08/11/2017

Albert Camus a dit…

Le nombre de mauvais romans ne doit pas faire oublier la grandeur des meilleurs… 

0000000000000000000000000000000000000000000000000000 b 1 chats abeau livre.jpg

Celui qui désespère des événements est un lâche, mais celui qui espère en la condition humaine est un fou !

06:55 Écrit par humour...pas toujours... dans La vie.. | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook | | |

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH !

homme discute.gifMOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout.

 

Le patron lui demande s’il a de l’expérience.

 

« – Si j’ai de l’expérience? »

 » Dans la vente ? »

 « Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ?J’suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j’l’ai rendu riche… sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. »

 

Le Patron amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée. Le Soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre:

 

 « Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui?  » Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client.  » Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien?  » Seulement 100.000 Euros, patron.  » Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais… comment ça ?

Et Mourice, il raconte:

 

 « Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

« Sir la tète de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça, que j’li dis. Ti peux r’monter MobyDick avec ça. »

 

Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit ‘ sur la côte ‘. Alors, j’li dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j’li dis:

 

« Comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit ‘ j’passe à la banque et j’arrive ‘. Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. »

 

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :

 « T’as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon? »

 

« Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y v'nait pour ach’ter une boite de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit : Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »

06:25 Écrit par humour...pas toujours... dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook | | |

07/11/2017

Pierre Desproges a dit…

Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention… 

00041211.jpg

Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette !

06:55 Écrit par humour...pas toujours... dans La vie.. | Lien permanent | Commentaires (10) |  Facebook | | |

La prostituée Irlandaise...

01.JPGUne fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.  

 

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

 

"Où étais-tu tout c'temps-là ?

Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ?

Tu n'as jamais appelé.  Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

 

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée.

 

" Quoi ? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

 

   " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.000 $ , les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

 

Là, Papa demande alors : " Qu'est ce que tu as dit que tu étais devenue ? "

 

La fille se remet à pleurer. " Une prostituée, p'pa... "

 

"Ah Bon Dieu ! Que tu m'as fait peur !! Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE! "

06:25 Écrit par humour...pas toujours... dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook | | |

06/11/2017

Joe Dassin a dit…

L'amour sans amour n'est plus rien… 

00000000000000000000000000000000000  00000000 00000000000  1 2 chat baiser.jpg

Les matins se suivent et se ressemblent Quand l'amour fait place au quotidien !

06:55 Écrit par humour...pas toujours... dans La vie.. | Lien permanent | Commentaires (12) |  Facebook | | |

En taxi...

  taxi.jpg   Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :

     - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

     La mère répond :

     - Elles attendent leur mari qui rentre du travail..

    Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

    Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

     Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

     Ensuite, l'enfant continue et demande :

    - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

    Et la mère :

    - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

06:25 Écrit par humour...pas toujours... dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook | | |

05/11/2017

C'est dimanche, le jour du bain !

Ah ! Si tout le jour je me sentais aussi bien qu'au sortir du bain…

00039325.jpg 

Les bains, le vin et Vénus usent nos corps... Mais les bains, le vin et Vénus font la vie !

06:55 Écrit par humour...pas toujours... dans La vie.. | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook | | |

Noël va coûter moins cher

1.LOL (2).JPGC’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

 

L’homme appelle son fils qui vit au Québec et lui dit :

– Je suis désolé de gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer. Assez, 45 années comme ça c’est assez!

 

– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa!

 

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps. Nous en avons marre l’un de l’autre, et je ne veux pas en discuter davantage. Je suis à bout. Alors appelle ta soeur qui vit à Montréal et annonce lui la nouvelle !

 

Et le vieil homme raccroche.

 

Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :

– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça!

 

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

– Tu ne vas pas divorcer comme ça! Attends! On vient te voir. Je vais appeler mon frère, et nous serons chez toi dans moins d’une semaine! Je ne peux vraiment pas faire mieux…

Surtout, ne fais rien tant que nous ne sommes pas là! Compris? Et elle raccroche.

 

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :

– C’est OK, ils seront là pour Noël, et ce sont eux qui payent leur voyage.

06:25 Écrit par humour...pas toujours... dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook | | |

04/11/2017

Emile Zola a dit…

La vérité et la justice sont souveraines, car elles seules assurent la grandeur des nations… 

00000000000000000000000000000000000  00000000 0000000  1 chat 1emballé.jpg

Au cours des siècles, l'histoire des peuples n'est qu'une leçon de mutuelle tolérance !

07:01 Écrit par humour...pas toujours... dans La vie.. | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook | | |

Superman!

homme_004.gifUn gars entre chez lui à 7h le matin.

Sa femme l’attend de pied ferme. Quand il pousse la porte, elle lui lance un regard de feu et lui dit :

– Ouin, belle heure pour arriver. Supermannnnnnnnnn!

D’où t’arrives comme ça? Supermannnnnnnnnn!

– Laisse-moi t’expliquer mon amour, c’est que j’ai eu une réunion d’affaire.

– Une réunion d’affaire qui s’est terminée à 7h. Supermannnnnnnnnnn!

– Voyons mon amour, laisse-moi t’expliquer, nous avons décroché un nouvau client et sommes allé au restaurant avec lui…

– Un souper! Un souper qui s’est terminé à 7h. Supermannnnnnnnnnn!

– Voyons mon amour, laisse-moi t’expliquer 2 minutes. Après le souper d’affaire, notre client voulait aller dans une discothèque.

– La discothèque! La discothèque jusqu’à 7h. Supermannnnnnnnnnn!

– Voyons ma chérie, laisse-moi t’expliquer 2 minutes… Après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n’ai pas regardé. J’ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n’ai rien vu. J’étais assez mal d’être là.

– Club de danseuses! Club de danseuses pis tu n’as pas regardé. SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!

– Voyons mon coeur, laisse-moi t’expliquer. Et pourquoi m’appelles-tu Supermannnnn?

– Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses chausettes par-dessus ses pantalons.

06:58 Écrit par humour...pas toujours... dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook | | |