27/02/2018

Le Perroquet....

perroquet gris.jpgPierre, un célibataire, va dans une animalerie pour se défaire de sa solitude.

 

Après avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone, il installe sa cage près du téléphone.

 

Un mois après avoir acheté le perroquet, il reçoit une facture de téléphone d’un montant de 200$. Il ne comprend pas tellement. Il ne paie pas la facture.

 

Le mois suivant, la facture grimpe à 400$. Interrogateur, il regarde son perroquet et lui demande si c’est lui qui fait tous ces appels interurbains. Le perroquet baisse la tête et ne répond pas.

 

– La prochaine fois que tu fais cela, je t’accrocherai au mur et tu ne pourras plus bouger!

 

Un mois passe et Pierre reçoit une facture de 600$. Fou de rage, il accroche le perroquet au mur.

 

Terrorisé, l’oiseau tourne la tête vers Jésus en croix qui est sur l’autre mur…

– Hé! Toi! Ça fait combien de temps que tu es là?

– Moi? 2000 ans…

– Ouhaaa! Et qui tu as appelé?!?!!!!

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26/02/2018

Paul Claudel a dit…

Qui hait l'être, hait sa propre existence… 

St Valentin4.jpg

Le mariage n’est pas le plaisir, c’est le sacrifice du plaisir, c’est l’étude de deux âmes qui pour toujours désormais auront à se contenter l’une de l’autre !

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Le comptable !

000000000000000000000000 beau chat.jpgC'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.

- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?

- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...

- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

- J'étais adjudant dans l'armée de terre.

- Écoutez, on vous écrira.

 

La deuxième personne entre à son tour.

C'est une femme, un peu niaise.

- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.

- Facile : Un trois cinq sept neuf...

- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

- Eh bien on vous écrira.

 

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?

- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix

- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?

- Oui: Valet, Dame, Roi...

- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

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25/02/2018

Charles Darwin a dit…

L'amour est le miracle de la civilisation… 

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Les espèces qui survivent ne sont pas les espèces les plus fortes, ni les plus intelligentes, mais celles qui s’adaptent le mieux aux changements !

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Je soupçonnais ma femme !

@ BISOUS.gifCela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.

 

 Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

 

 J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.

 

En vain.

 

 Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

 

 J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

 

 Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.

 

 À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

 

 Mais un arbre a amorti sa chute.

 

 Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

 

 L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

 

 Et donc me voilà...

 

 Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

 

 Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

 

 Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.

 

 Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

 

 Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.

 

 Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon..

 

 Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

 

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

 

 Un troisième homme arrive et entame à St Pierre : Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.  J'étais caché à poil dans un frigo…

 

Ça va, dit St Pierre, je connais la suite…

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24/02/2018

Robert Mitchum a dit…

Les films m’ennuient. Particulièrement les miens…

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Si la natation est bonne pour la ligne, pourquoi les baleines sont-elles si grosses ?

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Le nouveau Président !

diabolo.gifLa compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.

 

Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.

 

En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.

 

Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !

Il demande au gars : '' Hé toi, combien gagnes-tu par semaine ?"

Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit :

"Moi Monsieur, je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"

 

Le Président lui dit alors : "OK mon garçon, surtout ne bouge pas de là, ok ?"

 

Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :

"Voici 4 semaines de salaire, maintenant tu fiches le camp et ne reviens plus, ok ?"

 

Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

"Et voilà, est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"

 

À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :

"C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée ..." !!!???!!!

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23/02/2018

Charles Péguy a dit…

Je me permets de réfléchir entre mes repas, ce qui me fait perdre énormément de temps… 

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Les arrière-pensées que nous prêtons aux autres ne sont jamais que nos propres pensées !

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Aux armes !

@ BISOUS lapine.GIFQuelqu’un demande à un Américain :

– Quelles preuves aviez-vous que l’Irak avait des armes de destruction massive ?

 

– Nous avons gardé les factures !

 

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Plat de résistance

 

– C’est inouï ! s’écrie un monsieur devant un cercle d’amis.

Figurez-vous que l’autre jour, au restaurant, le garçon était d’une lenteur, il ne marchait pas, il se traînait !

 

Si bien qu’à un moment je lui fais comme ça :

 

« Dites donc mon ami, vous avez des varices ? »

 

Et vous ne savez pas ce qu’il me répond ? «Une minute, monsieur, je vais voir à la cuisine».

 

Tout le monde s’esclaffe sauf un homme qui reste très sérieux ;

 

– Eh bien moi, un truc comme ça ne me serait jamais arrivé !

 

– Pourquoi donc ?

 

– Parce que je regarde toujours la carte avant de demander au garçon !

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22/02/2018

Charles Baudelaire a dit...

Il n'est pas de plaisir plus doux que de surprendre un homme en lui donnant plus qu'il n'espère...

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Les rêves soulagent un moment la bête dévorante qui s'agite en nous !

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