez mon avis?

 

– Oui, répond anxieusement le mari.

 

– Prenez le poison.

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11/11/2017

Emile Zola a dit…

La vérité est en marche et rien ne l’arrêtera… 

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Haïr, c'est aimer, c'est sentir son âme chaude et généreuse, c'est vivre largement du mépris des choses honteuses et bêtes !

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Les chirurgiens…

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Le premier chirurgien commence:

– J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur…

 

– Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à l’intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.

 

– Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur, réplique le troisième.

 

– Personnellement, j’aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.

 

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:

– Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n’y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!

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10/11/2017

Maurice Leblanc a dit…

L'aventure ce n'est pas de dire "toujours" mais de dire "tout de suite… 

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Nous fabriquons nous-mêmes nos mystères. La vie est beaucoup moins compliquée que l'on ne croît, et elle dénoue elle-même ce qui nous paraît enchevêtré !

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Claire et Louis...

couple_151.gifUn couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.

Ils veulent revoir leur ancienne école.

 

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

 

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

 

Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !

 

Louis déclare :  « Nous devons le rendre ».

 

Claire dit :  « Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier !

 

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

 

lls frappent à leur porte:  « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ?

 

Claire dit : « Non »..

 

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier »

 

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile »

 

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:

« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ».

Louis :- Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... »

 

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :  «Viens on s'en va...!

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09/11/2017

Margaret Mitchell a dit…

Gardez toujours quelque chose à craindre… 

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Exactement comme vous gardez quelque chose à aimer !

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Objet: Réservation d'Hôtel…

5a.gifUn homme a écrit un courrier à l’hôtel dans lequel il envisageait de séjourner, et il a demandé au responsable s’il pouvait venir avec son chien.

 

Il a écrit : « J’aimerais beaucoup venir en compagnie de mon chien. Il est très propre, et très bien dressé. Pourrais-je le garder avec moi dans ma chambre, la nuit ? »

 >La réponse de l’hôtel est IMPAYABLE ! 

 

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>

 

L’homme a, alors, eu la surprise de recevoir une réponse immédiate du gérant de l’hôtel, qui disait :

« Cela fait de nombreuses années que je gère cet hôtel. Durant tout ce temps, jamais un chien n’a volé de serviettes, de draps, d’argenterie, ou de tableaux.

Je n’ai jamais eu à mettre un chien à la porte, au milieu de la nuit, pour un comportement bruyant et alcoolisé. Et jamais un chien n’a tenté de partir sans payer. Autant dire que oui, votre chien est le bienvenu dans mon hôtel.

Et, s’il veut bien se porter garant de vous, vous serez le bienvenu, vous aussi. »

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